2010年3月アーカイブ

Eランク

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俺2chでいういわゆるEランク(まぁC以下はぜんぶFみたいなもんだけど)の
大学生なんだけど、就活を始めるにあたっての指導みたいので、
先生が「貴方が知っている企業を紙に記してください」と言ったんだ。
俺は知ってる限りの企業名を書き列ねたんだ。周りのやつらも知識フルに使って。
そしたら先生が「貴方達がいま紙に記した企業。それのいずれにも入社することなどできません」

唖然だね、動けなかったね。いわゆるショック療法ってやつだよね。

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修学旅行

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工房の時に修学旅行でLA行った時のこと

アメリカ人:「Are you chinese?」
友人:「No, we are JAP」
アメリカ人:「...sorry」
友人:「We are yellow monkey」
オレ:「おい、もう止めろよ・・・」
アメリカ人:「.....」 v 友人:「We are economic anima...」
オレ:「(バシッ)おい、もう行くぞ!!」
アメリカ人:「Hey...Take this」(何かソフトなエロ本くれる)
友人:「Thank you」

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中学時代

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165 名前:('A`)[] 投稿日:2006/02/26(日) 17:13:37 0

お前らの中学時代は暗かったんだろうけど、
俺の中学時代は結構輝いてた。

初めて書いたラブレターは受け取った女がめちゃ喜んで、
クラス中に見せびらかしてたよ。
よっぽど嬉しかったんだろう。
終いには後ろの黒板に自慢気に張り出してたよ。

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思想的に偏った人間

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677 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2006/03/26(日) 05:07:47

思想的に偏った人間ばかりのここで聞いてもしょうがないけどさあ。
中国って儒教や道教が生まれた国だろ?
なんで現代中国は礼節とかが浸透してないんだろうな?
偏向抜きで説明できる人いる?

686 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2006/03/26(日) 05:18:30

>677
ないから生まれるんだ。
中国人は道徳心が無いから儒教が生まれた。
日本人は勇気がないから武士道が生まれた。
アングロサクソンはずるいからフェアプレーの精神が生まれた。

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可哀そうだが現実な人たち

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可哀そうだが現実な人たち

・気の弱いアメリカ人
・モテないフランス人
・陰気なイタリア人
・がさつなドイツ人
・過疎地の中国人
・甘党のインド人
・カナヅチのサモア人
・怠け者の日本人

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もっとも望ましい人間

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もっとも望ましい人間とは
ロシア人のように酒を慎み
英国人のように料理がうまく
フランス人のように協調性があり
イタリア人のように紳士的で
ユダヤ人のように気前良く
アメリカ人のように倹約家で
カナダ人のように存在感があり
中国人のように法を守り
インド人のように時間を守る
オーストラリア人のように尊敬され
日本人のように個性的で
ドイツ人のようにユーモアに富んだ人のことです。

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モシモシ?

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「ハロー、モシモシ?タカシ。ちょっと日本語の漢字の言葉・・・そう、そのジュクゴのことで質問なんだが、いいかい? 手がかりのない状態で探し求めるような、そういうジュクゴは何て言ったっけ? え? 僕はジョージだよ。だからそのジュクゴ・・・ハロー? 僕はジョージだってば? モサクって誰?」

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韓国人は怒りっぽい

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      おまけ

N:別の雑誌での話ですが、韓国人は怒りっぽいと書いたら、
韓国人留学生から猛烈な抗議の電話がかかってきたんですよ。
『我々は怒りっぽくない!』とすごく怒って。

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存在感

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東アジア各国の代表4人が集まって、互いに誰が一番存在感があるかを
勝負しようという事になった。

北朝鮮の将軍は、大量の軍事予算を計上し、核ミサイルを配備した。
韓国の大統領は、北朝鮮にエネルギーと食料を大量に支援すると発表した。
中国の首席は、予算と人材を惜しげなく注ぎ込み有人宇宙船を打ち上げた。
一方、日本の首相は神社にコイン一枚投げ込んだ。

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年中無休

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「年中無休」が「年中無給」になってるの見たことある
こんなトコで働くのは死んでもヤだな(w

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コック帽

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316 :おさかなくわえた名無しさん :2006/02/24(金) 08:55:03

中華屋でバイトしてた頃コック帽被ったまま帰った。
家かえって気づいたんだが、マジで恥ずかしかった。
私服にコック帽はシュールすぎるorz

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未経験者

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140 名前:番組774 投稿日:2006/04/12(水) 01:33:46.60
サッカー未経験者なのに異常にサッカー好きな奴って変態なの?

143 名前:番組774 投稿日:2006/04/12(水) 01:34:35.97
>>140
童貞だけどAV大好きだよ

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おならのつもり

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134 VIP774 2006/03/28(火) 21:51:45.32

おならのつもりだった。
まさかあんな事になるとは思っても見なかった。

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体育の時間

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300 マジレスさん 2006/05/28(日) 07:31:54

体育の時間ジョキングしてたら、いきなりおならが出そうになって、音出ないようにと思ったら案の定出てしまい、そして走っていておならがずっとプップップッと止まらなくなり、どんだけだよ?!と心の中で思いながら回数とともにいろんな人に気づかれていった

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バイトの面接

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177 :番組の途中ですが名無しです :2006/05/24(水) 12:05:31

中国人留学生がバイトの面接に来たことあったんだけど、志望動機の欄が「ハンバーガーが大好きだから」になっててワロタ
おそらくマクドのバイト不採用で履歴書使い回してるんだろうけど、うち、印刷関係なんだよねぇ…

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動物好き

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彼女がすげーーーーー動物好きだった。
ムツゴロウさん並だった。つうかムツゴロウさんだった。
デートが動物園ばっかなのは、愛で乗り越えた
ナメクジ舐めたときに、あぁ、もうだめだと思った

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仮面ライダー

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数年前だが地方のデパートの屋上ショーで仮面ライダーをやることになり
戦闘員役で出演したこと有ります
ライダー役の人が張り切りまくってパンチとかキックを思いっきり当ててくるんです
それがメチャ痛い 洒落にならないくらい
ショーの後半では痣だらけの体でふっとびの演技しなければならなくてすっごくつらかった
ショーが終わった後の楽屋裏では、怪人&戦闘員全員から詰め寄られて平謝りするライダーという
表舞台では見れない図式の光景が繰り広げられたのでした

