2010年5月アーカイブ

韓国料理

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中学生だった頃、何日も悩んだようにふさぎこんでた友人に呼び出され行ってみると、いつも一緒に遊んでた仲間数人がすでに来ていた。
深刻な顔をしたその友人は搾り出すような声で話始めた。
「これから俺が言うことは冗談でもなんでもないし、みんなを騙してたわけじゃない。
俺も一週間前まで知らなかったんだ。悩んだけど、お前らには話さないと・・・。
俺・・・俺・・・韓国人なんだってさ」
俺らは驚いて思わずこう叫んだ。

「知らなかったのかよ!!」

家は韓国料理と看板にある焼肉屋、金の付く苗字、ばあさんの日本語はハングル訛り。
気付かずに14年も生きてきたそいつにびっくりさせられた。

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絶滅危惧種なあいつ

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パンダっているじゃん
絶滅危惧種なあいつ。
その理由として選り好みする、一物が小さい、子供の育児を放棄するとか
色々あるけど
一番の理由は

世界的に有名になる前に中国人が食べまくったからだってwwww
「お前は今まで食べたパンだの数を覚えてるのか」って食ったことないわwww

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パンダっていんだろパンダ

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パンダっていんだろパンダ。
中国の珍獣の白黒熊。
あいつら変わった配色してんじゃん。
耳が黒いのは周り景色と紛らわせて
白くて丸い顔をより大きく見せる為、
目の周りが黒いのは目を大きく見せる為、
って説があるんだって。
じゃあ手足が黒いの何の為と思う?

木の向こう側に回ると熊に見えるからだってwwwwwww
敵に襲われると木に登って逃げるんだって。
そん時に木の向こう側に回って登るの。
そうすっと手足の黒いとこだけ見えて
敵は熊と勘違いするんだってwww
しねーよwwwwする訳ねーだろwwwww
襲って来た時点で100%パンダと思ってるよwww
子供の隠れんぼかよwwwバレバレwww
まあ、あくまでも伝説みたいなもんらしいけどさw
伝説でも間抜けだなおいwwwwwww
「驚いて目を白黒させちゃいます」ってやかましいわ!!

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大熊猫

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大熊猫って知ってる?ってか、早い話がパンダねwww
アイツラって本当は熊なのに、愛くるしさ感じるじゃん? だって…
木登り得意だけど、降りるのが苦手でよく木から落ちるんだよっ♪
実物は模様が垂れ目っぽいだけで目は獣でビビったけどさwww
熊のくせに笹とか食ってるし、ノソノソ動いてゴロゴロして昼寝して
仲間とじゃれ合ったりして、いっつもダラダラと過ごしてるじゃん?
それって、なんでか知ってる?知ってる??

ラリってるからwwww

笹毒ヤバスwwwwwwってか、中毒なんじゃんwwwwww
ラリってるから熊と猫の中間的存在です。ってなんだそりゃwww
(パンダは常に、猫がマタタビ食ったのと同じ脱力状態ってわけね)
しかも食う量が一日10~20kgって、おい!笹無くなっちゃうよwww
「そうとう笹毒が好きなみたいだな腹の中がパンパンだぜ」ってやかましいわ!!

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アクアリウムショップ

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アクアリウムショップの店長

「死にづらいの(熱帯魚)どれですか」
「死にづらい!」
「…」
「死にづらい」
「…はい」
「死にづらいのね!ここ!このへん!この一角にあるのは生命力強いやつ」
「…これとか」
「それは死ぬ!すぐ死ぬ!」

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油揚げ

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51 名前: ほわほわ名無しさん 投稿日: 2001/08/16(木) 14:53

生活の時間、「油揚げって何から出来てるか分かる?」と聞かれたあいつは、
「キツネの皮です!」と真面目に答えた。

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中学の時の理科の先生

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俺の中学の時の理科の先生は
両生類の動物を1つ上げよ(イモリ)
爬虫類の動物を1つ上げよ(ヤモリ)
哺乳類の動物を1つ上げよ(タモリ) って書いたら配点5点のところ10点くれた...

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セミ

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セミが怖い人の気持ちもわかってくれよ
マジ怖いんだよ
もうこの際ものすごい長文で俺の気持ちを吐き出すからちょっと聞いてくれ
まず何故怖いかというとちょっと近くに寄っただけでバチバチ鳴らしながらあの巨体でフラフラ飛ぶのがほんとに怖い
あいつら自分をまともにコントロールできんくせにやたらと飛ぶよね
足を使って逃げてくれたらまだ可愛げがあるんだがな
あと裏返ってる時に見えるお腹の真っ白だったりオレンジ色が入ってたりする色彩的な部分も気持ち悪い
しかもこの時期そこら中に落ちてたり引っ付いてたりするでしょ?
ある朝さ出かける時マンションのエレベーターへ続く道の壁にセミがくっついてたのよ
俺はほんっとにセミが苦手だったんでほふく前進に近い形でその場を通ろうとしたのよ
そしたら俺が折角ご丁寧にしゃがみながら歩いてやったというのにセミの真上にきたところでバチバチ鳴らして飛んでいった
ほんとどれだけ寿命が縮んだか
あとこんな経験もある
俺はある夏の日ちょっと買い物しに外出した
ところがその途中のせまーーい道にセミが落っこちてたわけよ
そこを迂回するとなるとかなりの遠回りになるから俺は仕方なく思い切ってそのセミをまたいだ・・・
が、そのセミは何の動きも見せない
「ふ~助かった、これは死骸か」と俺は安堵した
そして俺は帰り道また同じ道でそのセミをまたいだ・・・・バチバチ!!!!!!!!!!
死んでたんじゃねええのかよおおおおおおおおおおおおおおおお
これが俺の19年生きてきた中で一番びっくりした出来事かもしれんね
もうセミに対する恐怖心が完全に定着してる今は夏に自転車とか使うのが嫌で仕方ないんだよ
常に下を気にしてそこらに落ちてる葉っぱにも心臓びくびくしちゃうしさ
ほんと笑い事じゃないんだよ・・・

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ニホンザル

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ニホンザルっていんだろニホンザル。
オナガザル科の猿で特徴は尾が短いっつうふざけた奴ら。
こいつらの一回交尾関係になったペアってさ
性関係以外で特別に親和的になんだって。
で仲良しになってどうなるか知ってる?

次の交尾期からそいつとはやらないwwwwww
倦怠期かよwwwwww家族感覚wwww
仲いいんだからやれよ猿wwwwww
「Hの次が愛です」ってやかましいわ!!

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蜘蛛

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蜘蛛いんだろ?蜘蛛。
あいつらの移動距離ってハンパじゃないんだって。
2、3000キロくらい余裕で移動するんだって。
どうやって移動するか知ってる?

飛行機wwwwwwww。

飛行機に糸くっつけてぶら下がってくるんだってwwwwwwwww。
でも長い距離移動すると腹減って死ぬじゃないかって思うだろ?
空の上で凍るから飯食わなくても大丈夫だってwwwwwwwww。
「好きな時に飛行機旅行、まさに雲の上の存在ですね」ってやかましいわ!!

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ライオンって

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ライオンっていんだろライオン。
たてがみが立派な百獣の王の奴ら。
あのライオンのメスって妊娠しても分かりにくいんだって。
お腹もちょっと膨らむぐらいで
注意して見てもなかなか見分けにくいんだよ。
でもオス見てっと簡単に見分けられるんだけど
オスどうなるか知ってる?

メスに怯えるwwwwwwwwwww
百獣の王だろwwww堂々としてろwwwwww
普段から恐妻家なんだけど
妊娠したメスには異常に怯えるんだってwww
普段からかよwwwヒモなんかやってっからだよwwwww
「おはようからおやすみまで顔色を見つめるライオン」
ってやかましいわ!!

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マイコドリ

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マイコドリっていんだろ。マイコドリ。
名前のとおりオスがメスに求愛ダンスするんだけど、
そのダンスがどんなのか知ってる?

ムーンウォークwwww
姿勢を変えずに前後左右に滑るように動くんだとw
どうせならもっと優雅なダンス踊れよwww
マイコドリって舞妓じゃねーのかよwww
「舞妓じゃなくてマイコーなんですね」ってやかましいわ!!

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フラミンゴ

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フラミンゴって、なんで片足か知ってる?
冷えるんだってよwwww
でも、水ん中入ってるんだぜ? だったら出りゃいいじゃんww

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羊っていんだろ羊。
迷ったり沈黙したり数えられたり
取りあえずおとなしいイメージの奴ら。
でもあいつら結構凶暴なとこもあって
インドとか中国なんかでは
訓練した羊で闘羊なんかさせてんだって。
その闘羊の奴らどれぐらい強いか知ってる?

虎殺しちゃうぐらいwwwwwww
何物だよwwwww強過ぎwwww
気性が荒くて手に負えない奴を虎の穴に捨てたんだって。
そしたら羊、躊躇無く虎に突進wwwww
虎の横っ腹に穴開けちゃったwwww
虎なんかすっかり怯えちゃってんのwww
そりゃそうだよwwww
只くつろいでる所にいきなりやられんだもんwww
目の前には何故か怒り狂ってる
羊の皮を被った何かwww
こっちは威を刈られた虎wwww
結局殺されちゃってんのwwww
「虎の穴で修業したらもっと強くなりました」
ってやかましいわ!!

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ダチョウ

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ダチョウっているだろダチョウ。
あいつら基本的に高速じゃん。なんか異様に脚長いし、そりゃ速かろう。
そんなあいつらでも敵に襲われる事があるんだってよ。野生の動物は恐ろしいよな。
もう駄目だ、追いつかれる、絶体絶命!そんな時あいつらどうするか知ってる?知ってる?

自ら地面に顔を突っ込んで視界をなくすんだってwwwwwwwwwwwwwwwww

これで敵は見えなくなるっておいwwwwそれただの現実逃避だろwwwwww根本的な解決になってないだろwwwwwww
「(∩゚д゚)アーアーきこえなーい(∩゚д゚)もう何もきこえなーい」なんか俺達みたいだねってやかましいわ!

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ダチョウソーセージ ダチョウソーセージ
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ナマケグマ

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クマっていんだろクマ。
そのクマの一種でナマケグマっていんだよ。
コイツラの生態どんなだと思う?

身軽でよく動くwwwwwwww
宙返りとか出来ちゃうのwwwwwwwww
ちっとも怠けないwwwwwwwwww
鈎爪があるからナマケモノと同じだろうって
勝手に名付けられてんのwwwwwwwww
「誤解されてくまったくまった」ってやかましいわ!!

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熊よけ鈴 熊よけ鈴
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ゴキブリ

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ゴキブリってよ、頭あんだろ。
頭ポキって折っちゃったらあいつらどうなるか知ってる?知ってる?

九日間は生きるだってwwwww

すげぇなおい。すげぇ生命力だなおい。
九日後に死んじゃうだってコメンテーターが言ってた。何で死んじゃうか知ってる?

餓死だってwwwwwwwww

おめぇ生命力関係ねーじゃないか。もう脳ミソいらねぇんだよ。口と体だけあったらあいつら生きていけんだよw

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ゴリラ

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ゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。
あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる?知ってる?

ゴリラ・ゴリラだってwwwww

まんまじゃねえか。まんまじゃねえかおい。
それがローランドゴリラだとなんだか知ってる?

ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってwwwwwwwww

ちょwwおまwwwww
ヒネリナサイ!ヒネッテヒネッテヒネリナサイwwwってやまかしいわww

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オランウータン

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オランウータンっていんだろオランウータン。
森の哲学者のあいつら。
昔オランダの植民地からさ
日本に初めて輸入された時
幕府の役人、どうやって扱ったか知ってる?

人間だったら大変だと思って
めちゃくちゃ丁寧に扱ったwwwwwwww
違うだろwwwwww気付け気付けwwwww
考えりゃ分かるだろwww檻に入ってんだからwww
ちょんまげ乗せる台かその頭wwwwwww
確かに紅毛人とか言うけどさwwwww
全身は無いだろwwwwwwww
「よもや猿とは思っておらんだ」ってやかましいわ!!

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あなたのなかのサル―霊長類学者が明かす「人間らしさ」の起源 あなたのなかのサル―霊長類学者が明かす「人間らしさ」の起源
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ウサギ

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ウサギっていんだろウサギ。
かわいいよな。さみしくてしんじゃうんだぜ。

でももっとかわいいとこあるんだ。
自分の足で大きな音たてちゃうと、その音でびっくりしちゃうんだ!
おまいがびっくりしてどうすんだよwww
しかも、びっくりして飛び跳ねちゃったりすると、またそれでびっくりして
パニックになるんだってよwww

「耳がよすぎってのもそれはそれでイヤーですね」ってやかましいわwwwwwwwwwwwww

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アニマルマスク うさぎ アニマルマスク うさぎ
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アナグマ

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アナグマっていんだろアナグマ。
あのでっかい巣作る奴ら。
あの巣、でかくて居心地いいからさ
タヌキなんかに間借りされるんだよ。
同じ穴の狢ってここから来てんだけどさ
暫く同居してるとどうなると思う?
巣を汚されるからアナグマは新しい巣を作るだってww
お前が出て行くのかwwww追い出せ追い出せwww
「まさに軒を貸して母屋をとられるですね」ってやかましいわ!!

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アイアイ

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アイアイっているだろ>>617で「悪魔の使い」とか呼ばれてるやつ
現地だとアイアイに出会うと不幸になるなんて言われているんだって
で、不幸をさけるにはどうすればいいと思う?

そのアイアイを殺すwww
見たら殺す(逆か?)ってゴルゴかよwww
でもアイアイもおとなしく殺されるわけもなく
当然逃げるんだけどそんな時はどうするか知ってる?

見なかったことにするwww
それで名前の由来も「よくは知らない」という意味の「ハイハイ」だってよwww
そんなんで済むなら殺す必要ないじゃんwww
「アイアイアイを見ると動揺しますね」ってやかましいわ!

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アイアイアイ

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アイアイっていんだろアイアイ。
童謡にもなってる有名な猿のアイアイな。
でもお前らアイアイについてどれだけ知ってる?

実は良くわかってないwww
専門に調査した学者とかいないらしんだよ。

ならなんでそんなのが童謡になったか知ってる?

図鑑で見ただけwww
作詞家が締め切りになっても歌詞ができなかったんだってwww
それで動物図鑑をパラパラめくって
たまたま目に付いただけだってwww
あらすじだけで読書感想文書く小学生並みかよwww

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アホウドリ

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アホウドリっていんだろ?アホウドリ。
あいつら本当に阿呆なんだよ。どんくらい阿呆か知ってる?知ってる?
空飛んでんじゃん。で、着陸する時にコケるwwww
なんだよそれww本職だろ。着陸の苦手なパイロットww
しかも絶対コケるwwwもう完璧に。何世紀鳥類やってんだよwww
なんでそんな遺伝子残してんだよwww淘汰しろ自然淘汰ww
でもコケない時もあんだって。どんな時?ったら海面だってやかましいわ!

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アリクイ

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アリクイっているだろ、あの蟻くってるやつ

あいつって一日に何匹蟻食べるかしってるか?

3万匹wwwwwwww多すぎだろ3万ってwww

3日で9万だぜwwwww蟻いなくなっちゃうよwwwwww

それとアリクイの尻尾も顔みたいになってるんだって
どっちが顔かわからなくするためだってwwwwwwwwww

そんな必要あるかwwww 誰に狙われてんだよwwwwww

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アリクイのエンノ アリクイのエンノ
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発売日:2006-07-25

イワトビペンギン

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イワトビペンギンっていんだろイワトビペンギン。
ツンツンヘアのなんかかっこいいペンギン。
岩の間をピョンピョン飛び跳ねるからって
そのまんまの名前なんだけど
英語でもロックホッパーペンギンなんだよな。
でさこいつらのオスどんな性格か知ってる?

喧嘩好きwwwwwwww
さすが尖りヘアwwwwww生き様も尖ってんなwww
人間が近づくと飛びかかってきますだってwwwwww
相手構わずかよwwwかっこいいなwww
「髪も生き方もスーパーハードだぜ」ってやかましいわ!!

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インコ

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インコっていんだろインコ。
ペットとしてもポピュラーな鳥。
こいつらガスに弱くてさ
人にちょっと有害なガス程度でも
すぐ死んじゃうんだよ。
で、それを人間が利用してるんだけど
どこで使われたか知ってる?

上九一色村の強制操作wwwwwwww
先頭の捜査員が鳥籠持って突入wwwwww
緊張感無えwwwww険しい顔した捜査員wwww
手には鳥籠wwww中にはインコwwwww
でさ、どんくらい毒ガスに弱いか知ってる?

屁の直撃で死んじゃうwwwwwwww
弱過ぎwwwww屁で死ぬなよwwwwww
「屁の突っ張りはいらんですよ」ってやかましいわ!!

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コアラっていんだろ

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コアラっていんだろコアラ。
可愛い振りして陰険な目してるコアラ。
あいつら袋ん中で子供育てんじゃん。おっぱいも中にあんだよね。袋入り。
その袋入りおっぱいから卒業していわゆる乳離れの時に食べる離乳食
何だか知ってる?知ってる?

お母さんのウンチww食わすなよwww想像したら普通に引くわw
ユーカリの毒素を分解する酵素をあげてるんですねって
だったら食生活変えろww子供に何食わすんだよwww肥満児作っちゃう駄目母かwww
そんなんだから全然動かない人を見下したような子に育っちゃうんだよwww
でもな、あんなに動きの鈍い奴らでもな火事の時は必死。
なんと2本足で立って走んのwwどんだけ必死だよwww普段から頑張れよw
これが本当の火事場のクソ力ってやかましいわ!!

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高級な牛肉

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ウシいるよね。あれの肉牛。
高級な牛肉って「霜降り」っていうけど、
どんな牛の肉なのか知ってる?

人間でいうと成人病で死ぬ一歩手前の牛wwwwwww
筋肉に脂肪はいってるんだよwww当たり前だよwwwww
歩けなくなると出荷できないから、いかに死なないように
成人病にするかが酪農家の腕の見せ所だってwwwwwww
「運動してないニートのようなミートですね」ってやかましいわ

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ゴルフ

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ゴルフってあんだろゴルフ。
両足で大地を掴み、両腕で闘志をつないで
つむじ風舞う所で1打に命を懸けるアレ。
命懸けてるだけあってミスショットなんかは
文字通り命取りなんだよな。
一発のミスショットで最高どれぐらいの
損害があったか知ってる?