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インドネシア人

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数年前、仕事の関係でインドネシア人の男性(当時38歳)・P氏と知り合った。
やがてP氏と仲良くなった俺は、何かの話しの折りに「Pさんは学生の頃、アルバイトをしたことありますか?」と、彼に訊ねてみた。
するとP氏は、不慣れな日本語で「あ…ああ、アルバイトね。 ありますよ。インドネシアのジャングルで測量のアルバイトをした事があります。」と言うので、「インドネシアのジャングル! …って、猛獣とかいないんですか?」と聞き返すと、「怖い動物、いっぱいいます。 特に ”エビ” と ”カニ” は、とても怖いです!」などと言い出した。
エビとカニ?? …ジャングルにエビとカニ!? 
俺が怪訝そうな顔をしていると、P氏は自らの腕をニョロニョロとくねらせて、「エビ! エビ!」という。
「そ、それは、ひょっとしてヘビではないですか??」
「あ! ヘビね! ハハハ…ごめんなさい。」
2人して大笑い。
が、カニとは何の事だ??
そう思ってP氏に再び目をやると、彼は一生懸命、前に伸ばした両腕の間隔を広げたり狭めたり…

そのジェスチャーから彼が言うカニの正体を理解した俺は、間もなく、彼に正しい日本語を教えてやったのだった。

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コピーと言えば

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昔はコピーと言えば、香港だったがな。
それが、韓国になり、今度は中国本土か。

まあ、いずれにしても『アルかニダ』の経済テロだな。

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キューティーハニー

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休日電車に乗ってたら
キューティーハニーの服着た男性が乗り込んできた。
ちゃんとハート型の穴が胸に開いていて、カツラもかぶってた。
いかにもコスプレって感じの安っぽい生地じゃなく、本格的な衣装だった。

本人は25歳くらいで無精ひげの生えた情けない顔立ち。
ドアのところにずっと立ってて、当然乗客達の注目を浴びる中
彼は終始恥ずかしそうにうつむいておりました。

悪い人ではなさそうだった。

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姉がデート

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姉がデートに行くらしく
ばっちりキメて出かける用意してた。
ふと見ると胸元がふっくら。
すげぇ、普段ペッタンコなのに!
思わず
『すげぇじゃん!今日は胸でかいね!!』
と言ってしまった。

グーで殴られてメガネが吹っ飛んでレンズが割れた。
姉ちゃん、俺が悪かった。
でもグーで殴らなくても…

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うんこしてきまふ

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936 名前:932 投稿日:2006/12/11(月) 13:59:31 ID:uSqhlT85
うんこしてきまふ。

937 名前:名無しSUN 投稿日:2006/12/11(月) 14:06:09 ID:4iecL1w0
>>936
晴れるといいね。俺もトライしてみるわ。
生まれてこのかた、まだ一度も水星を見たことないし。(日面通過の影は除く)

938 名前:名無しSUN 投稿日:2006/12/11(月) 14:07:43 ID:4iecL1w0
あ、レス先間違えた。うんこにレスしちゃった。

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インカ帝国

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「マチュピチュ」
この言葉に聞き覚えはあるだろうか?
世界史を学んだ人なら、一度ぐらいは耳にしたことがあるかもしれない。
あらかじめ言っておくが、これから書かれる人名、地名などは
全て(現在の歴史学的に)実在した(とされる)ものである。

まず、インカ帝国の首都なのだが、その名も
「クスコ」 はい、いきなり来ました。
なんで「クスコ」が首都になったのかというと、初代皇帝の父の遺言が
「金の棒を大地の割れめに突き刺し深く刺さったところを首都とせよ」 だったらしいんです。

で、その初代皇帝の名前がまたスゴイ!
その名も「アヤル・マンコ」
さすがにこの名前はマズイと思ったのでしょう。
「アヤル・マンコ」は改名します。
それが、「マンコ・カパック」
・・・改名って、そっちかYO!
そして、このマンコ・カパックには 更なる別の呼び名があります。
それが、「マンコ1世」。
わざわざ1世って区別してるってことは、確実にマンコがもう一匹いるってことですからね。
そして、調べてみたら実際にいました、
「マンコ2世」。正式には、「マンコ・インカ」。
こいつも よりにもよってマンコの名前を継がなくてもねぇ・・・

そして、この地を征服するためにやってきたスペイン人のピサロには
協力者が居たんです。それが「アルマグロ」。
資料には、「クスコのマンコ軍はアルマグロ軍に包囲され
前から、後ろから攻め立てられた。」
とか書かれてるんですよ。
アルマグロはその際、「インカ?イインカ?イイノンカ~?」とか言ったとか言わなかったとか。

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インターネットって

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インターネットって世界と繋がってるけど世間と繋がってなかったりするよね

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手塚治虫

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530 名前:水先案名無い人 投稿日:2006/10/30(月) 22:50 ID:bVnssRw70
手塚治虫が、
昔ディズニープロへ行ったとき、
スタッフがディズニーに隠れて作った
娼婦のミニーが街頭で客を取ってるところとか
ダンボが飛びながら脱糞してるのとか
白雪姫と7人の小人の乱交とか
のアニメを見せられて感激し、
日本に帰ってから虫プロで童謡のものを作ろうとしたが
スタッフがみんな童貞や処女ばかりで作れなかった
というエピソードを書いていたのを思い出した。

531 名前:水先案名無い人 投稿日:2006/10/30(月) 22:56 ID:Rms3nP3c0
そういうのは親方に隠れてやるから面白いのであって、
親方が指揮とってやらせちゃダメだろw

546 名前:水先案名無い人 投稿日:2006/10/31(火) 01:56 ID:c2B/b2TN0
>>531
手塚先生は神様ゆえか、何か間違ってるところが時々あって