空軍戦闘機全滅wwwwwwwwwwwww
被害甚大過ぎwwwww
アフリカの方の国で実際にあったんだってwww
空軍基地の原っぱのとこで練習してたんだけどさ
ミスショットしたボールが鳥に当たったんだって。
でその鳥が落ちてきて発進しかけてた
戦闘機のコックピットにスポッとwwww
更にコックピット内で暴れ回っちゃったもんだから
パイロットもパニクっちゃって
そのまま格納庫に突っ込んじゃったwwww
戦闘機五機全焼wwwwwwwwww
あ~あwwww何のコントだよwwwww
報告受けた大統領は風呂場に籠もって
六時間も出てこなかったんだってwwwwww
どこから突っ込み入れればいいかわかんねぇよww
死者こそ出なかったんだけどさ
裁判かけられて弁償させられる事にwwwww
その支払い年数が14万5320年wwwwwww
壮大なスケールだなおいwwwwww
球一個で14万年てwwwwwwwwww
「飛ぶ鳥を落とす勢いがとんでもない事になりました」
ってやかましいわ!!

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アリ地獄

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アリ地獄。あいつら土に穴掘ってよ、すり鉢状の何か作るんだよ。
そこにアリが迷い込んできてそれを下から狙って食うんだよ。頭良いだろ。その罠作ったんだよ。どれぐらいアリが捕まるか知ってる?

月に1匹程度だってwww

作戦変えろ!飢えちゃうよww気づかれてんだよアリにwwwwww
アリの方がよっぽど頭いいよwwwwww
でさ、でさ、食事は月1回だったらさ、糞はどのくらいすると思う?

1回もしないんだってwwwwwwww

どんだけ便秘なんだよ!?いや肛門すら無いからwwwww
3年アリ地獄やって成虫になったらやっと糞できるんだってwww
成虫は2、3週間の命なんだけど
「やっと出すもん出せて、すぐ死んでも本望でしょうね」だってやかましいわ!

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アルマジロ

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アルマジロっていんだろアルマジロ。
あの背中が鎧みたいになってる奴。
奴らが敵に襲われたらどうすっか知ってる?知ってる?

走って逃げるだってwww短い足で必死にwwwwww
丸まるのは一種類だけなんだってwwwwwwwww
みんな丸まれよwwwwww何の為の鎧だwww
「武士にあるまじき行動ですね」ってやかましいわ!!

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海亀

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海亀っていんだろ?海亀。
あいつらさ、産気づくと海岸上がって穴掘って卵うむだろ?
ちょとしたドラマみたいに目にいっぱい涙ためてさ。感動のシーンな訳。

だけどさ、亀には感情がないんだってwwwwwwwwww。

じゃあどうして泣くか知ってる?

目の角膜を砂から守るために粘液だしてるだけだってwwwwwwwww。

おまえどんだけ実力派女優なんだよwwwwwwww。
みんなの感動を返せよwwwwwww。

これならオスカーも夢じゃないってやかましいわ!

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カバ

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カバっていんだろ、カバ。
あれウンコするときどうやってするか知ってる?

尻尾ふりまわしながらビチビチ飛ばすんだってww
きったねえwwwwwまわりの迷惑かんがえろカバwwwww

んでさ、なんでそんなことすんのかって言うと、夜中に散歩するから
ウンコの臭いが無いと暗くて戻ってこれないんだってwww

ちょっと時間早めろwwwww
あと尻尾で撒き散らす必要ないぞカバwwwww

「ああ見えてもキレイ好きなんです」だってやかましわ!

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カメムシ

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カメムシいんだろ、カメムシ。
あいつらつつくと凄い臭いだろ?あれ敵を追い払うためなんだって。
で、つついた後容器の中に入れて蓋しとくとどうなるか知ってる?知ってる?

自分の悪臭に耐え切れなくて死にますだってwwwwwwww

耐えろよwww自分の匂いくらいで死ぬなwwww本末転倒じゃねーかww
「これは新しいSMプレイですねー」だってやかましいわ!

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カメ

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カメいんだろ、カメ。
あいつら超長生きなんだよ。特にゾウガメ。
生存最高記録が152歳なんだってよ。すげーよな。
で、そのカメの死亡原因知ってる?知ってる?

交通事故で即死wwwwwwwwwwww

ひでぇwwwww車道歩かせんなよそんな年寄りカメにwwwwwww
「そのため、この記録には『少なくとも』が付きます」だってwwwww
「心配しなくてもカメは万年まで生きませんよ」だってやかましいわ!

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カモ

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カモっていんだろカモ。
あいつらってキツネが天敵なんだけどさ
でも池なんかに入ってるとカモの方が有利なんだよ。
でさ池っ淵にキツネが現れたら奴ら
どうすっか知ってる?知ってる?

近づいてって騒ぐwww子供かよwww大人気ないww
キツネが移動すっとカモも寄ってって騒ぐwwww
しつこいよwwwwなんだその情熱wwwww
羽とかバッチャンバチャンいわせてんのwww
「捕まるかもってスリルがたまりませんね」
ってやかましいわ!!

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カンガルー

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カンガルーっていんだろカンガルー。
お腹の袋に子供入れて跳ね回る奴。
あの子供ずっとオッパイ口にくわえてんだよ。
て言うか口でぶら下がってんだって。
あんなにピョンピョンしてんのに
何で落ちないか知ってる?

乳首飲み込んで胃の入り口まで入ってますだってwwwww
伸び過ぎwwwwwどんな梅干しババアだよwwwwww
もう授乳ってレベルじゃないだろwwwww燃料補給だよww
「子供が大きくなるのを乳首を長くして待ってます」
だってやかましいわ!!

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分かりません

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カンガルーっているだろ。
子供をポケットに入れたりしてよ、すげーかわいいよな。
ところでよ、「カンガルー」って名前の由来知ってるか?
ある探検家が現地人に聞いたら、現地人が「カンガルー。」って答えたからなんだってよ。
でも実はよ、「カンガルー」って「分かりません」って意味なんだってwwwww

名前が「分かりません」だってwwwww
お前カンガルーの身になってみろよwwwwwいつまでたっても未確認だよこれwwww
アスキーアートかよwwwwwwシラネーヨwwwwwやかましわ

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キツツキ

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キツツキっているじゃん、キツツキ。
クチバシで木に穴空けて中の虫食うんだよ。
アリクイみたく長い舌舌で虫捕まえるんだってよ。
でさ、その長い舌が口の中にどういう風に収納されてるか知ってる?

根元が頭の所まで伸びてるってwwwww
ちょww、おまww、キモイよ!口からじゃなく頭から舌出してんのかよwwwww
キツツキだけにきつすぎですね、てやかましわ!

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キリンいんだろキリン。あいつら首長いだろ?何で首長いか知ってる?
高い所にある木の若葉を食べるために伸びたんだってよ。凄い進化だよな。
だからキリンって草食動物だと思うだろ?だろ?

だけどよ、「ごくまれにハトなどの小型の鳥を捕まえて食べる」だってwwwwwwwwwww

葉っぱだけじゃ足りないのかよwなまじ首長いからって鳥まで食べてんじゃねーよww
鳥かわいそうだろwwwww何が【草食動物】だやかましいわ!

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キリンキリン

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キリンっていんだろキリン。
首が長くて角のある草食獣の奴ら。
あいつら草食獣だけあって臆病なんだよ。
いつも周囲に気ぃ配って
キョロキョロおどおどしてんの。
でさ、どれぐらい臆病か知ってる?

ちょっと不安だと餌食えなくなっちゃうwwww
で、栄養失調で死んじゃうwwwwwww
食え食えwwww本能のまま食えよwwww
こいつらの死因の三割は栄養失調だってwww
死に過ぎwwwww何の為に首まで伸ばして進化したんだよw
もっと心鍛えろwwwwwwww
「小心者だから胃がキリキリ痛みます」ってやかましいわ!!

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キリン

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キリンっていんだろキリン。
首の長いアイツ。基本的に奴らって図体でかいじゃん?
そんなキリンのメスが、出産する時どうするか知ってる??

直立したまま2mの高さから産み落としますだってwww
可哀想すぎるwww完全に虐待だろwww
しかし子供は弓形になって生まれてくるから怪我一つしませんだってwww
ガキのくせに、すでに受け身マスターしてんのかよwwwwwwww
でも確実に衝撃があるので生まれてから、しばらくはキリキリンマイでしょうね。
ってやかましいわwwwwwwwwwww

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クマムシ

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クマムシっていんだろ、クマムシ。トリビアの泉で一躍有名になった虫だよ。
真空だろうが150度の高熱だろうがマイナス200度だろうが、とにかく死なない最強の虫なんだよ。
簡単に言えば極限環境に晒されると一種の仮死状態になって身を守るって仕組みなんだけどさ。
120年間乾燥状態に晒されてて、水を貰ったら生き返ったヤツがいるっていうんだからすごいよな。
でさ、蘇生したクマムシがどうなったか知ってる?

「5時間ほど活動したら死にました」だってwwwwwwwwwww
ちょっとまてよww今までの120年間なんだったんだよwwww
ずっと我慢して身を守ってきたのに、蘇生した途端死亡ってww
なんてはかない生涯ww
「パンツはかない生涯でした」だってやかましいわ!!

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タコ

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タコいんだろタコ。8本足の奴。あれって刺身にすると美味いよな?
でもよ、ああ見えて意外と繊細なんだってあいつら。見えないよな?
どんくらい繊細かって言うとな、

気の合わないタコと一緒に水槽に入れると気が狂って自分の足食べるんだってwwwwwww

繊細すぎるだろwwww他人との関わり合い完全否定だよwwwwwwwwwww
8本もあるから1本くらい味見したっていいよねとかやかましいわwwww

でもな、そう考えるとタコっていっつも1匹で生活してるよな。
一人が好きなのかなー、って思って1匹だけ水槽に入れて飼った人が居たんだって。
タコもこれで安心だねー、とか思うだろ?

隠れるところがないからまた気が狂うんだってさwwwwww

どうしようもねーよwwwwひきこもりもここまで来たらあっぱれだよwww
セルフサービスで食べ放題だねってやかましいわwwwwww

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ゴリラ

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ゴリラっていんだろゴリラ。
力が強くて優しい奴ら。
あいつら生まれて数年するとオスもメスも
群れから離れて放浪すんだよ。
でメスはすぐに別の群れに入んだけどさ
オスは強くなるまで修行の旅を続けんだよ。
でさ、その旅してる時に
一部のオスはおかしくなっちゃうんだけど
どうなっちゃうか知ってる?

ホモになっちゃうwwwwwwwwwww
なんの修行だよwwwww坊主かよwwww
オス同士の群れで乱交してんのwwwww
種族保存本能どこやったんだwww
違う本能だけ剥き出し過ぎwwwwwwww
「ウホッいい男」ってやかましいわ!!

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ゴリラっていんだろゴリラ

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ゴリラっていんだろゴリラ。
力が強くてウホッな奴ら。
あいつらの威嚇行動ってさ
胸を叩くのが有名だけど
他にも色々あんだよ。
その一つにもの凄い勢いで向かって来る
ってのがあんだけどさ
そん時どうしたらいいか知ってる?

動かないwwwwwww
そうすっと直前でピタッと止まるんだってwwwww
怖いよwww止まんなかったらどうすんだよwww
動いたらやられちゃうんだってwwwwww
「怖いのはもうこりごりラ」ってやかましいわ!!

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ゴリラっていんだろゴリラ。
気は優しくて力持ちなあいつら。
群れで生活してて社会性を持ってんだけどさ
あいつらの挨拶ってどんなのか知ってる?

ゲップwwwwwwwwwwwwwwww
鳴けよwwww社会的なんだろwww
なんでゲップなんだよwww
で相手もゲップで答えて頭掻くのwww
何照れてんだよwww怒るとこだろwww
ゲップとオナラは人前でしちゃいけませんww
失礼だからwwwwwwww
「みんな久しぶり『ゲェ!』」ってやかましいわ!!

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ゴリラっていんだろゴリラ。
頭が良くて優しい類人猿の奴ら。
実際どれぐらい頭いいか知ってる?

手話覚えて人と話せるwwwwwwww
滅茶苦茶頭いいじゃねえかwwwww
ペットの猫が死んだ時も自分の気持ち訴えるのwwwww
あと子供の時親が殺された事とか全部覚えてて
その時の事思い出して喋ったり出来んだよww
頭良過ぎwwwもう人でいいよwwww
てかそんだけ頭いいんだから
ウンコなんか投げんなよwwwwwwww
「射程圏に入ったのが運の尽き」ってやかましいわ!!

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コアラ

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コアラっていんだろコアラ。
気に入ったユーカリしか食わない奴ら。
あいつらカンガルーなんかと同じく
腹の袋で子供育てるんだよな。
でもカンガルーと大きな違いあるんだけどさ
どう違うか知ってる?

入り口が下向きwwwwwww
だから偶に子供落ちちゃうのwwww
そりゃそうだろwwwwwwwwwwww
「こぁら参った」ってやかましいわ!!

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コアラっていんだろコアラ。
ユーカリ食って1日の大半を寝て過ごす奴ら。
ユーカリの葉があんまり栄養無いから
なるべく動かないようにしてるらしいんだけどさ
絶対それだけじゃないと思うんだよ。
なんだと思う?

ユーカリ、アルコール入ってんだってwwww
絶対それだよwwww酔っ払いwwww
食っちゃ寝じゃなくて呑んじゃ寝wwwwww
アル中だよアル中wwwwwww
どこまで子供のイメージ壊すんだよwwww
「父ちゃん情けなくって涙出てくらぁ!母ちゃんユーカリ!」
ってやかましいわ!!

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コアラコアラ

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コアラっていんだろコアラ。
ユーカリしか食わない奴ら。
あいつらユーカリの中でも好き嫌いがあって
決まったユーカリしか食わないんだよ。
ほとんどが自分の生まれたとこのしか食わなくてさ
飢え死にしても食わないっつう徹底ぶりなんだよ。
で、そんなこいつらに特有の病気あんだけど
どんな病気か知ってる?知ってる?

食ったユーカリの栄養が足んなくて衰弱死www
食っても食っても栄養足んないのwwwww
でもそのユーカリしか食わないwwwwww
そりゃ死ぬわwwwwどんどん衰弱してくのwww
消耗病だってwwwwいや病気じゃないだろwww
なんとかなるだろwwwwwwww
「♪見っ直そう見直そう食べるユーカリ見直そう」
ってやかましいわ!!

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ユーカリ

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コアラっているだろ、コアラ
猛毒のユーカリの葉しか食わない奴
何であんなの好きこのんで食べるか知ってる?

独り占めできるからwww
コアラもナマケモノに匹敵するものぐさクマで
気に入った木から移動したがらないらしい

ユーカリの葉は誰も食わない>独り占めできる>これ食ってれば移動せずにすむ>我慢して食おう>慣れちゃった

「ユーカリゆかりのお話ですね」ってやかましいわ!!

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コアラ

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コアラっていんだろコアラ。
可愛いっ言われてるけど実は目が陰険な奴ら。
あいつらストレスなんかで病気になったりすんだけどさ
どうなるか知ってる?

ほとんどの場合死にますだってwwwwww
頑張れよwwww野生動物だろwwwww
でさ、動物って本能的にあるじゃん。
草食ったりとか水飲んだりとか対処の仕方。
こいつらどうすると思う?
丸くなって寝るだけwwwwwww
で死んじゃうのwwwwww考えろwwwww
淘汰しとけよwwwwそんな遺伝子wwwww
「丸まって治った子はラッキーですね」ってやかましいわ!!

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バットマン

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コウモリっているだろ?バットマンのシンボルだよな。
本当は害虫を食べてくれる益獣なんだけど
ドラキュラのせいでみんなに嫌われてる奴ね。
今回、遺伝子で進化の過程を裏付ける為に
ほとんどの動物がDNA検査されたんだけど
その結果って知ってる?知ってる??

馬の親戚wwwwww

チョwwwダーウィンwwwヤバスwww
馬が飛ぶ必要あるのかい?www
馬が飛ぶ意味あるのかい?www

旅行中に脳内妄想で進化論仮説しちゃった
ダーウィンがキタ━━━━━(゜∀゜)━━━━━
って、やかましいわ!!

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サイ

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サイってよ、ぶっちゃけて言っちゃうと最強なのよ。
地上で一番強いの。皮膚固いしよ角あんだろ。足も速いんだよ。ものすごく強いから外敵がいないんだよ。

ただよ、すげぇ目が悪いんだってwwww 敵も味方もわかんないwwwww

であいつら目が悪いから物が通り過ぎたりワサワサ動いてると突進して行っちゃうんだってよ。そういう習性があんだよ。
でアフリカでよ、一番最後に突進したの何か知ってる?

列車wwwwwwwwwww

見りゃわかんだろそれが敵じゃないことぐらいww
激しくぶつかって死んじゃいますねだってw コメンテーターが言ってた。コメンテーター逆にすごいよw

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七面鳥

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七面鳥っていんだろ七面鳥。
あいつら縄張りがあんだって生意気に。
でな、そのテリトリーに他の七面鳥が近寄るじゃん。
そうすっと落ち着きがなくなんだって。
そりゃそうだよな。大事な縄張りなんだから。
で とうとうテリトリーに他の奴が入ってきたらどうすっか知ってる?

寝ちゃうんだってwwww戦え戦えwwwちっとも大事にしてない。
お前どんだけ平和主義だよwwwガンジーか?キング牧師か?
七面鳥だけに質面倒な事は避けますってやかましいわ!

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焼き鳥

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スズメっているだろ、
一羽でチュン、二羽でチュンチュンとかいってる奴らwwwwwww

で、「スズメのお宿」ってきいたことあるじゃん。
春から夏にかけて若鳥が集団で作るねぐらなんだけどさ

昔話じゃ竹藪にあるんだけど
意外ににぎやかな町の中に多いのな。

さらに調べてみると
焼き鳥屋の前にできることが多いんだってよwwwwwww
避けろ避けろ!そこだけは避けとけ
「まぁ、最初は怖いものみたさだったんですけど・・やめられなくなっちゃって・・・」ってやかましいわwwww

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スズメ

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スズメっているだろ、スズメ。チュンチュンって鳴くあのスズメだよ。
あれってちっちゃいからそんなに長生きしないって思うだろ?
でも、ある人が飼ってたスズメは20年間生きたんだって。
すげぇよな?犬でもなかなかそこまで生きねぇよ。
で、その20年生きたスズメ、最後はなんで死んだと思う?
ネコに捕まっちゃったんだってwwwwww
なんで一緒に飼ってたんだよwww天敵じゃねえかwww

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タスマニアデビル

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タスマニアデビルって知ってる?
タスマニアにいる肉食性有袋類。
恐ろしい鳴き声と残虐性から悪魔ってよばれてんだよ。
以前はオーストラリア本土にもいたんだけど
家畜保護の為に殺し捲っちゃって
今ではタスマニアにしか居ないんだよ。
でこの絶滅危惧種、子供どんくらい産むと思う?

30~50匹wwwwwwwwwwww
産み過ぎwwwwww
何で絶滅すんだよって思うよな?
乳首が4つしかないから
生き残れるのは4匹ぐらいですだってwwwww
効率悪ぃよwwwwwww考えろwwwww
どう考えても袋ん中で50はねぇだろwwwwww
で死んだ子は食っちゃうんだってwwwwwww
だから産むなよそんなにwwwwwww
「生き残った子だけ優待します」ってやかましいわ!!

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スプリングボック

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スプリングボックって知ってる?レイヨウの一種なんだけど。
こいつら十年に一回ぐらい大移動すんだけどさ
最後どこ行くか知ってる?

あの世wwwww何死に急いでんだよwwww
ドンドン移動してって川渡って最後海に飛び込んでんのwww
でかい図体してネズミ並みwww頭使えよwww
「頭悪いから僕わかんない」ってやかましいわ!!

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ゾウ

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ゾウっていんだろゾウ。
鼻が長くて体の大きいあいつ。
発情期にはメスにアプローチすんだけどさ
相手して貰えない奴とかいんだよ。
若い奴なんかが多いんだけどさ
そのあぶれたオスどうすっか知ってる?

犀に八つ当たりwwwwwww
追っかけ回してんのwwww小っせえ男だなww
そんなんだから女に相手されないんだよwwww
仕舞にはのしかかって殺しちゃってんのwwww
八つ当たりで殺すなよwwwどんだけ小せえんだよwww
「㍉㍑㌢㌧㌢㌧」ってやかましいわ!!

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象ってよ、体デカいだろ。 つまり体重いだろ。
だからあいつらだって寝てるとき寝返りぐらいうちたいじゃん。
でも4足歩行だからゴロゴロはできないじゃん。
どうやって寝返りうつか知ってる?知ってる?

いったん立ち上がるんだよwwwww

寝て30分ぐらいすると立ち上がるんだよwww
そんで姿勢変えてまた寝るんだよwwwww

おめぇ体デカすぎだろwwwwそんなに寝苦しいかよwwwwww
「ぞーうさんぞーうさん眠りは浅いのね」ってやかましいわwwwwww

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ダチョウ

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ダチョウっているだろダチョウ。
あいつら基本的に高速じゃん。なんか異様に脚長いし、そりゃ速かろう。
そんなあいつらでも敵に襲われる事があるんだってよ。野生の動物は恐ろしいよな。
もう駄目だ、追いつかれる、絶体絶命!そんな時あいつらどうするか知ってる?知ってる?

自ら地面に顔を突っ込んで視界をなくすんだってwwwwwwwwwwwwwwwww

これで敵は見えなくなるっておいwwwwそれただの現実逃避だろwwwwww根本的な解決になってないだろwwwwwww
「(∩゚д゚)アーアーきこえなーい(∩゚д゚)もう何もきこえなーい」なんか俺達みたいだねってやかましいわ!

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ダチョウダチョウ

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ダチョウっていんだろダチョウ。
飛ぶ事を捨てたでかい鳥。
あいつら2つの目玉よりも脳のが小さいんだってwww
て事は相当バカなんだろうと思ったら
結構賢いらしいんだよ。
どれぐらい賢いか知ってる?知ってる?

牧羊犬の代わりが出来るwwwwwwww
見張りも出来るし群れから外れた奴を戻すのも出来ますwwwww
脳小っちゃいのにやるなwwwwwwww
最後に群れを追い込むのもするんだってwwwww
ミニブタ並みwwwwwwwwwwwwww
「見せ物にしたら長蛇の列が出来そうです」ってやかましいわ!!

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ダチョウダチョウダチョウ

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ダチョウっていんだろダチョウ。
飛ぶ事をやめて走る事に専念した奴ら。
あいつらの病気で変わったのがあんだけど
どんな病気か知ってる?

食べるのを忘れる病気wwwwwwwwww
食べさせてやんないと死んじゃうのwwww
野生の本能無いのかよwww基本だろwww
無理やり口に放り込んでも喉ん所で止まっちゃってんのww
喉を上から下にしごいてやんないと飲み込めないww
甘えんなwwwそんぐらい出来んだろwwwww
A「俺食べないから」
B「じゃあ俺たべるよ」
C「いやいや俺が」
A「それだったら俺が」BC「どーぞどーぞ」
ってやかましいわ!!

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ダンゴムシ

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ダンゴムシっていんだろダンゴムシ。
あの弾き飛ばすと丸くなる奴。
奴らって普段は石の下とか土の中みたいな所に住んでるけど、
朝になると外に出かける習性があるらしい。
でもな、準備に時間がかかりすぎて結局夜になるから
その場所を動かないままな事が多いんだってよwwwwwww
準備に一日かかるってwwwwwwお前本当は外に出たくないんだろwwwwww
俺と同じじゃんってやかましいわ

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チワワ

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チワワっていんだろチワワ。
目が大きくて人気のある小型犬。
あいつらの頭って変わった形してて
アップルヘッドなんて呼ばれてて
チャームポイントにもなってんだけどさ
あれ、何であんな形か知ってる?

頭骨開きっぱなしだからwwwwwwww
正確に言うと子供の頃は開いてて
大人になるとそこに薄い骨が出来るんだけどさ
中には出来ない奴もいるwwwwww
出来た奴らも薄いから滅茶苦茶弱いwwwwwww
躾のつもりで叩いたりすると致命傷wwwww
どうするとか聞いてる場合じゃねぇよwww
お前がどうすんだよwwwwwww
「どうする事も出来ません。血は争えませんから」
ってやかましいわ!!

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チンパンジー

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チンパンジーっていんだろチンパンジー。
すごく頭のいい類人猿。
あいつらバナナが大好きでいつも食ってるイメージあるじゃん。
野生のチンパンジーも果物とか木の実とか
食うんだけど他にも好きな食べ物あるんだよ。
何食うと思う?

猿wwwwwwwwwwwww
猿が猿食うなよwwwwwww
アカコロブスって猿なんだけどさ
たまにじゃ無くて殆ど常食wwwww
で、こいつら獲物を一撃で倒す力が無いもんだから
殺し方が酷いの。集団で襲いかかって八つ裂きww
殺られる奴は断末魔の悲鳴wwwwwww
せめて首の骨折るとかしてやれよwww
頭良いんだからwwwwwww
「♪猿が猿食ってチューチュチュー」ってやかましいわ!!

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ナマケモノ。

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ナマケモノっていんだろナマケモノ。
ず~っとぶら下がって極力動かない奴ら。
あいつら子供から大人になる時に
体が変化すんだけどさ
どこが変わるか知ってる?

内臓の位置wwwwwwww
子供の時はぶら下がってる母ちゃんにしがみつくから
普通の動物と同じ格好なんだけど
大人になるとぶら下がるから
内臓の位置を逆にすんだってwwwwww
そうまでして怠けたいのかwwwwww
胃とか負担がかかるから背中側にやってんのww
たいして使わないだろwwwwww
満腹でも死ぬくせにwwwwwwwwww
「怠ける為には努力を惜しみませんってやかましいわ!!」

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怠けてっからナマケモノ

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ナマケモノっていんだろナマケモノ。
あいつら怠けてっからナマケモノっていうんだけどさ、どんくらい怠け者か知ってる?

まずねトイレが一週間に一回www怠け過ぎwwwトイレ代わりに行って来てって言うオヤジかよwww
でもなその前の段階がもっと凄い。胃が大きくて幾つにもくびれてんだけど
細菌の力を借りて1ヶ月かけて食物を消化しますだってwww
時間かけ過ぎwwwwしかも手助けして貰ってwww何で生きてけんだよそれでww
本当皆さんのおかげですってやかましいわ!!
ナマケモノっていんだろナマケモノ。
あいつら怠けてる割に天敵もいないだろ。
それに食べ物も豊富にあるから滅多な事では死なないんだけどさ
ごくたまに死んじゃうんだって。
なんで死ぬか知ってる?

餓死wwwww食う物あるはずだろwwwwww
しかもな、満腹なんだってwwwなんで満腹で餓死すんだよwww
気温が下がると食べ物消化出来ませんだってwww
がんばれよwwww命掛かってんだからwww
動いて体温めろwwwwwwwww
「お腹いっぱいで動けません」だってやかましいわ!!

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ナマケモノっていんだろ

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ナマケモノっていんだろナマケモノ。
ずーっとぶら下がってる怠け者。
動かないって事で生き残ってきたあいつらさ
敵が近付いて来るとどうすっか知ってる?

ゆっくりと上に上がってって丸まるwwwwww
命懸けで怠けんなよwwww真面目にやんなさいwwwww
近付いても攻撃されても動かないのwwww
でもこうやってるとこいつら体臭が無いから
猟犬でも見つけらんないんだってwwwww
いや攻撃されたら明らかにばれてるからwwww
見つかった時ぐらい必死んなれよwwwwwwww
「見つかったときはある意味必死です」ってやかましいわ!!

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

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発売日:2003-11-22

ナマケモノ

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ナマケモノっていんだろナマケモノ。
ヤツらの怠けっぷりは半端なくてさ、もう徹底して動かねえのな。でさ

背中に苔生えんだってwww動物なのにww動け動けwww石じゃねえんだからw
でもさ「不名誉な名前とは逆に天敵も競争者も殆どいない成功者です」だってwwww
勝ち組だよwww百獣の王より上だよwww働いたら負けかなと思ってるwwwwww
「あんまり怠けてると人生の勝ち組になっちゃうよ」ってやかましいわ!!

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バーバリーシーフ

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バーバリーシープって知ってる?岩山なんかにいる羊なんだけど。
こいつら群れで生活してんだけどさ
何年かごとにリーダーが替わるんだよ。
でさ負けた旧リーダーその後どうすっか知ってる?

餌も食わずに岩角でジッと佇むwwwwww
食えよwwww食って元気出せよwwwww
二、三日後岩から落ちて死にますだってwwwwww
男だろwww戦いで死ねよwww餓死じゃんwwwww
「リーダーとしてバリバリやってたのにね」だってやかましいわ!!

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ハチドリっているだろ

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ハチドリっているだろハチドリ。
こいつさ、鳥の中で一番小さい種類なんだよ。
どれくらい小さいかっていうとな

カマキリに食われるくらい小さいwwwww

小っちぇえよwwww小っちゃすぎるよwwwww
カマキリなんてスズメの餌だぞwww何食われてんだよwwwww

しかもこいつらハチみたいに花の蜜吸って生きてんのwwww
粗食すぎwwwww肉食え肉wwwwwそんなもん食ってるから小っちゃいんだよ

「甘い蜜吸ってるのに負け組ですね」ってやかましいわwwwwww

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発売日:

ハチドリ

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ハチドリっていんだろハチドリ。
一秒間に60回も羽ばたいてホバリングとかバックとか出来る鳥。
そんだけ羽ばたくとブーンって音がして
それが名前の由来らしいんだけど
凄い体力じゃん。どのくらいカロリー使ってるか知ってる?

人間の四倍wwww体重で割ると十万倍だってwwwww
燃費悪すぎだよお前www動くなww休めwwwww
「休んでてカマキリと鉢合わせしたらどうするんだ」
だってやかましいわ!!

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バビルサって知ってるか?バビルサ。
バビルーサともいう猪なんだけどさ。インドネシアの方に住んでんだよ。
で、こいつがすげー牙持ってんだけどさ、下顎の牙はもちろん上に伸びるだろ。

でも上顎の牙も上に伸びる。

ちょっwwwwwおかしいだろwwwwwwww
湾曲して口腔内を突き破って上に伸びるんだよwwwwwwwww
何でそんな根性あんだよwwwwwwww
でな、その上顎の牙が伸び続けるんだけどまたこれがすげーんだよ。

伸び続けて脳天に刺さって死ぬ。

気づけよwwwwwww進化の途中で気づけよwwwwwwwwww
一部だけど死ぬんだってよwwwww腹いてwwwwwww

「死ぬまで猪突猛進です」ってやかましいわ!

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ハリネズミ

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ハリネズミっていんだろハリネズミ。
あのトゲトゲで身を守る奴ら。
あいつら毒蛇に対しても負けないんだけどさ
なんで負けないか知ってる?

毒が効かないwwwwwww
トゲ関係ねえじゃんwwwトゲ使えよwww
ってか反則だよwwwwなんだよ毒効かないってwwww
逆に毒蛇食べちゃいますだってwwwwww
「毒蛇もハリネズミには手も足も出ませんね」ってやかましいわ!!

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絶滅危惧種

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パンダっているじゃん
絶滅危惧種なあいつ。
その理由として選り好みする一物が小さい、子供の育児を放棄するとか
色々あるけど
一番の理由は

世界的に有名になる前に中国人が食べまくったからだってwwww
「お前は今まで食べたパンだの数を覚えてるのか」って食ったことないわwww

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パンダっていんだろ

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パンダっていんだろパンダ。
中国の珍獣の白黒熊。
あいつら変わった配色してんじゃん。
耳が黒いのは周り景色と紛らわせて
白くて丸い顔をより大きく見せる為、
目の周りが黒いのは目を大きく見せる為、
って説があるんだって。
じゃあ手足が黒いの何の為と思う?

木の向こう側に回ると熊に見えるからだってwwwwwww
敵に襲われると木に登って逃げるんだって。
そん時に木の向こう側に回って登るの。
そうすっと手足の黒いとこだけ見えて
敵は熊と勘違いするんだってwww
しねーよwwwwする訳ねーだろwwwww
襲って来た時点で100%パンダと思ってるよwww
子供の隠れんぼかよwwwバレバレwww
まあ、あくまでも伝説みたいなもんらしいけどさw
伝説でも間抜けだなおいwwwwwww
「驚いて目を白黒させちゃいます」ってやかましいわ!!

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パンダ

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パンダっているだろパンダ。
動物園の人気者、笹が好物の珍獣パンダ。
なんで笹ばっか食うのかなって調べた学者がいるんだって。
でね、その学者が驚いちゃったんだって。なんで驚いたかっていうとね

パンダの腸内細菌じゃ笹分解できないんだってwww明らかに肉食用の細菌なんだってwww
駄目じゃんwww全然好物じゃないじゃんwww肉食えよwwww
無理して笹食ってんなよww絶滅だけじゃなくてそんな事まで危惧されなきゃ駄目な種かよw
ビックリして目を白黒させたってやかましいわ!

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ビーバー

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ビーバーっていんだろビーバー。
ダム作りで有名なあいつら。
実際どんなぐらいの大きさか知ってる?

長さ700m高さ4mだってwwwwでか過ぎwwwww
公共事業だよそれじゃwww必要ないだろwwwwww
しかも数世代に渡って住み続けて70年も使ったってwwwww
地図に載っちゃうよwwwwwwwww
「そりゃ人間だってばびるさ」ってやかましいわ!!

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羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってwwww
生えればいいのにww歯が生えればいいのにww

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ヒトコブラクダ

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ヒトコブラクダっていんだろヒトコブラクダ。
あいつら喧嘩するとき威嚇すんだけど
どうすっか知ってる?知ってる?

食道吐き出すんだよwwwブラブラさせてんのwwwwww
どんな意味だよwwwwある意味怖いわwwwww
っつうか食道って弱点じゃねえかwwww
男は中身で勝負ってやかましいわ!!

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シロクマ

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ホッキョクグマっていんだろホッキョクグマ。
あいつらのエサってなんだか知ってる?

主にアザラシだってww何だその天敵っぷりwwwwwww
しかもその狩りの仕方がさ氷の上で待ってて
息継ぎに上がってきた奴の頭を叩くってwwww
アザラシも何か考えろよwwwwwwwww
「シロクマの仕打ちには頭を抱えてます」
ってやかましいわ!!

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マントヒヒ

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マントヒヒっていんだろマントヒヒ。
奴らって一夫多妻なんだよ。
でもオス一頭だからちょっと目が届かない事もあんだよ。
で偶に浮気するメスがいんだけどさ
されたオス どうすっか知ってる?

殺すwwwwいきなり極刑かよwww
いっぱいいる内の一匹じゃねえかwwwwww
構ってやんないお前にも原因あんだろwwwwwww
「女なんざ五万と居るんだ」ってやかましいわ!!

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メガネザル

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メガネザルっていんだろメガネザル。
小学校の時必ずこのあだ名のヤツいたよな。
本物は体重100gしかない昆虫食のサルなんだけどさ。
こいつらやたらと眼でかいの。
どれくらいでかいか知ってる?

眼球一個が脳と同じサイズwwwww
でかすぎだろwwww人で言うと眼が1.3㌔wwww重杉wwww
ってか眼より小さい脳みそで情報処理しきれんのかよwwwww

しかも普通の夜行性の動物と比べても格段にでかいんだって。
何でか知ってる?

一回昼行性になって眼球の裏の集光板が退化しちゃったのに無理して夜行性にもどったからwwwww
モッタイナスwwwおいとけよwwwそしたらもうちょい賢くなれたかもしんねーのにwwwww
進化は近視眼的に起こりますからねー、ってやかましいわ!!!

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モグラ

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モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってwwww 遅いよwww
得技だろよwwそのスピードなら地上でろ地上でろ!

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ヤギ

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ヤギ。ヤギってよ、歌にも出てくるだろ。手紙食べちゃう歌。
だからヤギって紙食べるのは当然だと思うだろ?だろ?

だけどよ、「紙食べると腸閉塞起こして時に死に至ります」だってwwwwwww

食べんなよwwww手紙読んで捨てろ捨てろwwww
でもよ、和紙なら大丈夫だってwwww「日本のヤギしか助かりませんねー」だってやかましいわ!