なにしろ虫プロの労組の団体交渉で
経営側に座っているべきトップの手塚先生が
なぜか労組側の先頭に立って交渉してたり

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俺の童貞

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710 名前: 名無しさん@3周年 投稿日: 03/03/14 00:54 ID:2cQL5MYb
誰か俺の童貞もらってくれ・・・

711 名前: 名無しさん@3周年 投稿日: 03/03/14 00:55 ID:bE/FlTY7
>>710
二つもいらん

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人生の墓場

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   結婚は人生の墓場である

と、シェークスピアは言ったが、しかし俺は

   夜は墓場で運動会

説を提唱したい。

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ピンポイント

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252 名前: [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 投稿日: 2005/10/13(木)

9月21日のNHKおしゃれ工房のボールエクササイズに出てたアシスタントの人の動画持ってませんか?
ムチムチの乳してボールの上に乗って激しく腰を振ってる動画なんですが…。

253 名前: [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 投稿日: 2005/10/13(木)

お前、リクエストがピンポイントすぎるだろ。

258 名前: [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 投稿日: 2005/10/13(木)

>>252
ピンポイントで応えよう
[TV][NHK教育] おしゃれ工房 2005年09月21日「はずんで楽々! ボールエクササイズ 肩こり・腰痛解消!体をほぐすストレッチ」(MPEG-1 352x240 29.97fps CBR 1150kbps, Layer-2 44100Hz 224kbps).mpg Exmhqdz0ap 256,276,776 e031f50ce2addeb896705e940643e97c259

名前: [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 投稿日: 2005/10/14(金)

あんのかよw

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スカートであぐら

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中学校の時、好きだった人がスカートであぐらをかいてたから
「お前、はしたないぞ」と言おうとして「お前、果てしないぞ」と
意味不明なことを言ってしまった。

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4人目の子

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4人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の4人に1人は中国人って書いてある」って

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お客様の声

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【お客様の声】
ばーか

【店長からの回答】
お名前だけではなくご意見もお聞かせ下さい

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どこ?

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件名:どこ?
本文:早く帰って来なさい

カーチャン、俺はトイレです。。。

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元大学教授

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隣の部屋のおっさんは元大学教授とかで身長180ぐらいあるし
髪も髭も真っ白で眼鏡は銀縁でめちゃくちゃカッコイイ。
まあでもやっぱり年よりなんで、お孫さんらしき高校生ぐらいの子がお世話にたまにきてる。
今時って感じの細くて顔ちっちゃい子なんだけど偉いなーって思ってたんだけど、
この前「いつもおじいちゃんのために偉いですねえ」と話しかけたら
「あたしたちやっぱりそういう風にしか見えませんよね…」と言って
泣き始めてしまった。ええ、ちょっと、そういう関係なの('A`)

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犬神家の一族

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犬神家の一族、を変換したら犬が三毛の一族になった

えらいかわいい

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オナラが燃える

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オナラが燃えるのでライターを尻に持って行きブーッと
やろうとしたところ、ウッカリうんこがビュウーッと出てしまい
友達が驚いていました。

結構みんなが驚くので皆さんもやってみてください。

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イベント会場のバイト

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661 :FROM名無しさan:2006/12/17(日) 01:31:40

イベント会場のバイトでカップラーメンのお湯入れっていう配置があった。
しかも、人余ってんのか知らんけど3人で一つのポット担当w。
こんなの一人で充分だろ?とか思ったけど、仕事しないと怒られそうだから
3人で解除ボタン押す係と、給湯ボタン押す係と、お湯が線まで来たらストップ言う係きめて
「解除ボタン押しまーす」とか「給湯はじめまーす」とか「お湯の量このくらいでよろしいですか?」
とか真面目に言ってやってたw。客から汚物を見るような目で見られてたけど

てか、こんなのセルフサービスでよくねw?
しかも真夏。誰が外でカップラーメン食うんだよw

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可愛い子犬

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ある日、友達から電話がかかってきた。
「ねえ、ものすごい可愛い子犬が4匹も産まれたのー。
 ○○(私の名前)、一匹ほしい?」

「うん」、と答えた私の元にやってきたのは、親犬でした。

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鉄ヲタ

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電車に乗ったとき、目の前に座ったのが鉄ヲタで、
なんか「世界の鉄道模型」とか何とか言う雑誌(本)を読んでた。
見た目はメガネピザで、本を読んでるその顔は楽しそうだった。

まだ発車時刻じゃなかったので、ドアは開いていた。
寒い風がドアから入り込んでくる。

早く発車しないかなと思っていると、やっと発車のメロディが流れてきた。

と思ったら、そいつの携帯の着メロだった。

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イナバウアー

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イナバウアーの語感が気に入って何にでも~バウアーと付けてる。
「オナバウアーしてから風呂バウアー入って、上がったらアイスバウアー食おう。
あとコーヒーも。でも粉バウアー残ってたっけ?」
みたいな感じで。
今まで独り言で言ってたんだが、この間うっかりスーパーの店員に
「唐揚げの粉バウアーありますか?」と言ってしまった。
店員は笑いを堪えてピクピクしてた。もう嫌バウアー。