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リカオン

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リカオンって知ってる?ハイエナ似の動物リカオン。
サバンナに居て集団で狩りをする肉食獣なんだけどさ
狩りの成功率がなんと85%
ライオンの25%トラの10%に比べても驚異的なんだよ。
その狩りの仕方なんだけどさ
四本の足で同時に地面を蹴って走る跳躍走法ってやつでさ
時速70キロで追いかけんだよ。しかも長時間。
で、どうやって仕留めると思う?

ピラニアみたいに少しずつ食いちぎっていきますwwww
ひと思いに殺せよwwwwなんだそのつまみ食いwwww
で、どんな動物がそんな可哀想な殺され方すると思う?
インパラ、ヌー、シマウマなどの草食動物ですが
肉食動物、時にはライオンなども餌食になりますだってwwww
王の座譲れwwww今すぐ王座返上しろwwwwww
成功率だけじゃ無く直接対決で負けてんじゃねえかwwwww
しかもちょっとずつwwwwwww
「肉を斬らせて骨を断つ、つもりだったんですけどね」
ってやかましいわ!!

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百獣の王

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ライオンっていんだろ、ライオン。
あの百獣の王って言われてるオスが意外と働かないあいつらな。

あいつらもよ、生きてるわけだから排泄はモチロンするわけじゃん。

でもよ、それがまたすげぇんだわwwwwww
どうなるか知ってる?www知ってる?www

糞の射程距離が約2メートルwwwwww
飛ばし過ぎだろwwwwww
下に落とすだけにしろよwwwwww

「いつものようにでうんこ飛ばしてたら
110番されました。」

ってやかましいわwww

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ライオン

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ライオンっていんだろライオン。
たてがみが立派な百獣の王の奴ら。
あのライオンのメスって妊娠しても分かりにくいんだって。
お腹もちょっと膨らむぐらいで
注意して見てもなかなか見分けにくいんだよ。
でもオス見てっと簡単に見分けられるんだけど
オスどうなるか知ってる?

メスに怯えるwwwwwwwwwww
百獣の王だろwwww堂々としてろwwwwww
普段から恐妻家なんだけど
妊娠したメスには異常に怯えるんだってwww
普段からかよwwwヒモなんかやってっからだよwwwww
「おはようからおやすみまで顔色を見つめるライオン」
ってやかましいわ!!
ライオンっていんだろライオン。
たてがみが立派な百獣の王の奴ら。
狩りなんかはもっぱらメスの仕事で
オスはボケ~っと子供見てんのと
たまに吠えるぐらいしかしないんだけどさ
流石に交尾の時は頑張るんだよ。
どれぐらい頑張るか知ってる?

20日間飲まず食わずで頑張るwwwwwwwww
やり過ぎwwwwww飯ぐらい食えwwww
完全に体で奉仕のヒモじゃねえかwwwwwww
威厳持てwwwwwwwwww
「♪ちか~ら~任せに~突っ走る~」ってやかましいわ!!

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ラクダ

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ラクダっていんだろラクダ。
あの人を見下したような顔したコブ付きの奴ら。
あいつら砂漠に適応した体持ってるじゃん。
水とかも一週間飲まなくても平気だし
体重の30%の水分が無くなっても大丈夫なんだって。
その代わり飲み貯めすんだけどさ
どんだけ飲むか知ってる?

100リットルwwwwwwwwwww
飲み過ぎwwwwお腹壊すってwwwww
いきなり体重100kg増えてんじゃねえかよwwwwwww
「何時もの事だから下したりしませんね」ってやかましいわ!!

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ラッコ

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ラッコっていんだろラッコ。
あいつらって腹の上に石乗せて貝叩きつけんじゃん。
あの石さ、あの後どうすっか知ってる?
ポケットにしまっとくんだって。
左わきの下がポケットみたくなってんの。
でも中には陸に置きに戻るラッコもいるらしいんだけどさ
その場合も置き場所は決まってます だってwwwwww
そんな大事かwww職人の道具並みじゃねえかよwww
捨てろ捨てろwwそんな石ころwwww
強い意志を持ち続けますねってやかましいわ!!

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ラマ

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ラマって知ってる?ラクダの仲間でコブの無い奴。
家畜として乳とったり食肉にもするんだけどさ
おとなしくてめったに怒ったりしないんだよ。
でも偶に怒る事があんだけどさ
どうやって怒るか知ってる?知ってる?

ゲロ吐くwwwwwwwwやり過ぎwww
ラクダは食道でお前はゲロかよwwwwwwww
蹴るとか噛みつくとかあんだろwwwwwww
スタンドバイミーかよwwwwwwwwww
「ゲロ吐いたら満足しました」ってやかましいわ!!

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リス

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リスっていんだろリス。
ドングリとか埋めて忘れちゃう奴ら。
あいつら小動物だけあって臆病なんだよ。
臆病だからしょっちゅうストレスあんだけどさ
ストレス感じるとリスどうなるか知ってる?

目玉が飛び出てくるwwwwwww
ストレス感じ過ぎwwwwwwwwww
限界になったらどうなんだよwwwww
「目玉は出るわ胃はキリキリするわ大変です」ってやかましいわ!!

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チンパンジー

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チンパンジーっていんだろチンパンジー。
動物園で生まれ育った奴が子供産んだんだけどさ
そいつその後どうしたか知ってる?

こいつが痛みの元凶とばかりに檻に叩きつけたwww
そりゃそうなんだけどさwwでも違うだろww
群れで生活しないと学習出来ないんだってw
だったら止めてやれよwww何見てんだww
「チンパンジーが大惨事」ってやかましいわ!!

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青い珊瑚礁

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夏の湘南海岸で懐かしき松田聖子の『青い珊瑚礁』を大音量で掛けている街宣車がいた。しかも北方領土を返せ!…って、南の海じゃん!

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図書館

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図書館で、たまたま正面にかわいい子が座ったので、うっとり見とれていた。
彼女は大きな分厚い本を持ってきた。
ずいぶん難しい本を読むんだなぁ、
と思っていたら、
単に視線をさえぎるためだった。

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コンビニ

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コンビニの便所でブビビ、バパュピュと豪快にうんこしてたら
すぐ出口にかわいい女店員がぞうきん持って立っていた。

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全部猫のしわざ

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今朝、猫が蹴落とした特大目覚まし時計に頭を直撃されて目が覚めると、
部屋が散々に荒らされていた。
カーテンはビリビリ、水の皿はひっくり返して辺りはビショビショ、
サボテン(名前はサボちゃん)の鉢は落として粉々。もちろん全部猫のしわざ。
思わず猫をとっつかまえて「お前なー!マジで外に放り出すぞ。お前なんか箱入りで、外じゃ生きていけないだろ。外は辛いぞ~、好物のカリカリも食べられず、雨が降ったらびしょ濡れで、犬に追いかけられ、強い猫にはひっかかれ、仕方なくゴミ箱を漁れば猫嫌いの人間にののしられて蹴り飛ばされて…」と説教してるうちに、自分の頭の中に雨に打たれてしょんぼりした我が猫が、犬や猫嫌いの人に追いかけられてる想像がリアルに浮かんで…
「嘘!今のは嘘!ぜったい外に放り出したりしないからな~!」と抱きしめてしまった。
何をやってるんだか

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藤原組長

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プロレスラーが山ごもりしてトレーニングっていうのはよく聞く話だが。
あるレスラーが、泊まってる旅館から毎日ロードワークを兼ねて散歩に出て
いた。旅館の下駄を履いて行くのだが、どこを歩いているのか帰って来る頃
には下駄の歯が磨り減ってしまうほどだったと言う。
ある日散歩ついでにと旅館で飼っている犬を連れて出たが、そのレスラーと
の散歩の距離があまりに長過ぎたのか、犬が疲労困憊して、そのレスラーに
抱っこされて帰って来たという。想像すると何だか可愛い絵だが。
ちなみにそのレスラーは「藤原組長」だそうだ。
一体何キロ歩いていたのだろう?

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影羅

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中学生の頃、妹は二重人格だった。

なんでも、火を見ると「影羅(エイラ)」という魔族の人格が現れるそうで、 真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ(笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。 ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。 突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ(笑」と言った。 食べ物関係のジョークを一切許さない母が、 影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。 それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。 そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。 最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、 クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

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オレオレ詐欺

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1 名前:番組の途中ですが名無しです 03/12/02 12:03 ID:KCj+CAEc

オレオレ詐欺みたいなのかかってきました。
何故か俺の名前(姓ではなく)を知っていて
車で事故ったから200万振り込めという内容だったそうです。
親父が電話にでて結構信じてたみたいです。
本物の俺は無職なんで2階でネットしてたわけですがw
言葉はかなり巧みです。マジで気を付けてください。
地方に住んでてもかかってきます。

31 名前:番組の途中ですが名無しです :03/12/02 12:15 ID:mAAvyooW

2階にいるのが自分の息子だと信じたくなかったんだろうな

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葬儀屋

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自宅に遺体があるから見積もりに来て欲しいと電話が入りました。
到着してみると呼び鈴もないボロ屋。しょうがないのでドアあけて「ごめんください」と
中を覗き込むとばーさんが布団で仰向けになって寝てる。
あ、これが遺体だなと思ってマクラ飾りの準備をしようと思って横に座ったらばーさんがムク!っと置きだして、「死んだぢいさんはあっち」と横の部屋を指さしてその先にはぢいさんの(ホンモノの)遺体が布団に寝てました。
ばーさんが起き上がった瞬間には心臓が止まるかと思ったと先輩が言ってました。

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ファッションショー

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独りファッションショー私もやったことあるyo!

入手するだけして封印していた肩空きVネック黒ニットと
チェックのプリーツミニスカとハイソックスを身に付けて
鏡の前で「おネエ系キター(・∀・)」と呟いた直後
「キモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイ・・・・」と連呼しながら全て脱ぎ捨てた。

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プリンちゃんのファッションショー プリンちゃんのファッションショー
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タバコ

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1、コロンブスが新大陸でタバコを発見する以前より、現代の方が平均寿命が延びている。
2、禁煙運動が大々的に行われて、喫煙者が減っている欧米よりも日本の平均寿命の方が長い。
3、動物実験での有害性を根拠に、人体においても有害であるとする説は乱暴である。

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マムシ

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子供の頃父親の田舎に行って、裏山歩いてたら蛇をブンブン振り回しながら
歩いてるおじさんに出会った。
「マムシだあ。酒に漬けるんだあ」って嬉しそうに言ってたな。
しっぽ持って凄い勢いで振り回さないとマムシに咬まれるんだって。

あ、つー事はあのオヤジ、手づかみでマムシゲットしたのか。

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美容室

| コメント(3)

美容室で「どうしますか?」って聞かれたから「カッコよく頼むお」って言ったら

「え?ど、どうやって?」

って返された

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郵便ポスト

| コメント(2)

別に彼女が人間でなくてもよくね?

1 名前: ('A`) 04/02/05 02:35
俺、郵便ポストでいいや。赤いし

644 名前: ('A`) 04/03/12 12:22
おれ東京タワーでいいや。
ちょい下半身デブだけど

645 名前: ('A`) 04/03/12 13:34
>>644
ヤリマンって噂だぜ?
毎日毎日、何人もの人を体の中に・・・・

646 名前: ('A`) 04/03/12 13:43
>>645
しかもデンパちゃんらしいぜ

1000 名前: ('A`) 04/04/02 01:36
やっぱりポストでいいや。赤いし。

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南北統一

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136 :<丶`∀´>(´・ω・`)(`ハ´  )さん :2006/06/06(火)
ところで南北統一したら United Korea って、、、結構かっこいいじゃないの。

略して UnKo

159 :<丶`∀´>(´・ω・`)(`ハ´  )さん :2006/06/06(火)
>>136
中国が民主化して連邦制でも敷いたらUnited of China

略してUnChiになるんですかね

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女子社員

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職場会議で老朽化等で交換してほしい会社の設備は?と聞かれたので、

「女子社員」と答えたら課長に真顔で怒られた。

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ワールドワイドウェブ

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俺のことじゃなくて先輩の後輩の話なんだけど
「ワールドワイドウェブ」って言おうとしたけど噛んでしまい
「ワールドワイドデブ」って言っちゃったんだ。
それ以来そいつのあだ名はワールドワイドデブで固定されちゃったね。
俺のことじゃないよ

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屁の永久機関

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仰向けに寝て、両足を上げ、つま先を顔の方まで持ってくる。
その姿勢で居ると、面白いように屁が出続ける。いくらでも出る。
無尽蔵に出る、尽きること無い屁。屁の永久機関。

一度連休中に、丸一日屁をし続けてみたことがあった。
窓を閉めていたので、部屋の中は隅ずみまで屁が充満。
さすがに生命の危機を感じて窓を開けたが、もし閉めたままガスコンロなんか付けたら、
大惨事になっていたのではないだろうか。
そう思うと、以外と死は身近にあるものなのだなあ、なんて思ったりしていますよ。

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エンジン

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トヨタ = 音もなく回るエンジン
ホンダ = モーターのように回るエンジン 
ミツ菱 = 粘り強く回るエンジン 
マツダ = フォードから回ってくるエンジン

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発売日:2005-10-07

PRIDE

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NHKで大晦日「PRIDE」放映決定!

紅白歌合戦に出演が決まった今井美樹が、ギタリストであり夫の布袋寅泰をギターに
自身の名曲「PRIDE」を披露する

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発売日:

イワナ

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乳癌は、男性にも稀ながら見つかります。→ 乳癌は、男性に、もまれながら見つかります。   
みんな、燃えろ!本気になって。→ みんなもエロ本、気になって。
ブラシ、忘れた。 → ブラ、しわすれた。
彼女の目は、水に浸すラムネを見つめている。→ 彼女の目は見ずに、ひたすら胸を見つめている。
今日中に、食べましょう。 → 教授、ウニ食べましょう。
今いち、縁が無いんです。 → 今、一円が無いんです。
あの丘まで、かけていくわよ。 → あのオカマ、出かけて行くわよ。
言わなくっても、いい? → イワナ、喰ってもいい?
君、走らないのか?? → 君は、知らないのか??
マツモトキヨシ → 待つも、時良し
いい名前だ → いいな、前田!
頭が、痛い。 → あ、玉が痛い。

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朝からトイレ

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腹が痛くて朝からトイレに、クーラーで腹がやられたみたいだ、
下を向きながら踏ん張りどうにかだしきった所で
目が覚めた。

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禁断少女

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617 名前:NPCさん 投稿日:2006/11/14(火) 02:06:18
とりあえず さやさや早く復活してくれないと禁断少女が出そう。

618 名前:NPCさん 投稿日:2006/11/14(火) 02:20:33
>617
見てみたいので、遠慮なく出せ

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GS

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車を修理に出してて代車に乗ってたときの話。
修理工場から「修理できましたので今からお車お届けします」との電話。
急いで有人GSへ代車にガスを入れに行った。
給油機の前に車を止めるとGSのお兄さんが難色を示したような顔してる。
お兄さん「あの、給油口逆ですよ・・・」
あわててグルっと反対側の給油機に車をまわした。

  車→→↓
[給油機] ↓
   ←←←

お兄さん「いや・・・それでも逆ですけど・・・」
顔から火が出てガソリンに引火するかと思ったわホント。

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韓国

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神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています!」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

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北朝鮮

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タス通信は5日、北朝鮮が発射したミサイルが近海に着弾したロシア
極東・沿海地方のナホトカで、説明を求める市民らが市庁舎や北朝鮮
総領事館に押しかけるなど、不安が広がっていると伝えた。

一方、日本人は2chに殺到した。

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試着室

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試着室の前で服を見ていたら

店員さん「いかがですかー?」
試着中の人「キツイです~」
店「ワンサイズ上お持ちしましょうか?」
試「いえ!年齢的に!」
店「えっ、えぇ~…」

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タイU-23代表

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アナ「松木さん、このチームは(タイU-23代表)ドリームチームと呼ばれているそうですよ」
松木「夢見すぎですね~」

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遊戯王

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小5のとき下校中に偶然AVを発見。田舎育ちだったからエロ本とかよく落ちてたけど
ビデオは初めてだったから一緒に帰ってた友達とテンション上がってみんなで見ることになった。
当時はエロ知識が乏しかったから見てたら衝撃的でいやになってすぐに見るのをやめた。
ビデオを誰が引き取るかで問題になって誰も持ち帰りたくなかったので
しょうがなく近所の3つ下の子のとこに行った。
俺 「これさぁ、遊戯王の裏技ビデオなんだけど、見たい?」
ガキ「え?!みたいみたい!!」
俺 「あっじゃあやるよ。でもこれホントに極秘の技だから親の前では絶対に見るなよ」
ガキ「オッケーオッケー!!」

そうしてガキは颯爽とビデオを片手に家に戻っていくのだった

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きっといぬのだと

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けさ、でかけようとしたら、げんかんのまえにでっかいおとしものがあった。
ひとのものとはおもわれないふとさだった。
どこにも、かみはなかったので、きっといぬのだとおもう。
こんなのがでてくる、あなをもっている、いぬにはであいたくない。
はなをつまんで、「もえるゴミ」にだした。
「はいせつぶつちんれつざい」というほうりつはないのだろうか??

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コロスケ

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よく行くファミマで主人と2人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ!柔らかいナリッ!」と必死でコロスケのマネをしていた。

「はぁ?何が柔らかいん?」と聞くのに「柔らかいナリ!」と何度もしつこいので、
「だから!何が柔らかいのか聞いてるのに!!」と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に主人は「柔らかいナリ!」と商品を手渡した。

良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった。

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京都在住

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595 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/08/16(火) 14:29:43
当方京都在住

彼女の家に遊びに行ったら
「お腹空いてるでしょ」と彼女の母上様にお茶漬け出された

飯櫃が空っぽになるまでお代わりしてやった

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メイド

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おかんが「ねえ、メイド・イン・カフェって何?」と聞くのでメイドカフェって言いたいんだろうと思い、自分の少ない知識で「メイドの格好した女の子が…ご主人様とか言って…んで歌とか歌ったりしてて…」 と適当に教えると、「SM歌声喫茶か!!」ととんでもない解釈をされてしまった。
そんな彼女は御年64歳。

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路上詩人

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231 名前: 名無し職人 03/06/26 22:38

デブネタついでにウチの親父の一言。
「いかなる生活状況に陥っても、路上詩人とデブにだけはなるな!!」
…いや、気持ちはわからんでもないけども…。

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秋の山歩き

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秋の山歩きでの出来事

向こうの尾根でこちらに手を振っている人たちがいたので こちらからも手を振り返した
その数時間後 その人達とは山頂で再会した
皆さん鉄砲をもっていた
先程、手を振ったのは私達のすぐ後を熊が歩いていたので報せるためだったそうな

コワー(゚д゚;)

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左手の親指

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以前、出張先で左手の親指の第一関節付近をばっくり切りました。
あれよあれよという間につぶつぶの脂肪達が「アタシもアタシも~♪」状態で外に出ようと溢れ出し、すぐ近所の病院に行ったのですが、そこはお子ちゃま天国のようにガキだらけ。小児科がメイン(?)だったんです。
出血も凄かったので、すぐ縫うはめになったのですが、麻酔が効かない。
というか、麻酔して速攻で縫うというのもどうかと。
切った時よりも数万倍の痛さに、我を忘れ悲鳴をあげました。泣き叫びました。
そして「もういい!途中でもいいから、止めてくれ!」と暴れました。
糸が「つぅぅぅぅ~」と皮膚を通り過ぎていく、あの痛さときたら。
あまりに騒ぐ私に看護婦さん達が
「大人なんだから泣かないの!」「お願いだから静かにして!」と、やさしい口調で懇願しつつ、もの凄い力で手足、頭、首までも押さこんでくるではないですか。
私は「まふいが、まふいが効いてないんれふよぉぉぉ~!」と、とりあえず言いたい事だけは言っておきました。

一通り治療(?)が終り、病室を出たら・・・。
先程のチビッコどもが私の断末魔の悲鳴を聞いたらしく、泣き喚きのたうち回りまさに阿鼻叫喚地獄絵図のようでありました。
母親の一人が私を見て「ほら、ちゃんと生きて帰ってきたから大丈夫よ」と
子供に諭していたのが印象的でした。

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ショップの店長

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実話です
うちのショップの店長は40くらいで見事に禿げてるのだが
同僚の50歳くらいの女性社員のEさんは
「店長!ハゲロンランプが切れてます! ハゲロンランプが切れてます!」
と、のたまわった

ハロゲンだよ・・・・死ぬほど苦しかった

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ヒッキー板

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どんな奴がいるんだろうと思って、ちらっと覗いてみたヒッキー板。
そしたら「OFF会やろうぜ」というスレがあった。
来るのか?

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チャーハンといえば

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チャーハンといえば、俺の通う学食は食券制なのだが
一度「チャーハン(小盛)」と「オプション(大盛)」
という食券を二枚同時に提出してDokiDokiしたことがある。
つまり学食のオバちゃんを挑発したわけだ。
結果は小チャーハン用の小さい皿に
溢れんばかりの大盛りチャーハンが出てきた。
それを見て俺は「なるほど」と納得したわけだ。
学食を甘く見た俺が馬鹿だったんだ。
視線を感じオバちゃんの方をみると、含み笑いの
彼女は中指を立てて「ファッキン!」のポーズときたもんだ。
俺は膝から崩れ落ちたね。学食、なかなかどうして侮れん。
あ、実話だよ。脚色・誇張は一切無しの

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ゴーゴー

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荒川は開平橋の北に「ゴーゴー」と呼ばれる場所がありんす。

カタカナにするとゴーゴー喫茶みたいでばかみたいなこの場所、
実は昔川砂を採取した所で水深が非常に深く、そのため年中「ごうごう」と
渦を巻いており飲み込まれたら二度と浮かばないという恐ろしい由来があるので
ございました。どっとはらい。

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スパゲティ

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以前、煮麺を沸騰させないままの湯(?)で茹でた母。
今度はスパゲティを茹でました。
「うまくできたよ、アンダンテ。」

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帰宅途中

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夜、帰宅途中の電車の中で聞こえてきた会話
2人の女の人(A・B)
A「あー、疲れたねー。」
B「うん、つかれたねー。」
A「お腹空いたねー。」
B「うん。、お腹空いたねー。」
A「あー、うどんの汁が飲みたい。」
B「・・・・・・。」

中身はいらないのか?

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百年に一度

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859 名前: 名無し職人 02/10/27 21:44

以前テレビで見た 百年に一度見つかるという文字が浮き上がったアワビの貝殻
それと同じ物が実家の倉に大量にある理由を誰か説明して欲しい

860 名前: 名無し職人 02/10/28 06:39

>>859

用意する物
・・アワビの貝殻
・・酢or酸
・・漆を混ぜた墨汁

作り方
1・貝殻を良く洗う
2・貝殻の内側に・で文字を書く
3・しばし乾かす
4・乾いたら 貝殻の穴を塞ぐ
5・貝殻の内側に・を注ぐ
6・しばし待つ
7・・を捨て、書いた文字の部分を紙ヤスリなどで・が取れるくらい擦る

すると あら不思議 文字が浮かびあがっている

貝の殻は酸で溶けるが漆を混ぜた墨汁を塗ったところは溶けない ってこと

こういうモンを作って「御利益がある」と言って高額で売りつける詐欺があったそうな

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会社に行く途中

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会社に行く途中ウンコしたくなって
我慢できなかったので、目に付いたマックに
よってウンコだけして店を出ようとしたら
店員のお姉ちゃんに「ありがとうございました」と
言われてしまった。ウンコして「ありがとう」なんて
言われたのは初めての経験だった。

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友人はその昔

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357 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2006/01/06(金)

友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(゚∀゚)」と思いつき
「わーっ!!」と叫んで屁をこいたがタイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。

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聞いた話

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友人から聞いた話。

友人の兄の友達が電車に乗っている最中のこと
だんだん下腹が痛みだし、やがてそれはかなり強い便意に変わっていった。
どうにも我慢できなくて途中下車。
駅のトイレに駆け込んだ。
二つある個室のうち一つは使用禁止、もう一つのドアは閉まっていた。
彼が脂汗を流しつつ、必死の思いでノックすると中から
「もう出ます」
と天の救いの声が。
ほっとしたその時、ドアの向こうから
「ブリブリブリ・・・ッ」
と盛大に出る音が・・・

彼はその後、たっぷり5分待たされたそうだ。

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10年位前

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10年位前の話
職場で初めてFAXを使った時、
「なぜ、送った書類が出てくるのだろう?」としばらく悩んでしまった。

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新入社員

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新入社員の女の子にFAX送信依頼した。しばらくして客先から電話で
「なんで同じ物ばかり送るんだ」 と怒られた。

女の子は「何度送っても、用紙が再び出てくるので失敗したと思った」そうだ。
まだ世界中何処にも「瞬間物質転送装置は発明されてないちゅーの」

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贋サーファー

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贋サーファーの友人Y君
女の子ナンパしょうとしたが、あまり日焼けしてなかったためスグばれる。
そこでY君は体を焼くため日焼けライトを購入した。
早速焼き始めたのはいいが、すぐに爆睡状態。
以後10日あまりの間、Y君の家から不気味な唸り声が聞こえるようになり、
「あそこの家は出る。」と噂がたってしまった。

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田舎の道路

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田舎の道路でもっとも強い車
それは大型ダンプでも、オバチャンの運転する軽でも、暴走族のバイクでもない
それは農家のオッチャンの「トラクター」である
事故って弁償なんてことになったら腰抜けるくらいの金額になる
そんなもんが道路をネリネリと走行しているのだからたまらない
田舎の初心者ドライバーが一番怖いとき それは「トラクターの横を通り過ぎるとき」なのである

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電車通学

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高校時代 私は電車通学でした
田舎なもので走っている電車はマス席タイプのものでした
窓の縁などは
「××好きだ」とか「○校の○○は超あほ」などの
学生達のたわいないラクガキに埋め尽くされていました

ある時 早退して正午の電車に乗った私
普段なら学生で埋め尽くされる車内には私1人だけ
手持ちぶさただった私は、軽い気持ちで
「○校の3年B組の○○君 好き byE・L(私の本名)」
と片思いの彼への思いをラクガキしてニンマリしました

後日 たまたま同じ車両、同じ席に座り ふと以前に書いた私のラクガキを目にすると
「○校の3年B組の○○君 好き byE・R」の下に
「俺も好きだ by○○」の書き込みが

最初は誰かのイタズラかと思ったのですが、次の日本人に何気なく確認すると
なんと正真正銘本人のものであることが判明
その場で即行告って返事はOK
その後順調に交際を続け、今年の秋 遂に彼と同じ名字になりました

友人達は「ラクガキが結んだ二人」とからかわれますが 今最高に幸せです

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カヴァーバンド

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僕の知り合いはアイアンメイデンのカヴァーバンド、「愛工大名電」をやってました。
彼の友人はメタリカのカヴァーバンド、「ヘタリカ」のメンバーだったそうです。

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ロック・ユー

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Hのたびに「ロック・ユー」をかけながら素っ裸の戦闘モードで部屋に入場してくる彼

男って・・・バカ?

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体育大学

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体育大学での出来事
ハンマー投げの模範演技を披露した先生
回転中に足を滑らせ自分の側頭部に鉄球直撃
倒れた先生を見て「あっ 死んだな」と思ったが
彼は数分後にムックリ起きあがって
「今のは悪い例です」
と平然とのたまい すぐに再び模範演技を再開したのだった
上級生に聞いてみるとその先生は以前にも同じようなことをしたのだという

「体育教師は脳味噌まで筋肉で出来てる」という逸話を裏付けるような出来事だった

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魚マニア

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学生時代に付き合ってた彼女は魚マニアだった。
イルカやクジラなんかではなく、ずばり魚。
魚屋さんが持ってるような大きな図鑑や写真集、ビデオ、DVDなど多数所有。
スーパーの魚売り場ではすべての商品をじっくり観察。
尊敬する人物はサカナくんと、名前は忘れたけど米国の魚関係の学者だった。
それは付き合う前から知ってたし、別に構わないと思っていたがデートで水族館に連れて行ったら、ひとつひとつの水槽の前でありえない程の長時間ねばるねばる。しかもほぼ無言。
朝一番で行ったのに、帰りは警備員に追い出されるまで居座った。
こっちはそれほど魚に興味ないし、お腹も空くし、さすがに付き合いきれんわと思って冷めた。

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物理の教師

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普段からちょっとおかしかった物理の教師が
誰もいない教室で一人で授業をやっていた

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うんちっち

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「うんち、うんち、うんちっち」ってメールが着た
数分後に「ゴメン、友達に送るつもりだった」とメールが着た

彼女の新たな一面を見た瞬間だった。

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親方とボブ

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マンションの外壁工事にきた親方とボブの会話。

ボブ「オヤカター!オヤカター!!」
親方「ど、どうした?ボブ!」
ボブ「メンドゥーサ、キテナイヨ」
親方「まったく、しょうがねぇな。俺たちだけで始めるぞ」
ずいぶんワールドワイドな工務店だなと思っていたら
12時になって流暢な日本語が聞えてきた。
「すいません!遅くなりました!!」

確認はしてないが、遅刻したのはおそらく遠藤さんだと思う。

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ライオンがでてきて襲われる

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最近やたらと夢にライオンがでてきて襲われる('A`)
なんでマクドナルドの2階席に行こうとしたら階段から下りてくんだよ('A`)
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屁をこいたんだ
屁だと思ってたんだ

今泣きながらパンツ洗ってる('A`)
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荒川が金メダル取ったとか言って起こしにきたおかん。
「すごいよ、初めてスタンディングマスターベーションが起きたって!!」

朝から笑いをありがとう
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陶芸家が納得いかかない器を容赦なく叩き割る様をTVで見ながら

「良いわねぇ、失敗作をあんなに簡単に処分できるなんて。」

そう言って俺の顔をチラッと見る母
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サリバン 「そうよ!ヘレン、これがfire、火なの。これは“火”というのよ。」
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オナニーの処理したティッシュをゴミ箱に捨てる時に
「へっへ 俺のは濃いからな一発で妊娠しちゃうかもよ」とゴミ箱に話しかけたら妹に見られてた
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ダイエット飲料(ダイエットコーラー等)は一日何杯飲めば効果が得られますか?
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小学校低学年の頃、道を歩いてたら見知らぬ年上(中学生くらいか?)から
「おう久しぶり、金貸して?」見たいな事を言われたのでポケットに入ってた
5円やったら何も言わずに帰っていった。
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魔法瓶

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 漏れは「まほうびん」を「まほうのびん」と考えていた。
熱い飲み物をいれておいても、このびんにいれておけばあら不思議、冷たくなっちゃう!
こんなふうに考えていた。
人類もくるところまできたもんだ、こりゃぁ鉄腕アトムも夢じゃないかもな、こう考えていた。
 ある夏のあつい日、僕は部活にもっていくために、まほうびんにお茶をいれたんだ。
そりゃもちろんあついままさ。でも大丈夫、だってまほうびんだもん!
 部活が休憩時間に入り、茶を飲もうとしたんだ。まほうびんにいれておいたから
つめたいお茶になってる、そうおもってのもうとしたんだ。
でもね、冷たくなってるわけがなくて、熱いままだった。当時の漏れはすげぇ驚いたよ。
 いま、思えばすげぇアホだけど、当時の漏れには衝撃的な出来事だったんだ。
この驚きを部活の仲間に伝えたい、そう思ったんだ。
一生懸命、みんなにはなしたよ。
そしたら、「あほうびん」ってあだ名がついっちゃった、エヘ。

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着ぐるみ

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テレビ番組で使う着ぐるみを専門に扱うクリーニング屋に勤務してます
ガ○ャピンやム○クはもちろん、懐かしのジ○ジ○マルやポ○リも手がけたことがあります
一番大変なのは皆様の予想通りム○クです
洗いにくい&乾かしにくいで最悪です
ム○クを洗うときは10人がかりで半日仕事です
それとム○クは内蔵ギミック(顎)があるので乱暴に扱えないんです
ム○クのクリーニングはホントに嫌で、毎回担当者決めのジャンケンが白熱します

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オレ爆発

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来月はじめに飛行機で出張するのだけど、
飛行機代を先輩に立て替えてもらっていた。
連絡用のホワイトボードを見ると

「◯◯へ
 20日までに支払うように
 オレ爆発 19:55~」
20日の19:55までに払わんと
先輩キレるんかな~とか思ったが、
何のことはない、「札幌発19:55~」であった。

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東方見聞録

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近所のスーパーで友達がタマゴボーロを見て、
「あ~!私これ好きだったんだよね~、マルコボーロ」
俺「はぁ?東方見聞録かよ!タマゴボーロだべ?」
友達「え?あ、間違えた?何だっけ?タマゴポーロ?今まで間違って覚えてたよ~

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トンコツラーメン

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近所のラーメン屋のメニュー表なのだが・・・

「トンコツラーメン」が「トンコツヲーメン」になってる

怖くて未だに注文できませぬ((((゚Д゚|||))))ガクガクブルブル

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歯医者

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小学生の息子は、歯医者で先生に、
「今日は麻酔銃撃ちますか?」
と聞いてた。
麻酔注射の事と思われ。

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歯医者に行った

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消防の時に歯医者に行った
普段口の中に入れられたことがない器具が口の中に侵入してきた
「これは何か新型の器具なんだな?」
と思いながら形状を確認するために舌でベロベロ舐めまわした

先生が一言
「それは私の指です」

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ドライビングシューズ

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教習所に通っている50代のオバちゃんが「ドライビングシューズ代わりに
バレーシューズ(小学生の校内履き)を持って来て良いですか?」と教官に
聞いた。
「もちろん良いですよ。」と言われ、翌日オバちゃんが持って来たバレー
シューズには右足に「アクセル」左足に「クラッチ」とマジックで書いて
あったという。つい忘れちゃうんだね。

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おっそろしい実話

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リア高時代のおっそろしい実話
複数の生徒と関係を持っていたエロ教師がその内の嫉妬深い子に
すべてをバラされ、関係を持った生徒共々学校を去っていた
おかげで1年生はクラスが一つ無くなってしまった

我が母校は男子校である

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針居

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針居という名字の友人がいる
小、中、高とあだ名が「ダーティ」だった
だが最近あだ名が変わったのだそうな
近頃の彼は「ポッター」と呼ばれている

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ガレージ

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ドグワシャーン!!

深夜に響き渡る大轟音に叩き起こされたのはお正月三が日の夜だった
何事かと表へ飛び出してみればうちののガレージが見るも無惨に倒壊している
そして瓦礫の隙間からはなんと人の手が!!
さては遅くに帰ってきた兄貴が巻き込まれたかと大慌てで引っ張り出そうとすると
「おい!!どうしたんだ!?」 ん・・・?背後から聞こえるその声は紛れもなく兄のもの
振り返ればやはりそこには呆然とする兄の健在な姿 じゃあ・・・この手は誰なんだ!?
兄弟協力して引っ張り出してみれば、そこには見ず知らずの若い男が気絶しておりました
その後、男は家族が呼んだ救急車に乗せられて去っていったのでした

後日 警察から連絡があり事の真相が判明しました
なんと例の下敷き男はガレージにバイクを盗みに入った窃盗犯だったのです
しかし、我が家のバイクは支柱に頑丈なワイヤーで繋いであるためそう簡単には盗れない
業を煮やしたドロボウはなんと持っていた工具で『支柱』を切って盗もうとしたのだとか
冬の寒さの中、延々と4時間かけて作業を行い、やっと切り終えたと思ったら
支えを失ったガレージがドロボウの上に降ってきて先日の事態のようになったという訳らしかった
この話を聞いたとき兄貴はポツリと漏らした
「ワイヤーの方を切ればよかったのに・・・」

アホなドロボウのおかげでバイクは無事だったがガレージの新造費用100万ちょっと・・・
新年早々痛い出費・・・もう笑うしかありません ワーッハハハハハハハハ!!(涙)

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貧学生

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ボロアパートで暮らしてた貧学生時代の話
そのアパートのボロさは半端じゃなくてそれ故に度々珍事件が起こりました

実話1
・シロアリに浸食された床板が崩壊
上階の部屋がまんま下階へ大崩落 幸い住人は外出中でけが人無し
それからしばらくは上階と下階の住人が吹き抜け高天井(笑)の一階の部屋に同居してました
実話2
・真夜中に庭の古い水道管が破裂 真冬だったため溢れ出た水が凍り付き翌朝庭はスケートリンクと化していた
実話3
・ある部屋の住人が壁に寄りかかったところ、脆くなった壁が崩壊して隣の部屋に大雪崩
壁際で寝ていたその部屋の住人が壁材に埋もれてアパート住人総出で救出作業を行い無事に助け出す
実話4
・これは私の話 ガスコンロでお湯を沸かしていたら突如ヤカンの下から火炎放射器のように炎が吹き上がった
古くなったコンロからガス漏れして引火したのだとか にこやかな大家さんの「爆発するよりはマシだったね」の台詞は一生忘れないだろう

それから数年後、卒業した私はアパートから巣だって行ったのですが
先日近くを通りかかったので寄ってみたら当時の様相そのままに未だ健在でした

はやく取り壊してまえ!!