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うっかり八兵衛

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うっかり八兵衛:一族の英雄。
はったり八兵衛:いつもウソばかりついて、黄門さまを情報戦でバックアップ。
すっかり八兵衛:元は別人だったが、あるとき八兵衛に変装して一行に紛れ込み、いまじゃ完全に八兵衛。
びっくり八兵衛:ご一行の活躍にいつも驚嘆している八兵衛。口癖は「こいつはすげえや!」
にっこり八兵衛:笑顔で町人を味方につける八兵衛。
がっかり八兵衛:何事にも過剰に期待しているため、常に裏切られている八兵衛。
どっきり八兵衛:一行を驚かせるのが大好き。悪代官を捕まえたと思ったら、こいつのドッキリだったことも。
しゃっくり八兵衛:よくしゃっくりをして、どっきり八兵衛に止めてもらう。
ぽっくり八兵衛:登場した直後死亡。
さっくり八兵衛:ぽっくり八兵衛を瞬殺した八兵衛。
ぎっくり八兵衛:腰が悪く、諸国の温泉を巡って療養している八兵衛。
ばっくれ八兵衛:すぐ逃げる八兵衛。
うっとり八兵衛:恋多き八兵衛。
ねっとり八兵衛:女性にいやらしい視線を送る八兵衛。
げっそり八兵衛:悪代官とはいえ人間を断罪することに心を痛めている、顔色の悪い八兵衛。
ほっそり八兵衛:一族の中でいちばんやせている八兵衛。
ぽっちゃり八兵衛:ぽっちゃり系と言い張っているが、ただのデブ。
でっぷり八兵衛:ただのデブ。
ふっくら八兵衛:ただのデブ。
ぱっくり八兵衛:腹に手術のあとがあり、激しい運動をすると傷口が開いてしまう八兵衛
まったり八兵衛:流行に乗って現れた八兵衛。
じっくり八兵衛:作戦を練って一行を助ける八兵衛。
あっさり八兵衛:濃い味付けが苦手なので関東には行かない八兵衛。
こってり八兵衛:肉料理が大好きな八兵衛。
えっちら八兵衛&おっちら八兵衛:一行が山岳地帯に行くとき現れる、双子の八兵衛。
いったり八兵衛&きたり八兵衛:一行が戦っているとき、うしろのほうでうろうろしている八兵衛。
しっかり八兵衛:突然変異種。一族で最高の知性を持つ八兵衛。
きっかり八兵衛:計算が得意で、一行の会計を担当している八兵衛。
さっぱり八兵衛:いつも体を清潔にしているので、汚れ仕事を嫌う八兵衛。
ぐったり八兵衛:「ご隠居…あっしはもう…」と毎回言ってる。でも最終回まで生き残る八兵衛。
しっとり八兵衛:あやしい色気で町娘をまどわせる八兵衛。
もっこり八兵衛:しっとり八兵衛に興奮している八兵衛。
こっそり八兵衛:天井裏に忍びこむのが得意な八兵衛。
はっきり八兵衛:どこからどう見ても八兵衛。
ぎっしり八兵衛:数人の八兵衛が合体してできた八兵衛。
やっぱり八兵衛:一度はにせものと決め付けられるも、大活躍して嫌疑を晴らした八兵衛。
きっぱり八兵衛:一度はにせものと決め付けられるも、最後まで容疑を認めず、自分がほんものだと言い通した八兵衛。
ゆっくり八兵衛:スローな動きで敵を惑わす八兵衛。
ひっそり八兵衛:引退して山奥で静かに暮らしている八兵衛。
あっぱれ八兵衛:黄門さまからお褒めの言葉をいただいた八兵衛。
にっくき八兵衛:敵に寝返って、黄門さまに「あなただけは許しませんよ」とまで言わせた八兵衛。
ぴったり八兵衛:印籠を出す時間や風呂シーンなどの時間を調整し、毎回正確に定時に間に合わせる八兵衛。
おっとり八兵衛:早合点しがちなうっかり八兵衛と対極にある、飲み込みの遅い八兵衛。
ばっさり八兵衛:侍。
はっとり八兵衛:忍者。
うっちゃり八兵衛:力士。
がっぷり八兵衛:敵と正面から組みあって戦うスタイルをとる。力士。
いっとき八兵衛:途中で八兵衛になったが、すぐやめた。
ごっそり八兵衛:円形脱毛症で、毎朝大量の毛髪が抜ける八兵衛。
ちゃっかり八兵衛:本来は八兵衛ではないのだが、調子よく八兵衛のまねをしている。
ざっくり八兵衛:物語がこみいってきたとき、わかりやすく要点をざっと説明する八兵衛。
とっくり八兵衛:諸国の地酒を飲むため、一行についてきた八兵衛。
ゆったり八兵衛:土産物袋には、常に若干の余裕がある八兵衛。
そっくり八兵衛:八兵衛とうりふたつ。黄門さまも間違えた。
のっかり八兵衛:なんと黄門さまの肩に乗っている、傍若無人な八兵衛。
どっかり八兵衛:冷静沈着で、緊急事態でもあぐらをかいて座っている八兵衛。
ぽっかり八兵衛:心に空虚な穴を抱えた、身分社会に悩む八兵衛。
ふっきれ八兵衛:そうした悩みから悟りの境地に達した、迷いのない八兵衛。
どっぷり八兵衛:どこへ行ってもそこの人情にはまってしまい、旅を続けようとする一行を引き止める八兵衛。
たっぷり八兵衛:一行が焦りはじめると、口癖である「まあまあ、時間はたっぷりありますよ」で落ち着かせる八兵衛。
ひっさつ八兵衛:針や櫛、糸など、奇想天外な道具を使って敵を暗殺する八兵衛。
しっくり八兵衛:すっかり一行になじんだ八兵衛。
こっくり八兵衛:いつもうつらうつらしているため、毎回のストーリーにはほとんどからんでこない八兵衛。
まっぴら八兵衛:一行のあまりの諸国漫遊っぷりについていけなくなった八兵衛。口癖は「こんなのもうごめんだ!」
もっぱら八兵衛:副業もあるが、ふだんは八兵衛として暮らしている。
くっきり八兵衛:存在感ある八兵衛。すべてのシーンで目立っている。
てっきり八兵衛:いつのまにか一行に紛れこんでいた。みんな八兵衛だと思っていたが、実は別人。
つっきり八兵衛:竹槍を持ち、敵陣に特攻するという戦闘スタイルをとる八兵衛。
ねっから八兵衛:八兵衛をやめようとしていつも身の丈に合わない行動をとるが、本性を捨てきれない。
にっける八兵衛:磁石に吸い寄せられる八兵衛。
ずっしり八兵衛:重金属でできた、ロボットの八兵衛。
ごっさむ八兵衛:暗黒街からやってきた八兵衛。正体はコウモリ男。
まっくろ八兵衛:アフリカからやってきた八兵衛。歯は白い。
かっぷる八兵衛:男女2人でひと組の八兵衛。
すっぱり八兵衛:あるときから急に禁煙した八兵衛。
すっぽり八兵衛:なんと印籠の中におさまってしまう小さな八兵衛。
しっぽり八兵衛:毎回、冒頭で町娘と宿にしけこみ、終盤まで姿を現さない八兵衛。
がっぽり八兵衛:毎回、冒頭で賭場に行き、終盤で大金をかきあつめて戻ってくる八兵衛。
つっぱり八兵衛:黄門さまの命令にいちいち逆らう八兵衛。
のっぺり八兵衛:なんと妖怪出身の、のっぺらぼうな八兵衛。
うっすら八兵衛:もうほとんど別人なのだが、一部に八兵衛の名残が残っている八兵衛。
のっそり八兵衛:山中の竹やぶから出てくる八兵衛。毎回クマかと疑われる。
とっとり八兵衛:砂丘で暮らす八兵衛。なお、江戸時代のことなので、人権とかの概念はまだない。
のっとり八兵衛:不遜にも、将軍家を我がものにしようとした八兵衛。
ふっつり八兵衛:急にいなくなり、その後二度と姿を現さなかった八兵衛。
むっつり八兵衛:まじめぶっているが、実はとてもいやらしい八兵衛。
まってろ八兵衛:厳密には八兵衛ではなく、罠にかかって八兵衛が投獄されたとき、一行が誓った合言葉。
むっちり八兵衛:豊満な肉体から色気をかもしだす八兵衛。
がっしり八兵衛:屈強な肉体を誇る八兵衛。
ぐっすり八兵衛:いつも熟睡している八兵衛。一行は一度だけ、ぐっすり八兵衛の夢の世界に行ったことがある。
じっとり八兵衛:季節を問わず汗ばんでいる八兵衛。
どっさり八兵衛:一行が休んでいるあいだに、情報をかきあつめて戻ってくる八兵衛。
でっぱり八兵衛:背中にスイッチがあり、押すと自爆する。最終話では自らこれを使って、一行の危機を救った。
ぷっくり八兵衛:性転換手術をしたため、乳房が少しふくらんできた八兵衛。
ぴっころ八兵衛:なんとペンギンの女の子という、異色の八兵衛。
ばっちり八兵衛:一行の作戦の瑕疵を修正する八兵衛。口癖は「これでばっちぐーですよ!」
ばったり八兵衛:諸国行脚に耐え切れず、ついに行き倒れてしまった八兵衛。死ぬときも前のめりだった。
べったり八兵衛:甘えん坊で、黄門さまから離れない、まだ幼い八兵衛。
ぱっちり八兵衛:大きな瞳が魅力的な八兵衛。
ぴっちり八兵衛:衣装がやたらと体に合っている八兵衛。熱海へ行ったとき、それは水着だったことが明らかになる。
べっとり八兵衛:液状生命体に変化することができる八兵衛。
ぴっかり八兵衛:アイデアマンで、何か思いつくと頭上の電球が光る八兵衛。