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喫茶店

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そういや、友人と喫茶店に行ったとき、
「ブレンドコーヒーとバナナとキウィのミックスジュース」て注文したら
「もうお一人様は?」って聞かれたな。
店中爆笑。

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一万円札

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道に一万円札が落ちていた
思わず拾おうとしたが、爪がアスファルト引っ掻くばかりで取れない
よくみたらむちゃくちゃリアルに地面に描かれた絵だった
誰だこんな暇なことした香具師は(w

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近所の神社

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近所の神社にはこんな立て札がある。
「当方では呪いは扱っておりません。わら人形を打ち付けても効き目はありません。」

見ると境内にある巨木には五寸釘の後がびっしりと・・・ コワー(゚Д゚;)

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旅の恥は掻き捨て

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むかし、大阪へ行ったときに旅の恥は掻き捨てと思い
駅の売店で「ザ・ベストスペシャル」というエロ本を買った。
そしたら、そこの売店のおばちゃんが
「いや、こんなもん買うて」
と言ってやけながらポケットティッシュをに一つくれた。
大阪の人情を感じた。
おわり。

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居酒屋

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居酒屋でバイトしてた頃、「おしんこ」と、おねえちゃんが言ったのを、
「おしっこ」と、聞き間違えて、「トイレはあっちです」と
答えた事。

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クライスラー

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訴訟社会が逝くところまで逝ってしまった米国の、クライスラー車の説明書。
「注意:車内でセックスした結果HIV他の性感染症に罹患しても
ダイムラー・クライスラー社は一切の責任を負いません」

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マックにて

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マックにて

店員:「お飲み物は何になさいますか?」
漏れ:「ポ、ポテト!」
店員:・・・(´,_ゝ`)プッ (笑いを堪え切れなかった様子)

別の日の同じ店にて(フィッシュディッパー発売直後)

店員:「何になさいますか?」
漏れ:「フィッシュ・・・フィッシュなんちゃらセットで」(原文ママ)
読めなかったんだメニューが。

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野良猫

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酔っぱらって公園で寝たら野良猫が俺の体に群がって暖を取ってた。
おかげで秋口だったにも関わらず風邪もひかずに野宿で一泊できたが
次の日からうつされたノミ・ダニで全身に赤い発疹ができてエライ目にあった。
今度野宿するときは自分にノミ取り首輪巻いておこうと思う。

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ゴムボート

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今日は友人達と海水浴
一泳ぎした後にゴムボートに乗ってユラユラと波に揺られていたら
前日から不眠で27時間TVを見ていたおかげで強烈な睡魔が・・・

ふと目を覚まして辺りを見回せば・・・
海水浴場から遙か彼方に流されて漁港に海パン一丁で流れ着いてた
岸壁の釣り人に引き上げてもらったものの、時間を聞けば俺は3時間も流されていたらしかった
慌ててソコからタクシーに乗って海水浴場に戻ったら
友達が行方不明になった俺のことを通報してたらしくえらい騒ぎになっていた
あやうく今日の海難事故のニュースになってしまうところだった俺
幸いにも生きて帰ってこれたが、その代償は酷い日焼けで真っ赤に腫れ上がった体だった・・・
痛くて熱くて立つことも座ることも寝ることもツライ・・・タスケテー・゚・(ノД`;)・゚・

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ヒーローショー

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ヒーローショーでヒーロー演じてる人はショーの最中、絶対上を向いちゃいけないって聞いたことある。
上向くと、見てる子供たちが「あ、○○マン、飛ぶんだ!」って期待しちゃうからって。
大変な仕事だね。

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コーヒー

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A「ジュース買ってくるけど何がいい?」
B「コーヒー以外!」
数分後、Bにコーヒーを渡すA。
B「ええ~~!!」
A「??コーヒーがいいって言ってたよね??」

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便座

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何年か前、便座がこわれたんで、デパートに買いに行ったら
「ご 贈 答 用 で す か ?」
と 聞かれた。
便座を贈り物にする香具師がいるのか?

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管理職

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あったまてっかて~か
はげてぴっかぴ~か

それがどうし~た僕管理職♪

会社を支える~イエスマンロボット~

どんなもんだい、僕管理職~♪

奇妙奇天烈魔訶不思議
競う売り上げ減る年収
粉飾決済リストラ無用
管理職~♪管理職~♪
ホンワカパッカホンワカパッカ管理職~♪

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ALS

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大学のとき、高校の同級生の女の子がALSを発症した。
そう親しくもない子だったし、ALSってどんな病気かも知らなくて
軽い気持ちで大学の近くにあったその病院に、ひまつぶしで見舞いに行っていた。
ある日彼女が、病室で言った。
「あたし処女のまま死ぬのってイヤだなあ、ねえ今度夜這いにこない?」
その晩実際に夜這いに行った俺を迎えた彼女は、病院の寝巻姿ではあったが
髪はちゃんと整えてあり、うっすら化粧をして、下着も当時流行り始めたTバックだった。
行為そのものは少々やっかいで、彼女は自分で脚を開くこともできなかった。
彼女はわざとらしい喘ぎ声をあげて、なんとか無事終ることができた。
そのあと俺に寝巻きを着せてもらいながら、彼女は嗚咽していた。
翌日俺の実家に彼女の母親から、「息子さんの優しいお見舞いに感謝します。」と
電話があったという。俺はまさかと思ったが、しばらくして戦慄した。
彼女はもう、起き上がることすらできない。トイレだって行けないから
たぶんおむつの世話になっているはずだ。
では誰が?
彼女の髪をとかし整えてやったのか
彼女に薄化粧を施してやったのか
彼女のおむつを脱がし、流行りの下着をはかせてやったのか
それがわかったとき、嗚咽とはいかないが不覚にも涙が出てきた。

あれから8年、彼女はもはや目も動かせない状態で今も闘病を続けているという。

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カップラーメン

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『1番売れてる歌が1番良い歌だとするならば、
 1番美味しいラーメンは、カップラーメンって事になるよね。』

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世の中の女性

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俺にとって世の中の女性は2通りしかいないんだ。君か、君以外

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悪徳商法

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父が「悪徳商法に騙されない方法」というビデオを30万円で買ってきた

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神を信じますか?

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信号待ちしていたら
「あなたは神を信じますか?」
と声をかけられた

「私が神です」
と答えたら逃げていった

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ブッシュだよー

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ドンドンドン!
小泉「誰だ?」
ブッシュ「アメリカのブッシュだよー」
小泉「ほんとにブッシュか?」
ブッシュ「ほんとにブッシュだよー」
小泉「ほんとのブッシュならこれを答えてみろ。ことわざです。馬鹿は死なな
きゃ……」
ブッシュ「生きている」
小泉「ブッシュだ!」

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灰色のに出会いました

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106 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2005/11/16(水)

「さっき灰色のに出会いました。
お母さんに会っても顔を見るなりすたこら逃げていきます。
会っていきなりたたかれて一方的に逃げられるからキーっ!となります。
水色だったころかわいかったのに。おかあさんが水色時代に
何度もたたいたからからグレテまともに向き合ってくれないのかしら?
あんたも灰色スライムといっしょでたまに家きてもすぐ帰ってしまって
お母さん寂しいよ。忙しいのかもしれないけどたまにはゆっくりごはん
食べてってほしいな。彼氏ばっかりでお母さんのことかまってくれないなら
あんたの家にルーラでとんでってラブラブ中にステテコダンス踊るから覚悟しなさい」

最近、弟のドラクエやりだした母からのメールですがゲームをやらない私には
よくわからない表現なのでちょっとこわいです。

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豊中病院

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俺、その移転前の市民豊中病院に入院した事あるぞ。
あそこで緊急手術する事になって、麻酔かけられて薄れ行く
意識の中、ベットに載せられ手術室にいく途中、天使が見えたんで
「ああ、俺、この手術失敗して死ぬんだ・・・」とか思ったんだけど
とりあえず、生還。

で、後から聞くと、手術室の手前の部屋の壁や天井に天使の絵
書いているんだと。頼むから勘弁してくれ、と思ったよ。

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ダイエット

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俺はデブだったんだが
なんとかモテようと思って必死にダイエットしたら
ダイエットには成功したが今度はハゲになった
それに絶望してダイエット怠ったらまたデブになって
デブハゲになり収拾がつかなくなった
もう運命を呪わずにはいられないよ

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学校でイジメ

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俺は学校でイジメにあっていた。

・楽しみにしていた弁当を開けると誰かに食われていて、ダイレクトに350円が入っていた。
・辞書の”性”を連想させる単語のほとんどに赤線が引かれていた。
・学校指定のジャージの名前の刺繍(ししゅう)をうまい具合に取られてクラスの共用ジャージにされた。
・日直になると毎回のように黒板に書いてある名前の下に”vs生徒指導部”と書かれて、教師に目をつけられた。
・体育が終わると毎回数人に「このジャージ、ファブっておけ!」と命令された。
・ロッカーに牛乳やぶどうジュースを入れられて、危うくチーズを作られかけた。
・学食でカレーを食べていると、毎回トイレットペーパーを横に置いて食べさせられた。
・トランクスをはいてるのがばれると「ブリーフじゃなきゃダメだ」と言われて、買いに行かされた。
・学校を休んだ日の次の日は必ず机と椅子が絶妙なバランスで重ねられていた。
・ジュースに貼ってあるポイントをクラス中から集めさせられた。
・下駄箱に知らない人の靴がギュウギュウに詰められていた。
・二つの教科書を1ページ、1ページ重ねられて授業中にそれを元に戻していたら教師に怒られた。

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おとといのオレへ

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おとといのオレへ

同窓会に行くな。キャンセルしろ。
オマエが高校時代に付き合っていた彼女が

プラス20kgで出走してくる

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プ-さんのぬいぐるみ

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急用で親友の結婚式に出席できなかった女が言った。
「次は絶対に行くから!」
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ドイツっぽく便意を伝えたい

1 :番組の途中ですが名無しです :2005/11/16(水) 21:40:27 ID:ig6hMGLi0
うんこシュタイナー
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私はチンコがヤニ臭くて浮気がばれました
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ものすごく大きな鈴をつけた猫が走っていて
  「ガロン」  「ガロン」

  お前は神社か!!?
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大豆カレーを作ったら三日目には味噌味になった経験がある。
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ファミレスでの女子高生の会話

「ねぇーねぇー カイメンカッセーザイってなんなのぉ?」
「あんたそんなことも知らないの?バイアグラのことだよ」

・・・海綿(体)活性剤?

真後ろの席で聞いていた俺が鼻からコーヒー(ホット)だったことは言うまでもない
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「俺のことはSEXマシーンと呼んでくれっ!!」

転校初日、自己紹介でそう言い放ったM君は翌日から不登校になり、夏休み前に消えた。
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679 名前:名無し三等兵[sage] 投稿日:2006/02/25(土) 08:15:50 ID:???
このまえ職安に行ったら、プ-さんのぬいぐるみ置いてあった。
それ見てちょっとキレかかったよ。

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電気のない時代

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621 名無しステーション 2005/11/06(日) 22:13:47 ID:pYIw28H3
>>596
電気のない時代に雷があるわけないだろ
時代考証めちゃくちゃだな・・

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千年変態

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アマテラスは引きこもり、
紫式部は腐女子、
清少納言はブログ女、
紀貫之はネカマ、
かぐや姫はツンデレ、
聖武天皇は収集ヲタで正倉院はヲタ部屋、
後白河法皇は最新流行の追っかけ、
秀吉はコスプレじじぃ、
狂言は第一次お笑いブーム、
鎌倉末期は新興宗教ブーム、
戦国の茶道は萌え喫茶ブーム
江戸期に入るとエロパロ二次創作がこれでもかってぐらい溢れかえっている。

事の良し悪しは置いといて、日本人は伝統的に変態遺伝子を受け継いでいるのは事実だ。
外国人から指摘されたとしても悪びれる必要はない。堂々と千年変態だと答えればいい。

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トップ・ガン

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トップ・ガン

【一般人】ああ、トムクルーズがでてたやつね
【軍ヲタ】ああ、トムキャットがでてたやつね

【医療ヲタ】 2位・脳卒中

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エロ本を姉に見つかった

| コメント(12)

子供の頃、エロ本を姉に見つかった時「親父には言わないで」とお願いしたら
「叱られたら可哀想だからいいよ」と言わないことを約束してくれた。だけど代わりに
「アンタはまだ子供だから」と本は没収された。
後日、偶然親が姉の部屋からエロ本を発見。緊急家族会議となった。
「どうしてあんな本を持ってる!?」と怒り狂う親父に姉は一言も俺のことは言わなかった。
『親父には言わない』という約束を守ってくれた姉の姿に感動した俺は、そんな優しい姉が自分のせいで叱られているのが可哀想になり、とうとう自分から
「その本は俺のだ」と父に白状した。そしたら親父が、
「おまえが、男同士が抱き合ってる本を買うわけ無いだろう!」と一言。
姉ちゃん、あなたが見つかった本ってなんだったんですかー(><)

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ウンコの種類

| コメント(14)

315 :番組の途中ですが名無しです :2006/06/12(月) 09:26:42

誰かウンコの種類のコピペ貼ってください!!

316 :番組の途中ですが名無しです :2006/06/12(月) 09:27:45

ゴーストウンコ  出たと思って見てみても便器には落ちてない。でも紙にはちゃんとつくウンコ。
クリーンウンコ  出たと思って見てみると確かに出ている。でも紙にはつかないウンコ。
ウェットウンコ  何回拭いてもまだついている気がするウンコ。万一に備えて、ケツにトイレットペーパーを当てがってトイレを出る事も。
セカンドウンコ  終わってパンツを上げかけた所で再びもよおすウンコ。出そうとすると確かにまだ出る。
ヘビーウンコ   食べ過ぎ飲み過ぎの翌日や数日便秘が続いた後のウンコ。重くて流れにくい。
ロケットウンコ  すごい速度で出てくるので、パンツをすばやく下ろさなくてはならないようなウンコ。
パワーウンコ   勢いよく出るので、水がハデに跳ね返ってくるウンコ。ケツの広範囲を拭かなくてはならない。
リキッドウンコ  液状で、一般に痛みと音が凄まじいウンコ。3日たっても肛門が痛い、なんて事がある。要するにひどい下痢の時のウンコ。
ショッキングウンコ  臭いが強烈なため、用便後1時間は誰もそのトイレに入れないようなウンコ。
アフターハネムーンウンコ  すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようなウンコ。
ボイスウンコ  あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なウンコ。
ブレイクウンコ  量が多すぎるため、一旦休憩して水を流さないとあふれてしまうようなウンコ。
バック・トゥ・ネイチャーウンコ  いわゆる野グソ。森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるウンコ。
インポッシブルウンコ  絶対にトイレに行けない状況の時にもよおすウンコ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーウンコするしかない。
エアーウンコ  出そうな気はするのに、いくらいきんでも屁しか出てこないケースをこういう。
ノーエアーウンコ  屁だと思って軽く力を入れたら出てきてしまったウンコ。多くの場合悲惨な結果に…。

317 :番組の途中ですが名無しです :2006/06/12(月) 11:01:34
>316
なぜ1分で出る?

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サービスエリア

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高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気?」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの?」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ!」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ!」

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わたしを捨てないで!

| コメント(9)

「わたしを捨てないで!」とうんこは云った
肛門は何も云わずにうんこを捨てた
何か云いたげに肛門はひくつくが
ため息ひとつも出さないで
黙ってうんこを捨てたのだ

うんこは水たまりに転がった
未練げに肛門を見上げてる
水浸しになったうんこは
涙を流していたとしても
それと判別できなかった

肛門は別れ際の口づけを
白いハンカチで拭う
白いハンカチにはうんこの残した紅の跡
それは水たまりに投げ捨てられた
うんこを覆い隠すように

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そんな悲しい結末を
ちんこは眺めてた
ふぐりのかげから人知れず
うなだれながら眺めてた
こんな別れを見るたび
彼は涙を流すのだ

小学生の頃

| コメント(2)

なんで小学生の頃はあんなにウンコを踏んでいたのか。 それは、
「常に前を向いていたから」
あの頃の僕らには夢があった。 希望があった。
明るい未来に向かって歩いていた。
足下なんか気にしない。大きな空をどこまでも飛んでいけた。
それがどうだ?今の僕らは。
背中を丸め、ポケットに手を突っ込み、
鬱蒼とした顔で足下を注視して歩いている。
大人になった僕らは確かにウンコは踏まなくなった
でも何か大切なものを踏みにじってしまった気がする…

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エントランス

| コメント(6)

うちマンションなんだけど、エントランスにオシッコとかウンコとか落ちてることがある。
管理会社から「犬を飼われている方は躾をきちんと」という張り紙がされ、犬飼いが白い目で見られ、このままじゃ飼育禁止になりそうなムードの中、掃除のおばちゃんが「あれは犬の糞尿じゃない、人間のだ」と発言。
どうも犬の糞尿は水で洗い流せばすぐ消えるらしいが、人間は食べてる物が複雑なせいか、洗ってもシミが残ったり匂いも消えないらしい。
マンションの外の電柱にされる犬のシッコを見てて分かる、と言い、管理会社が防犯カメラを調べた所(つか最初からやれ)本当に人間の仕業と判明。

酔っ払いが帰ってきてエントランスで立ちションする姿や子供がウンコ、と言い出して「ここでしなさい!」と言う母親の姿が映ってたとか。
「お尻を拭いた紙も残ってたから人間だと思ったのよ。犬は尻なんか拭かないでしょ」
と掃除のおばちゃんは言った。すごい名推理。

防犯カメラで映ってた人は個人が特定できたようで個別にこっぴどく怒られ、クリーニング代も支払ったらしい。
管理会社からも改めて「資産価値が下がるような事はしないように」と「犬と決め付けて申し訳ありませんでした」と張り紙がされた。
アホのようなうちのマンションの本当にあった事件でした。

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クシャミ

| コメント(1)

トンカツ揚げる準備してる時にクシャミしたら眉毛が無くなった

説明

クシャミ

舞い上がる小麦粉

油を温める火に引火

一瞬、目の前が火の海

慌てて洗面所に駆け込む

顔を洗って鏡を見る

ヤクザフェイス完成

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ハンバーガー

| コメント(7)

先日、マクドナルドに行ったら、事件に?遭遇した。
いい年をしたオヤジがバイトに怒っていた。
遠巻きに見ていたら
オヤジが怒っていた理由が判った。
オヤジの手にしていたハンバーガーには
ハンバーグが挟まっていなかった(笑)
ハンバーグの挟まっていないハンバーガーを
売ってちゃダメじゃんマック。
そんなミスもあるんだなぁ。

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客の9割

| コメント(2)

22 名前:ラーメン大好き@名無しさん[] 投稿日:2005/03/30(水)

なんでんかんでんのすごい所は食って出てきた客の9割がもう一回列に並び直す所だな

23 名前:ラーメン大好き@名無しさん[sage] 投稿日:2005/03/30(水)

客の9割がサクラなんだ。

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ロナウジーニョ

| コメント(2)

745 :水先案名無い人:2006/06/19(月) 20:02:36 ID:hXDtOgVZ0

ロナウジーニョさんは馬みたいな顔してるからなんだか怖いです。心に不安を感じます。
サッカー選手という公職にある訳ですからもう少し周囲に配慮があって然るべきだと思います。
失礼します。      (40才 学生)

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留学していた時に・・・

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399 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/12/11(日)

留学していた時に・・・

①路上で強盗に遭う。拳銃突きつけられて金巻き上げられる。

②レイシストのオマワリに難癖つけられた為、反論したところ、拳銃突きつけられる。

③雑誌の訪問販売員がハードゲイで、アナルを狙われる。

④友人4人でフロリダまで旅行した際、運転中の友人が高速道路で居眠り。ガードレールを突き破り、沼地へダイブ。

⑤21歳の誕生日当日、住んでいたアパートの駐車場に突然巨大なバンが乗り付けてきて、
中から出てきた覆面を被った3人の男達に拉致られた。車内では黒い布袋を被らされ、腕はタイロッドで後ろでに拘束。
そのまま車に揺られる事数時間(に感じられた。)車から降ろされ、足元を拘束される感覚があり、暫くしたら目の前が急に明るくなった。
そしてそのままいきなり背中を押された。そこは巨大な橋が架かっている谷だった。
今までの出来事が走馬灯の様に駆け巡り、失禁した。死んだな、と思った瞬間、体がビヨーンと跳ねた。
バンジージャンプだった。しかも拉致したのは友人達。理由は誕生日プレゼント。氏ね。

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バイクで事故

| コメント(0)

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。示談にするから金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ

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ワープ

| コメント(4)

461 名前:UnnamedPlayer[sage] 投稿日:2006/05/26(金) 18:44:35 ID:+xhDYrGP
何分ウンコを我慢できるか挑戦してたらいつの間にかウンコが引っ込んだ件について

465 名前:UnnamedPlayer[sage] 投稿日:2006/05/26(金) 18:47:03 ID:uLCWvQmo
>>461
今俺のケツから出てる

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シーチキン

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二人の友だちが、シーチキンを食べながら。
A子「これ、魚だよね。」
B子「え、何言ってんの。シーチキン、海の鶏肉だよ!!」
A子「えっ!!カモメ!?」

無知バカすぎる。

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ラーメン屋で食事

| コメント(3)

私がひとり、ラーメン屋で食事をしていた時のことです。
店は中途半端な時間帯で、客は私ひとりでした。
ラーメンが届き、私はズルズルと食べはじめます。
そこへ茶髪でロン毛でいかにも現代風な若者がひとり、店に入ってきました。
彼は席について注文を済ますや否や、さっそくポケットからあの呪わしい機械を取り
出すと
かったるそうにピコピコともてあそび始めました。とても忌まわしいことです。
私は神に祈りながら食事を続けました。
そのときです。恐れていたことがおこりました。
彼のケータイがピリピリと鳴ったのです。
ささやかな心の安らぎ、ちょっと遅めのランチタイム。
私のラーメン大盛り+ギョーザ+ライスは、ひとりの悪魔によって台無しにされまし
た。
「もしもし? ああ、俺オレ。うん。今ドコ?ウソ、マジで?」
私は必死で食事を続けます。
「ああ。ああ。マジ!? マジ!? ウソ!? マジ!? マジで!? ウソ!? マジ!? ウソ!?」
私は自分の耳を疑いました。
「マジ? ウソ? ウソ! マジ? ウソ!マジ!? ウソ! マジ? マジ!?」
私はそれ以上、食事を続けることはできませんでした。
なんという呪わしい話でしょう。彼は2種類の単語しか知らないのでしょうか?
そんなバカな。いや、ケータイなどという悪魔の機械にライフスタイルごとおもねる
ような
堕落した人間にはありうることです。
「ウソ!? マジ? ウソ? ウソ! マジ!? ウソ! マジ? マジ!? ウソ?」
彼の会話は続いています。にもかかわらず、この時点でもまだ新しい単語は出てきま
せん。
「ハト、ハナ、マメ、か……」
なんとなく、私はそう思いました。そして店を出ました。
今日のお話はここまでです。それでは祈りましょう。
「彼の国語能力に祝福を。彼の豊かな会話に救済を。
そして願わくば、彼の電話相手が3つ以上の単語を知っていますように。エィメン」

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トノサマバッタ

| コメント(4)

140 :あなたのうしろに名無しさんが・・・ :02/01/30 23:54
小学生のトキ、夏休みの宿題に昆虫採取をするコトにしました。
まぁ、毎日アミ持って野山を駆け回って遊んでただけなんだけど、ある日すごいのを捕まえました。

体長13.5cmのトノサマバッタ(足含まず)

まぁ、もちろん標本にして学校に提出したんだけど、次の日には学校中の噂が広がって展示場の理科室は昼休みなんかメチャ混みになっちゃったんだよね。
でも、2日ほどで撤去されちゃった上、学校が全校生徒にこんな内容のプリントを配った。

理科室にあった標本のバッタは、トノサマバッタではなく、外国のバッタである事がわかりました。
日本の生物では無いので、気にしないように。

その後、両親と共に校長室に呼ばれ、先生ではない数人の大人と話をし、両親はハンコを押したり、生活指導方針がどーとか難しいコトを言われてました。
子供心に「怒られてるんだ」ってのはわかりました。

それから十数年が経ち、なにげなく当時の事を思い出して両親に尋ねると・・・

  名前     大きさ     つかまえた場所
トノサマバッタ  13.5cm  浜○原子力発電所緑地公園
               ↑
               コレが、まずかったらしい。

153 :あなたのうしろに名無しさんが・・・ :02/01/31 20:51
>140
うわ~オレそれ覚えてるよ!higa-si小学校だろ、それ!
確か小学校六年生の時だったかな?休み時間のたびに理科室に見に行ってたもん。
本当に大騒ぎでそのうち新聞社とかくるんじゃないかと思ってたらいつのまにか無くなってたんだよなぁ~
その後に学校が配ったプリントも覚えているよ、たしかにそんなような内容だった。
「外国から来た昆虫には毒を持った種類も多い為、見つけても捕まえないように」とか書いてあったね。
あの後、友達とかと一緒に問題の公園にも行ったけど、害虫駆除の薬の散布中とかで入れなかった。
そーか、思い出したらスゲー怖ぇえ!!
まいったな、もう地元帰れねぇよ!!!

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トノサマバッタ トノサマバッタ
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発売日:2008-04

当日で

| コメント(2)

258:名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/23
俺もAVを一度に三本借りた時は恥ずかしかった

店員「返却はいつになさいますか?」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね… 当日!?と、当日ですか?」

店員が一瞬素になってた

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古文書返却の旅―戦後史学史の一齣 (中公新書) 古文書返却の旅―戦後史学史の一齣 (中公新書)
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付き合って初めてのホワイトデーに
《ぬいぐるみ型おしゃべりハローキティ目覚まし》
を、頂いた。
ご丁寧に、狂った時間でセットしてくれたらしく
夜中の12時に

『おはよう!起きて!朝よ!』

orz

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ハローキティ 音声目覚まし時計 ひよこ ハローキティ 音声目覚まし時計 ひよこ
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発売日:2007-12-05

カッコいいと思ってやってる・やってた行動

デスノートのLっぽいのがかっこいいと思って
目の下にどうらん塗って寝巻きに便所サンダルで大学へ出かけた
途中で職質を受けたので帰った

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L change the WorLd complete set[DVD3枚組] L change the WorLd complete set[DVD3枚組]
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介護福祉士

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介護福祉士である私は担当しているおじいさんの車椅子を押して散歩する作業がある。
その日もいつものように車椅子を押しているとおじいさんがプルプルしだした。
そしておじいさんの体がグラッと左に傾いたので「あっ、危ない!」と間一髪で体を支えた。
落ちなくてよかったと思ったのもつかの間、今度は右に倒れそうになったのでおじいさんの肩をガシッと掴んで転げ落ちるのをとめた時おじいさんが言った。

「わしゃ~屁がしたいんじゃがのぉ~~」

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ケアプランのつくり方・サービス担当者会議の開き方・モニタリングの方法〈平成21年改正版〉 (居宅介護支援専門員のためのケアマネジメント入門) ケアプランのつくり方・サービス担当者会議の開き方・モニタリングの方法〈平成21年改正版〉 (居宅介護支援専門員のためのケアマネジメント入門)
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一億円札

| コメント(2)

父方の実家の神棚には記憶にある限りずっと昔から古びた一億円札が貼り付けてあって
それを見て育った私は“この家は大金持ちなんだ、いざとなったら一億円あるんだ”と思ってたけど
背が伸びて神棚を覗けるようになったとき紙幣に子供銀行って書いてあるのを見て愕然とした経験がある。

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コーヒー豆

| コメント(3)

コーヒー豆の事をずっと麦チョコみたいな味がすると思ってた。
32歳の誕生日にそれに気づいた。
ありがとうみんな。

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Tシャツ

| コメント(5)

今日一日友達から海外の土産でもらったTシャツを着ていた。
何人かに一人ぐらい視線を感じる。
今風呂入ろうと思ってTシャツ脱いだら
「DESU NOTO」って書いてあった。

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大阪府八尾市

| コメント(3)

やねうらおが住んでいるのは大阪府八尾市である。ここは本当に怖いところなのだ。昨日は昨日で、二軒となりのところの息子が「親父を殺す!」とか騒いで警察が来た。なんでも聞くところによると、その息子は中学を中退しているらしい。中学を中退できるのかどうかは知らないが。

今日は今日でサティに買い物に行った。サティの前で自転車をとめて、サティの入り口で何を買おうかと考えていると、そこにおばちゃん二人連れが来て、自転車の前かごに入っているフランスパンをめざとく見つけた。

おばちゃんA「あら~。おいしそうなパンが」
おばちゃんB「佐藤さん、もろときはったら、どうですのん?」
おばちゃんA「や、ですわー 田村さん、がはははは」(前カゴに入ったフランスパンを自分の買い物バッグに移しながら)
おばちゃんB「自転車も、カギかかってかかってないし」
おばちゃんA「ぶつそうやわーぶっそう!」
おばちゃんB「佐藤さん、もろときはったら、どうですのん?」
おばちゃんA「あら~。ホンマ?や、ですわー がはははは」

本当にここは警察の機能している先進国なのだろうか。とりあえず、そのパンと自転車は、俺のなんだけどな。

「とりあえず、そのパン、私のですから返してください!」と私。

おばちゃんA「なにゆうてんの、これ買ったんやで」
おばちゃんB「そやで 買った買った」

「いま目の前でこっちの自転車から盗んだやないか!返せ!」 そのおばさんのカゴから自分のパンを取り替えそうとする。その刹那、

おばちゃんA「きゃーー!!ちかんーーー!!」
おばちゃんB「ちかんや!!ちかんーーー!!」

やねうらおは、こういうのにはなれている。「どろぼー!!どろぼーー!!」ありったけの声で叫び返した。

おばちゃんA「きゃーー!!ちかんーーー!!」
おばちゃんB「ちかんや!!ちかんーーー!!」

「どろぼー!!どろぼーー!!」

おばちゃんA「ちかんーーー!!」
おばちゃんB「ちかんや!ちかんーーー!!」

「どろぼー!!どろぼーー!!」

たちまち集まる100人ぐらいの群集。事態が収集したのは、このあと、警察が来てから2時間後であった。最後、おばちゃんAが「パン一個ぐらいで騒ぎやがって、細かいやっちゃな!死ね!!」と捨て台詞を残して去って行ったのは印象的ではあったが、まあ、こんなことは珍しくも何ともない土地柄なのである。

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プリン

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最近社会に対して不満がある。
プリンは4連にすべきだ。
ウチの家族は、私、嫁、上の娘、下の娘の4人家族だが、
いつも上のお姉ちゃんが我慢することになって可哀想で仕方がない。
本人はそんなにプリンが好きではないというから良いのかも知れないが・・・。
下の娘がお姉ちゃんが部屋で泣いているのを見たという。

嫁はパートを最近増やしてるせいか疲れて
甘いモノがどうしても食べたいという。
私も長い失業生活の中で唯一の楽しみが2ちゃんとプリン、
元来の甘党ということもあって譲れない。

たくさん買えば良いという意見もあるかも知れないが
我が家は経済的な事情からそんなお大尽はできるはずがない。

メーカーはもう少し謙虚になって消費者の声に目を向けるべきではないのか?

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白いパラソル

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麦わら帽子に古い旅行かばん、白いパラソルを持って、山下公園で
かばんに座って詩集を読む。きっと誰かが声をかけてくれると思って。

風邪をひいただけだった。

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白いパラソル (童話の広場) 白いパラソル (童話の広場)
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ドネルケバブ

| コメント(3)

今さっきの話
地元の祭り行ってきた
ドネルケバブの屋台が出てて「お、珍しいな」で即買い
買ってる途中、何かの拍子に屋台が傾いた
これは一大事と思い、目の前の肉塊を押さえにかかった
店のトルコ人は屋台の足を必死に押さえてた
しかし屋台一個にしては、やたら重い
現に肉塊を押さえている俺の両手はズブズブと肉塊に埋もれていく
んで、よく見たらトルコ人、机に乗っかって足押さえてるの
机は屋台の足の押さえになってるの
つまり、上から順にトルコ人、机、屋台ってこと
そりゃ、重いわ
そりゃ、肉に埋もれてくわ
出来る限りの英語を駆使して、現状をトルコ人に説明
トルコ人、満面の笑みで「日本語de大丈夫デスyo」
俺、満面の笑みで「そこに乗ってたら意味ないだろ!!ターキー!!」
お礼と謝罪にケバブ6つ貰った
言わずもがな、俺の手が埋もれてた場所

今日、俺からケバブ貰った浴衣美人の皆様
それには私の手汗がベッタリだったんですよ
ごめんなさいね

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お祭り屋台キット ・ おめん屋さん お祭り屋台キット ・ おめん屋さん
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目覚まし時計の止め方

| コメント(4)

朝起きたとき、なぜか目覚まし時計の止め方が思い出せないときがあるw
ほとんど脳が寝てるせいか、とんでもない奇行に走るわけだが、

1.手近にあった下敷きをぶち割る ←ほんと意味不明。脳みそ寝てるくせにすごい力。
2.机の照明スイッチを高速連打 ←おそらく目覚ましが見えていない。部屋に入ってきた弟に爆笑された。
3.時計の電池を抜き取る ←比較的知的な止め方。もれなく二度寝して遅刻、というおまけがついてくる。

最近は寝ぼけることは無くなったけど、俺まだ高校生なのに…大丈夫だろうか?

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床屋に行ったんです

| コメント(1)

今日ね、床屋に行ったんです。プラージュとかいう安い所にね。
夕方の割にはすんなり席ゲット。2センチ程度カット&顔剃ってもらって終了。
サッパリして良い気分でレジに向かうと、突如、店員から信じられない一言が、

「あの・・・中学生ですか?」
・・・はぁ?何言ってるんですか?
こちとらもう22っすよ!?ビールもタバコも余裕でやってますよ!?
ようやく日常から開放され、気を緩めていい気分に浸っている所だっていうのにふざけた事ぬかしやがって!!
もうね、怒り心頭で頭がマグマのように熱くなりながらも
はっきりと言ってやりましたよ!