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千円札

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今日バイト先で、333円の買い物したやつが、千円札を出してきたから、
レジに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、
俺の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。

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千円札は拾うな。 千円札は拾うな。
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日本の医療費

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日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。
初診料日本2400円に対して、アメリカ平均20000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。

これでもまだ高いっていうのか??
ってゆーか、水道トラブル5000円トイレのトラブル8000円で、
おまえの体のトラブル2400円だぞ。便器以下かおまえ。

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ニュース速報

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テレビにニュース速報が入る。
俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。
「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」
テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。
もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。
重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて……
テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。
可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え~」というレスを
つけている自分を想像した。
後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。
「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」……
俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。
しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。
何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。
どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターが
その状況を伝えている。
「さよなら、にちゃんねる」
俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で
見るのであった。

「2ちゃんねる復活!!」
まさか! ボクははやる気持ちを抑え、目的のアドレスへと飛んだ。
あの夏から一体どれくらいの時間が流れたんだろう。
もう二度と蘇ることはないと思っていたあの時間。
・・・あった! 本当にあった! 万歳!2ちゃんねるが復活したんだ!
ボクは迷うことなくニュース速報版へと駆け込んだ。そう、あの時ボクが
一番好きだった板へ。またみんなに・・・みんなに会えるんだ!
だが、その思いは一瞬にして打ち砕かれた。そこに立ち並んでいたのは
醜悪なスレの数々。

「韓国の皆さん!仲良くしましょうpart22(128)」
「田島陽子先生がんばって!(255)」
「ゴローちゃん復帰を応援するスレ part51(232)」

そう、新生2ちゃんねるは、日本一の超健全サイトへと生まれ変わってい
たんだ。経営陣も一新され、ひろゆきも今では普通のサラリーマンとして
暮らしているらしい。
2ちゃんねるの名の元に交わされる退屈な話題と馴れ合いの言葉。
そこには思い出の欠片さえ残ってはいなかった。
理由なんてなかった。ボクは抑えていた気持ちを吐き出すように書き込んだ。
「逝ってよし!」
「オマエモナー」
「(゚Д゚)ハァ? 」
周りの反応は冷ややかだった。浴びせられる冷笑と罵倒。
誰にも理解されないまま、ボクはその場所を立ち去るしかなかった。
もう、ボクの居場所はどこにもないのかもしれない。
長い冬は、まだ始まったばかりだった・・・。

「旧2chメンバー集まれ!!復活祭だゴルア!!(1)」

ボクは思い切ってスレを立てた。もしかしたら、もしかしたらボクと同じ気持ちの人達がいるかもしれない・・・。
いや、たとえいなくてもいい。ボクの言葉に反応してくれるだけでいいんだ。
懐かしいフレーズが脳裏に蘇る。
「クソスレ立てんなヴォケ!」「駄スレ逝ってよし!」「あなたを悲惨な1に認定します」
だが、新生2chにはそんな煽りの言葉さえ無かった。
誰からもレスされることなく、まるで石ころ帽子をかぶったのび太のごとく沈んでいくスレ。
でも、ボクは待ちつづけた。あの頃の2chを取り戻すために・・・。

そして翌日、たったひとつのレスが付いた。
「ここはみんなの掲示板です。以後、不適切な発言は削除させていただきます。(管理人)」

ボクは静かにパソコンの電源を切った。
知らない間に、久しぶりの涙が頬をつたっていた・・・。

あれから2年が過ぎた。
俺は家業の酒屋を継ぎ、分相応な女性と結婚した。子供も二人いる。
ささやかな、でも不満のない日々を送っているのだった。
昔程にパソコンを立ち上げる機会は減った。
俺にとってネット=過去の2CHだったのだから、
良識ある人々が集う退屈極まりない現在の2CHには
何の興味も起きないのだった。
俺の青春は誹謗と抽象に塗れた過去の2CHと共にあった。
そして、青春も2CHも二度と戻ってはこないと思っていた。
そう、一通のメールが届くまでは。

メールの内容は出会いを求める人々云々という、
よくあるくだらない広告メールだった。
だが、そこに書かれた一文は、
俺の平穏とした心を掻き乱すには充分すぎる衝撃を有していた。
『あの裏2ちゃんねるでも話題沸騰! 
嘘だと思うなら実際に裏2ちゃんねるにアクセスしてみて!』
裏2ちゃんねる……当時、初心者を騙す手段として利用された手だ。
実際にはそんなものなどなかったのだが、
汚れ無き者たちは率先して(そして純真に)言われるがままに
書き込みをし、自分のIPを晒していた。
瞬時に当時を思い起こした俺は懐かしさに急かされながら、
そのメールに書かれた裏2CHのURLにアクセスした。

そのURLは実在した。
そして、確かに『裏2ちゃんねるへようこそ!』という見出しが出ていた。
俺は妻の夕食を告げる声を無視し、『入り口』をクリックした。
すると、警告音と共に暗証番号を入力して下さいというダイアルボックスが出現した。
「真の2ちゃん住民であったおまいらなら、裏2ちゃんの行き方くらいわかる罠」
間違いない!! これは紛れもなく「あの」2CHだ! 
入力画面の下に記された懐かしい文章を何度も読みながら、俺は声を出して泣いた。
裏2ちゃんの行き方? わかるさ。当然だ。俺は震える手で入力した。
「fusianasan」
ENTERキーを押すと同時に、そこには当時のままの板があった。
昔の仲間に会うべく、俺はニュース速報版に行った。
「おまいらの考えた差別用語(362)」
「ネット犯罪のイロハPart12(866)」
「加害者マンセースレPart27(189)」
俺は顔を伝い落ちる涙を拭いながら、適当なスレッドにこう書き込んだ。

「>>1は厨房。逝ってよし!」

裏2ちゃんねるの管理人は、やはり(と言うべきだろう)ひろゆきだった。
『どもども、昔に比べると規模が小さいけど、
じゃんじゃん書き込んでくださいです。。。』
各板のトップに書かれたひろゆきの言葉にあるように、その規模は
過去の2ちゃんねるに比べると惨めなものだった。細分化された板の殆どは
類似するもの同士で併合され、半角系は昔程に盛況しておらず、人の出入りも
以前に比べると明らかに減少していた。
だが、それでもやはり「2ちゃんねる」という言葉に嘘はなかった。差別のデパート、
犯罪者の巣窟、引き篭もりの温床、サボリーマン、世捨て人、真性基地外……。
懐かしいあの頃の、あの匂いがそこにはあったのだった。

そんなある日、酒屋の配達を終えて家に戻った俺はいつものようにPCを立ち上げ
2ちゃんねるへアクセスした。行く板は決まっている。ニュース速報板だ。
昨日俺が煽ったコテハンのあいつはどんな返答をしているだろうか、
腹を抱えて笑ったメガトン級の誤爆レスにどのようなレスがついているだろうか、
そんな事を考えながらスレッド一覧に目を通すと、トップには昨日までなかったで
あろうスレッドが立っていた。

「【討伐】表2CH奪還計画!【特攻】(985)」

誘われるようにそのスレッドをクリックした俺は、そこで信じられない光景を見た。
1000獲りなどには目もくれず、熱心に議論を繰り返すレスの数々、
煽りのひとつもなく、皆が真面目なレスをつけていたのだった。
その内容はスレッド名の通り、いかにして表2ちゃんねるを潰そうか、というもの
だった。それぞれの専門分野から知識を持ち寄り、あれこれと議論する姿は俺の
想像する2ちゃんねるとは似て非なるものだった。だが、以前俺が表2ちゃんねるで
味わった焦燥感とは違い、純粋に旧2ちゃんねらーが一致団結している姿だったのだ。
俺はこれまで生きていて味わった事のない一体感を全身に感じ、同時に
表2ちゃんねるの討伐へと乗り出したのだった。

毎晩、家族が寝静まった後、俺は皆と秘密裏に、だけど熱く議論を重ねていった。
「売り上げを伸ばすためには必要なんだよ。」
しぶる妻を説得して型遅れのオンボロPCを最新のものに買い換え、準備を整えた。

それからすぐ、ネットの中では様々な攻防が行われた。
騒ぎはネットの中だけでは収まらなかった。
マスゴミからは大きく取り上げられ、激しく叩かれた。
警察当局も動き、逮捕者が出たようだった。
毎日のように管理人=ひろゆきのことが新聞に載っていた。
しかし、皆の熱意は冷めることが無かった。
もちろん、俺も。

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サポート

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wifiの接続が上手く行かなくてサポートに電話したら親切なお姉さんが出て対応してくれた。
で、上手いことwifiは繋がってお姉さんとひとしきり喜んで電話を切る事になったんだ。
俺ってつい相手が切るまで待っちゃうんだけど
あっちのお姉さんは俺がもう切ったもんだと思ったみたいで
「おわったー…ほえー」
とか言ってんの。俺は任天堂に一生ついて行ってもいい。

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カズユキや、元気かい

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カズユキや、元気かい。
母さんはパートでくたくたの毎日だよ。
この間、テレビ見てたらパソコンウィルスって
いうのが流行ってるんだってね。
お前は大丈夫かい、何かあったらすぐ病院に行くんだよ。
保険証も忘れずに持って行くこと。
それから、たまには家にも帰っておいで。
お前の好きなあんころもちをいつでも作るから。
父さんも母さんも、お前が幸せになってくれるのが、
一番嬉しいんだよ。
毎日大変だろうけど、頑張っておくれ。
母より

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羽田空港で所持金200円

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101 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 04/02/27 21:13
羽田空港で所持金200円 どうしよう…だれか助けてください。

109 名前: ( ´∀`)ノ7777さん [sage] 投稿日: 04/02/27 22:21
>>106 友達に銀行に金振り込んでもらったら?UFJなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ?間違ってたらごめんね。

111 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 04/02/27 22:29
>>109 空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。 しかも東京出てきたばかりでつ。

116 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 04/02/27 22:54
残り80円・・もうだめぽお

117 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 04/02/27 22:57
>>116 ジュース飲んでんじゃねーよハゲ!!