「はい、中3っす。」
400円浮いた。

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ペンキ

| コメント(1)

小学校の時、何か(よく覚えてない)をペンキで塗ろうとして
スプレーのペンキを買ってきた。
しかし、なんかスプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより刷毛で塗った方がいいような気がしてきた。

子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入って
いるのだから、それをこのスプレー缶からなんとか出して刷毛で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢いで私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン!ゴン!ガッガーン、ゴン、ガン!カーン!
カン!ゴゴン!ゴン、ガン!カーン!
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、
スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。

「ピコピコ、ガスが漏れてはいませんか?
ピコピコ、ガスが漏れてはいませんか?
ピコピコ、ガスが漏れてはいませんか?」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後、帰って来た母は
真っ赤な台所にこれまた、真っ赤になった私を見て
悲鳴をあげてました。修羅場だったと思います。

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座席を回転

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友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
おっさんも俺らも終始無言。
まさか既に人が座っていたとは気付かなかった。
汽車降りてから爆笑したけど、あんときのおっさんゴメンなと言いたいです。

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動物実験の無効性について

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動物実験の無効性について。

1、ニコチン水溶液にミミズを浸すと収縮して死んでしまう。故に人体に於いては、動脈硬化、高血圧などの生活習慣病の発生率が高まる。
(嘘である。ミミズは、タバコを吸うのに適していない。その証拠にタバコをくわえる事が出来ない)
2、マウスにニコチンを与えると、マウスに発ガン性が見られた。
(自然界に於いて、マウスはガンになるほど長生きしない。ガンになるほど長生きしたのであって、不健康とは言えない。そしてマウスも実験に適しているとは言えない。なぜならマウスはタバコに火をつけることが出来ないからである)
3、サルに喫煙させると、サルの健康被害が顕著であった。
(当然、サルはタバコを吸うのに適していない。タバコを購入する金を持っていないからである。それに人間の様に、環境汚染の進んだ環境にいるわけではないのに、比較対照になるはずが無い。作為的な実験結果と思わざるを得ない)

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イケメンの定義

| コメント(11)

イケメンの定義

1.半径1メートル以内に近づいた女が突然潮を噴出す
2.目があった女は頬を真っ赤にしよだれをたらしながら腰を振り出しガクガクと痙攣したようにその場にうずくまる
3.話しかけた女の呂律が一切回らなくなり母乳を噴出しながら後ろに倒れブリッジ姿勢で耐える
4.歩くと隣を通過した女がオーガズムに達し奇声を発しながら転げまわる

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千登勢屋

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うちの近所にある千登勢屋という民宿の看板を見た友達が
ものすごい低いテンションでボソッと
「セイントセイヤ…」

;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )ブッ
いや、確かに読めない事はないけども!
徹夜明けのおかしなテンションにはキツかった。

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デーモン小暮

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デーモン小暮閣下に子供が生まれた時

アホレポーター「お子さんには、やっぱり『悪魔ちゃん』って名前つけるんですかぁ?」
閣下「つける訳ねーだろ。お前は自分のガキに『人間』って名付けるのか?」

...閣下、一生付いて行きます

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ニューヨーク

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ニューヨークに旅行に行った時、「クラブ(踊っちゃう方)行きてー」と思い、
ホテルを出てタクシーを捕まえ、「Club space,please」と言った。

かに料理屋に連れていかれた。

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ホットミルクティー

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この前、喫茶店で、
「食後にホットミルクティーお願いします」と注文したら、
「はい、ホットアイスティー、1つですね、分かりました」と言われた。

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プロテイン

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709 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/05/19(木) 23:59:31

むかし、空手やってて、プロテイン買うカネがないときはドッグフード食ってた。
ドーベルマン用のが一番おいしかった。

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松屋逝ったんだけど

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昨日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになった

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インド料理店にて

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とあるインド料理店にて

店員「これは当店からのサービスとなります」
客「なんだこれは?」
店員「ナンです」
客「? これはなんなのか?と聞いてるのだが」
店員「そうです」
客「はぁ!??答えになってねぇだろボユゲ!!!!!」

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カルピス

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最近、カルピスを原油のまま飲むのにハマっている。
この濃さ、この喉ごし、薄める派にはわからない味だ。
風呂で茹でダコになりながらふと思いついた。
「カルピスの原油を沸かして風呂に入ったらどうだろうか?」
野望実現のため、並々ならぬ量のカルピスを買ってきた。店員の視線が少々気になった。
それを浴槽にぶちまけた。でももったいないので二本ぐらいとっておいた。
こころなしか沸くのに時間がかかった気がする。これは沸点上昇によって・・・いや、祭りの席で難しい話は抜きだ。
いざ入ってみた。普段おいしいと感じた原油だが、湯気となって立ち込めて鼻から口から入ってくるとそのうち嫌になってきた。
今までニュウヨクザイを使ったことのない俺にとって乳白色の風呂はたまらなく嫌だった。
風呂上り、ベトベト感がぬぐえなかった。残ってた二本のカルピスは二階の窓から捨てた。
これは余談だが、大量のカルピスを買うために車を売った。バイト先までは徒歩一時間半。ちょっとだけ・・・筋肉痛。

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唐辛子

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ちょっと前の話だけど。
うちの玄関の前に丸い実のなる唐辛子をうえてました。
見た目がかわいいので食べるつもりじゃなく観賞用って感じで。
ある日ぎゃーぎゃー泣き喚く子とともに母親と思われる人が
鬼のような顔でやってきました。
「なんであんなに辛いのよ」

‥は?

「なにがですか?」
母がその人と話してます。
「だからあんたの家の前のトマトよ。なんであんなに辛いのよ。
この子が死んだらどうするのよ」

たしかに唐辛子を植える前はプチトマトを植えていたこともあるんだけど。

「あれは唐辛子ですから」
母は失笑しつつ言いました。
「なんでそんなもの植えるのよ。前はトマトだったじゃない」

勝手にひとんちの植えたの食べといてそのいいぐさはなんだ。

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ぺ・ヤング

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ぺヤング10年以上毎日食ってる
俺の体はぺヤングで出来てるといっても過言ではない
仲間からはぺヤングマンと呼ばれてきたが
去年あたりからぺ・ヤングと呼ばれることが多くなった

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夜のファミレス

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のファミレスで若い女性店員に
「おじさんのバナナもたべてみんか?」と言ってた酔っ払い親父がいた。
おもわず「むかなきゃ、食べられないんですか?」

と言ってしまったら別の客が「パフっ!!」とコーヒーを噴き出した

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大阪標準

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おいお前ら、これから大阪標準を全国標準と公に定めるからよく聞け!!

その壱. 赤信号でいちいち停まるな。横断者(車)が来なかったら迷わず進め。
その弐. 電車に乗るときはいちいち整列するな。この世は弱肉強食。先に乗った者勝ちだ。
その参. 食事は三食小麦粉を使え。標準は朝・たこ焼、昼・うどん、夜・お好み焼きだ。参考にしろ。
その四. 駐車するときは路上にしろ。四重駐車まで許す。御堂筋を駐車モデル地区に定める。
その伍. アパートを借りるときは、必ず礼金・敷金の他にみかじめ料を払え。
その六. 言葉尻には必ず「~でんがな」「~まんがな」と付け加えろ。美しい言葉の見本だ。
その七. ヤ○ザを見たら友達と思え。大阪では誰もが友達付き合いしとるで。
その八. 借りた金は返すな。金への執着こそ大阪人の美徳や。手元にある金は全部自分の物だと思え。

わかったら、今日からさっそく実行せえや!

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大学に通ってた頃

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凄いのかどうかよくわからないけど、大学に通ってた頃に
冬、犬ぞりに乗って通学して来るやつとか、肩に小猿乗っけて来る奴を見かけたときは少し驚いた。

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とんでもない山道

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昔、怖がりな友達と深夜のドライブに行った時にやったイタズラ。自分が運転。

①まず人けのないとんでもない山道へ行く。
②「なぁ、今の女の子ってこんな時間にこんなとこで何してるのかな?」とか言う。止まりはしない。もちろん女の子なんか見てない。
③15分置き位の間隔で「あれ?さっきの子じゃない?」とか言う。
④3回目で「ちょっと声かけてみる」とか言って車を止めて降りて誰も居ない所で話してるフリをする。
⑤びびりまくった友達が勝手に車で逃げる。俺を置いて。
⑥途方に暮れる。

あの時は本当に参った。

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天然

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親戚から送られてきた梨を隣のやくざの家におすそ分け
組長も喜んでくれて「おいヤス!例のチョコもってこい!お返しや」
ヤス「はいただいま!」

おまたせしましたとヤスが持ってきたものは乾燥大麻、通称チョコ
組長「堅気の方に何もってきとんねんっ!」とグーで一発
「カカァが海外で買ってきたアマァ~イチョコレートの方じゃぁ!」
ヤス「っまっせんっ!!」走ってくヤス

俺「はははっ天然っすね」(ヤスが天然ぼけってことね)
組長「いやぁ天然のじゃないよ、北海道とかでは自生してるけどな!ははっ
さっきのは純度もちゃんとしてるしいい品だよ」

組長・・・あんたも天然だよ・・・

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非常事態宣言

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番組の途中ですが。。。
非常事態対策の一環として、
ご家庭内の目につく場所に貼ってご活用ください。

*レベル4が、最高ランクです。

レベル1:NHKが特番を開始。(注意報発令)
レベル2:NNN、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始。テレ東アニメ本編以外にテロップ挿入。(避難勧告発令)
レベル3:総理大臣、国民に向けて会見。テレ東アニメ本編にテロップ挿入(非常事態宣言)
レベル4:テレ東、特番を開始する(地球滅亡)

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日本の危機

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母親が日本の危機を分かってくれない

俺>大変なことが起きたよ
母>何?就職?
俺>いや、北朝鮮がミサイル
母>今日は職安行くんでしょ?
俺>ミサイル撃ってきたんだよ
母>関係ないでしょあんたには
母>あんたが一日中家にいることの方が大変な事よ
母>ご飯食べたら用意しな

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白バイ

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オレの友達は白バイに捕まったとき「すいません!急いでるんです!」
といったら、警官が「そうか!じゃあ急いでキップ切らなきゃな!」と言われた。

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土砂崩れ

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土砂崩れか何かの災害がニュースで、
行方不明者を死亡と伝えてしまったらしく、CM明けに男性アナが
「死亡と出たのは行方不明の間違いでした。済みませんでした」
と誤った直後、 隣の女性アナが
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」

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去年の夏祭り

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去年の夏祭りの話
私は新調したばかりの浴衣を着て友達と出店見物をしておりました
すると、なんだか私の前から来る人 特に男性が私をジロジロと見るのです
(やだぁ~ 浴衣姿の私ってそんなに素敵?)
などと心の中でほくそ笑んでいると
「ちょっと!あんたずっとそれで歩いてたの!?」
突然友達が私を指さして言うんです 彼女の指さした先には・・・
着崩れてパックリ開いた浴衣の足下 そしてソコから覗くワタシのタワシ
『着物を着るならパンツ穿かんのよ』というオカンに従った素直な私
おかげで祭りの往来のど真ん中で大恥をかくはめに・・・
そしてハッと気が付いたことが一つ
(さっきクラスの男子とすれ違ったぁーー!!!)

その後、私は恥ずかしさで一週間学校を休んだのでした

心の傷も癒えた後日、恥を忍んですれ違った彼に聞いてみると
「いやぁ~、なんのサービスかと思ったよ」
彼はいい人だったので有らぬ噂を流されずに済んだことは不幸中の幸いってやつでしょうか
それからは二度と浴衣を着ないと誓った私なのでした

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無料で炊き出し

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阪神大震災の時、無料で炊き出ししていたのを思い出した。
着の身着のままで家を出て、もちろんお金なんてあるわけもなく
空腹なんか忘れて、とにかく歩いた。
人だかりができていて「何かな?」と思ったら
みんな牛丼食っていやがる。
見た途端、おもいっきりお腹がなったさ。
なんでこんな時、こんな所で牛丼があるのさ。
よく見たら看板外れてたけど吉野家があったさ。
店の中なんてぐちゃぐちゃで店の横で作ってみんなに配ってた。
電気は通ってなく、ガスと水だけあればできるんだって
変に関心してたなぁ。

味なんて涙でよくわからなかった。

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野糞を決行

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01 名前:名無し職人 メール: 投稿日:2005/11/16(水) 15:48:13

山道を車で運転中、すごくウンコしたくなって野糞を決行しようとした俺。
だけどケツを拭く紙がないことに気付いて断念。
仕方なくコンビニを探すこと10分、ローソンを発見。
俺はティシュを買ってまた人気のない山に戻り、野糞をした。
ティッシュでケツを拭いてる時、なんで俺はローソンでトイレを借りなかったんだろうと思った。

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クリスマスイブ

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クリスマスイブ
トゥルルル、トゥルルル・・

女「もしもし、いきなりごめんね。クリスマスイブって暇?」
男「えッ!?う、うん暇だよ!」
女「あはっ、やっぱりーw」

ガチャ、ツー、ツー

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女性の権利

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20 :番組の途中ですが名無しです [sage] :2006/08/16(水) 03:34:56 ID:y7CeHbrq0
とりあえず貼っておきますね(´・ω・`)

【女性の権利】
女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったらやめていい。
そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと。かといって雑用やらせるのもダメ。
それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。
間接差別禁止規定って知ってるでしょ。なんでも平等にね。髪形と服装は女性の自由だけど。
それからアファーマティブアクションと管理職30%目標もね。産休育休もね。当然給与40%保障で。

専業主婦と言っても、家事を強制される言われはないし、出産するかどうかは女が決めること。
でも産まれたら育児は平等に分担ね。ただし離婚したら親権は母親のものだけど。
それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。だいたいそんなの面倒くさい。
でも妻には扶養請求権だってあるんだから妻を養うのは男の当然の義務。
それから妻が望まないセックスは家庭内レイプだよ。夫が妻のセックスの求めに応じないと
離婚事由になるけどね。離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。
女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね。足りないぐらい。

それと女性に女らしさを押し付けないでよ。そんなの窮屈で面倒だし、男尊女卑ですかって感じ。
でも男はやっぱ男らしくないとね。いつになったらレディーファースト覚えるの?ワリカンなんてありえないし。

少子化だって男のせいでしょ。男がだらしないから女性が結婚できないんだよ。

え?レディースデー?あれはいいの。別に私たちが頼んだ訳じゃないし。店が勝手にやってるんでしょ。

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変身!変身!

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63 :('A`):2006/03/12(日) 13:52:58 O
鏡に向かってポーズとりながら
「変身!変身!」って繰り返してる

64 :('A`):2006/03/12(日) 13:55:31 0
あるあるw
前に一回変身しちゃって焦った
戻り方分かんねーしな

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テレビ東京

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人類滅亡の序曲

345 名前:名無しさん@6周年[sage] 投稿日:2005/11/15(火) 07:50:04

皆さん、落ち着いて私の報告を聞いてください。

テレビ東京のスタッフが・・・
特別番組編成のため招集されました・・・

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美味しいカレー屋さん

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美味しいカレー屋さんがあると聞き、ちょいと遠くにソロでツーリング。
やっと着いて噂のカレーをセットで注文…。
まず、サラダが出る…。
…すると同時に、ナッパを小さな花瓶に詰めた様なモノも出される…。

「…これもサラダ?…だな。うん。」と思い…
サラダと一緒にそのナッパにもフレンチドレッシングをタプーリかけてあげる…。

一瞬、店員の可愛いネェチャンがこっちを見る。「なんだろ?」と思うもドレッシングかける動作を続ける漏れ…。
次にナッパを食べやすい位置まで手で移動させる…。

一瞬にして可愛いネェチャンの表情が心配と不安と驚きと…「めくるめく期待」を足したようなものになる…。
「なんだ?」と思う漏れ!!すかさず何かを言おうとするネェチャン!!

…ネェチャンが「あっ…!」と声を発したときには手遅れでした_| ̄|●
ナッパをお箸でつまんだ漏れ…。

ナッパじゃなかった_| ̄|●

つまんだ葉っぱが…、ドレッシングでテカった上部とは裏腹に…
…土と共に根っこがズボズボと引き抜かれた時…

…漏れは全てを悟った_| ̄|●
観葉植物だ
 観 葉 植 物 だ
  観  葉  植  物  だ ・  ・  ・
その後唖然とした表情で佇む漏れを見て、ネェチャンが必死に笑いこらえ…(ry
漏れは何事もなかったかのように植物を花瓶に植え付け、ドレッシングまみれになった植物を堪能しながらツインターボで食事を済ませ…足早に去ったとさ…。
イモσ('A`)σジャン

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おい、おまいら!!

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ECU     「おい、おまいら!!次のサイクルが始まりますた。一番気筒に集合しる!」
インジェクタ 「詳細キボンヌ」
ECU     「今回はアクセル全開ですが、何か?」
排気タービン 「全開キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!」
吸気弁    「パワー空燃比キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!」
排気弁    「全開ごときで騒ぐ香具師は逝ってヨシ」
ECU     「オマエモナー」
クランク角センサ --------上死点-------
クランク角センサ --------下死点-------
ECU     「もうすこし詳しく。>>クランク」
吸気弁    「それより燃料投下キボンヌ」
ECU     「水温うp」
排気弁    「↑誤爆?」
排気タービン 「ブーストage」
インジェクタ 「ほらよ燃料>気筒」
吸気弁    「神降臨!!」
排気タービン 「ブーストage」
ECU     「糞ブーストageんな!sageろ」
排気タービン 「ブーストage」
ブーコン   「ブーストage厨uzeeeeeeeeeeee!!」
ウェイストゲート 「(ブーストを上げたら)負けだと思っている」
ノックセンサ    「イタイ燃焼をしているのはこの気筒ですか?」
ECU      「氏ね」
プラグ     「ここで流れを読まずに点火してみるテスツ」
排気タービン 「ブーストage」
エアフロメータ   「タ ー ビ ン 、 必 死 だ な ( 藁

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ハーレーダビットソン

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ファミレスでメシ食ってたときハーレーダビットソンがどうしても思い出せなくてピーターラビットソンって言ってしまった。
一緒にいた友人は固まってたけど隣のテーブルにいた兄ちゃんが激しくライスを噴き出してて恥ずかしかった。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

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カッコいいと思ってやってる・やってた行動

中学生の時、西洋の騎士に憧れて白馬のつもりで自転車に名前つけてた。
「ラミリュウス(自転車の名前)いくぜ!」とか、友達にかした時は「珍しいな。ラミリュウスが僕以外の人になつくなんて」って言ってた

バイク乗りは皆愛車に名前付けてる。などと、姉の誤情報に踊らされてた。
ちなみに俺のCL400はナターシャ。

STEED400にラブラブゆかりん号(ときめも)と名前を付けてる俺は異常なんだと思ってたけど、
みんな付けてるんだな。安心した。

コンビニで可愛い子がレジをしてると、ジャックダニエルとかウイスキーの子瓶を買ってその場で開けて呑みながら店を出る。 昨夜、車で行ったのにそれをついやってしまって、駐車場で三時間動けなかった俺が来ましたよ。

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屁こきたくなって

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車運転してたら、屁こきたくなって、こいたら、案の定実が出た
隣友達いるし、今から合コン行くんだしでテンパってたら、匂い充満してきた
正直に「パンツを脱がせて欲しい」って言って、人気の無いところで停車してパンツ脱いでたら 写真撮られた、車外から
よく見れば助手席にいる友は髪長いし細身だし、女性に見える

どこぞの盗撮サイトでケツにうんこ付けてパンツ脱いでる男が車内Hしようとしている写真あったら
興奮するの待ってください
どっちも男です

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骨付きカルビ

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ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。

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