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高速道路

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友人の親父さん、高速道路を走行中にふと考えた。
今D→Rにしたらどうなるんだろう?
結果
ボン!という音とともにボンネットが浮き、
タイヤがロック、車はスピン!
愛車のベンツは廃車

結論
高速走行中D→Rはやってはいけない。

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エッチな気分にさせる方法

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女を簡単に酔わせる方法やエッチな気分にさせる方法
1 :えっちな21禁さん :2005/09/07(水) 13:48:08 ID:llxSnt6uO
教えて!

18 :えっちな21禁さん :2005/09/08(木) 21:49:47 ID:nzfRuhy/0
アルコールはケツの穴から注入するとすぐ酔う。

19 :えっちな21禁さん :2005/09/08(木) 21:51:12 ID:xvfLtJ3hO
>>18それができたら苦労は(ry

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この家の人たち

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犬:
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない!

猫:
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない!

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就職

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お前ら就職どこに決まった?

1 ゾウ 投稿日:04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy
俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。

2 イヌ 投稿日:04/08/23 13:48 ID:ogio0832q
良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。

2 ニワトリ 投稿日:04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2
俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくワカンネ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ

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虐待

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汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

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昔やった失敗

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昔やった失敗。

コンビニで1000円預かってレシートと小銭を渡すつもりがボーッとしてて預かった1000円札の上に小銭を乗せて渡してしまった…。
そらお客もぽかーんとするわな…。

前日に徹夜でドラクエやりすぎて
『合計640ダメージになります』
って言ったことも(´・ω・`)

トイレ掃除してる時にお客さんが「使っていいかい?」って聞いてきた
その時何をボケてんだか「ああ、好きにしな」って言っちまった orz
お客さんは笑ってくれたけど本当にごめんなさい・・・

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あまりにも眠くて

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こないだ深夜コンビニのバイトであまりにも眠くて半分ボケてた。
お客さんがレジに持ってきたプリンをなんでかわからないけど温めるか聞こうとして途中で、あれ…?プリンなんて温めねぇよ!!って気がついたら
「こちら温めません!!!」
ってかなりキッパリ言い放ってしまった(しかも大声)
お客さんも「え?これ?あ…はい…」みたいに困ってるし、後ろに並んでたお客さん笑いこらえてニヤニヤしてるし…
うぼぁ('A`)

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女子トイレ

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会社がテナントビルに入居しているのだが、そこの管理人が女子トイレに盗撮用カメラを仕込んでしょっぴかれた。
すぐに発見されたっていうことと個室内は写してなかったってことで、内々に収まることになったのだが。

私の会社は仕事終わりが遅く、同じフロアのほかの女子が帰って女子トイレは私一人のものになることが多々あったので、歯ブラシをくわえながら個室に入ってドアを開けっ放しで用を足し「おうちきぶーーん!!!」と叫んだり、洗面台の前の大きな鏡でエアロビクスのステップを笑顔つきで練習してみたり、鏡の前でキメ顔つくってみたり、トイレに入った瞬間パンツを下ろして開放的気分を味わったり、あややのめっちゃホリデーの振り付けの練習したり、いやらしい顔であえぎ声出してストレス発散したりやり放題だったので、あのヲタ管理人に全て見られた上、警察に提出されたかと思うと今すぐ舌噛んで氏にたい。

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こんな夢

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こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
 社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま~す!」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO! 俺がDAIHYO! 狙うはTOUSHO! 一部JOUJO!
 株価JOUSHO! 時期はSOUSHO! 今日の昼飯餃子のOUSHO!
 (ドゥ~ン ドゥンドゥンドゥ~ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ!)
 景気最悪! 襲う災厄! かかる重圧! 耐える重役!
 荒ぶる時代を生き抜き! そして毎日銀座で息抜き!
 今日もあの子のプレイでヌきヌき! そして嫁ハン激怒でメシ抜き!
 SAY HO!(HO!) SAY HO HO HO HO!」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。
ちなみに我が社の社長は今年で75歳になります。

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コンビニでチョコ

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女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う

わざとチョコを受け取り忘れて店を出る

女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」

ちょっぴりバレンタイン気分

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溺れた女助けたのよ

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こないだ溺れた女助けたのよ、そしたらそいつ自殺なんだと。笑った!
溺れた事隠す為に嘘偽っちゃって、マジ最低!
食べるのに困ってる?今時そんな!ここ日本だぜ?そいつホテルに連れ込んで抱いたら涙流してやんの。
何その演技!生きててよかった?そのセリフでイクなんてどんなプレイよ?
俺そんなにテクねぇし、演技そこまでするか?普通?
で、家に送ったらなんと小学生の娘が。二人暮し?その娘も痩せててこれまた親子揃ってダイエット?
痩せれば可愛いとか思ってんの?むかついて、高カロリーピザ3人分取ったら泣きながらばくばく食ってんの。
3日ぶりの食い物?爆笑!何そのバカ演技?次の日苛めようとそいつのアパートに行ったら、
友達?○×商事の2人がドアの前にいんのよ。はは~ん、こいつらあの女の友達か、孤立させてやろう。
200万ずつやる二度とここ来るなって渡したら、ぽかんと口あけて「へい」爆笑!
金で友達売る?馬鹿?類は友を呼ぶっ?
その母娘にいろいろ食わせてぶくぶくにしてやろうと1ヶ月食べ物与えて軟禁状態?
ちょっとヤバイけど友達も電話もねぇから通報も無理。娘の勉強みてやる振りして実はプレステで二人ゲームしてたね。
ゲームやったことねぇなんて娘まで嘘つき!
東大でも行くつもり?勉強してればいい子?ゲームぐらい誰でもやれるっての!
娘が寝た後、女を陵辱。ブランドの服着せてOL痴漢プレイしたくて服買ったらまた泣いてほんとバカ!たかが服で泣く女なんていねぇし。
で、最大の意地悪やっちゃいました昨日。
女の名前やだあきこってタレントと同姓同名。調子乗るなっやだに失礼だって!
俺の苗字わだで強引に籍入れてやってわだあきこにしてやた!爆爆爆
ざまミロ!あきこ大泣き!ここまでしてくれるなんて?悔し涙?遅い遅い俺に嘘ついた罰です
一生俺のマンションで暮らせ!脅したら娘が俺のこと涙目でパパ♪て
アホか、俺日本人、勉強して英語話せるふりか?
夏休み絶叫マシンに乗せ、泣き叫ぶ母娘のビデオ撮影してやる!

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エレベーター

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本日デパートのエレベーター内で。

幼女「ママ、おしっこしたい……」
母親「え~?もっと早く言いなさいよ~」
幼女「(早口で)ママ、オシッコシタイ」

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バカボンのパパの息子

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680 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2005/07/05(火) 03:40:22 ID:P0f6isoa

       / ̄ ̄ ̄ ̄\
     >/_______/|
    |\      __・\_
     |  ..|   ・  /.・`    ) はーい
     |  |      /フ ̄| |
     ( ∂  @_/ ̄  / /
     \⊥ \    m/ /
      \    ヽ─ ⌒ /
        ヽ────-

681 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2005/07/05(火) 03:47:59 ID:rFl4EhvU
>>680
あー、バカボンのパパの息子だー
なんて名前だっけ?

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平和憲法の恐ろしさ

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アメリカのカリフォルニアに住んでるアメリカ人とネットでお話していたらこんな話になった

米人「俺さ、NHKや日本のニュース番組見てるんだ。」
私「え?何で?日本のニュース見ても貴方には何も関係無いでしょう?」
米人「そうなんだけどさ、こっち(アメリカ)は毎日毎日戦争報道ばっかりなんだ。
もう戦争なんかいいんだよ。CNNって知ってるだろ?」
私「ああ、有名だよね。CNN。」

米人「CNNに新しいスポンサーがついたんだけど、何処だと思う?」
私「その口振りから言うと、あんまり穏やかじゃなさそうだね。」
米人「そう!そうなんだよ!知ってるかい?CNNの新しいスポンサーはアメリカ海軍さ!」
私「本当?」
米人「じゃあ CNN 見てみろよ。番組の前後に【この番組はアメリカ海軍の提供です】って文字が出るぜ。」
私「大変そうだね。でも何で日本のニュース番組見るの?」

米人「日本のニュースはどっから見ても平和そのものじゃないか!日本だってテロの対象だろう?何でこんなに平和なんだよ!」
私「え?つまり?」
米人「お花が咲いたとか!アザラシのタマちゃんが出たとか!タマちゃんが住民票とっただとか!桜前線北上中とか!!どうでもいいじゃねえかそんな事!!」
私「あー、そう言えばあんまり意識した事なかったなー。」
米人「それはお前らの国が平和だからだよ!何だよ!!何がタマちゃんだよ!!アメリカのマスコミはクソったれだ!!」
私「お花かー、そういえばもうすぐ花見だね。」
米人「花見!?花見って花見て酒飲んで踊る奴か!?くっそーーーー!!!!日本は何でそんな平和なんだ!!チクショウ!!クソがっ!!
花が咲いたなんてどうでもいいじゃねえか!!何でいちいちニュースで報道するんだよ!!!チクショウ!!平和だ!!!タマちゃんがっ!!」
私「あははは……」(笑うしかなかった)

改めて日本政府の平和外交(?)と、平和憲法の恐ろしさを知りました

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宇宙飛行士

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アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度で
も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した!!

一方ロシアは鉛筆を使った。

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1/8 アポロ宇宙飛行士 1/8 アポロ宇宙飛行士
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発売日:

カップめん

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カップめんには「お湯を入れて3分間待つ」などと書いてあるが、なかなかどうして、これが奥深い。
そもそもなぜ3分なのか、と考えてみたならば、3分経ったときにほどよく麺・具ともに湯を含み、最高の美味しさになるからである。
つまり、カップめんが美味しいのは3分になった、まさにそのときだけなのだ。
それ以前では、麺も具も硬過ぎるし、過ぎてしまえば、麺はふやけてぶつんぶつんと千切れ、歯ごたえはなくなり、具はフニャフニャで味が抜けている。

カップめんを美味しく食べたいときには、きちんと時間を計り、3分になったまさにその時に全てを口に含まなければいけないのだ。
一秒でも遅れてはいけない。
一秒でも早くてもいけない。
そのときが来たならば、即座にふたを開け全てを口に入れなければならないのだ。

その方法を誰か教えてください。

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國府田マリ子

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國府田マリ子のおっかけをやって10余年が経過した。当時大学3年生だったオレはGS美神のおキヌちゃんをやってたマリ姉に出会い、即効でファンになった。元々合コンや女の子とは縁のない生活だったが、それからはマリ姉の為だけに生きてきたようなモンだ。
毎日マリ姉の歌を聴き、毎週ラジオも聴き、もちろんハガキも出しまくって月3回必ず応援の手紙と詩を送った。イベントも全部行った。
全国ツアーで一緒に全国制覇したのも二度や三度じゃない。ファンやって二年目、握手会で俺の名前を覚えてくれてた時には嬉しくて本気で涙が出た。人生で最高の喜びだと有頂天になって、帰り道一人で吼えてた。
地元の役場の事務に就職した後も、それだけが楽しみで生きてきた。他の事は考えようとしなかった。結婚も、彼女も、友達も、そんなのは関係ない、いらないと思ってた。
そして去年の9月。信じられないものを目にした。「國府田マリ子結婚!!」目を疑った。絶対ありえない、絶対ありえない。死んでもありえない。
・・・なんであんな男が。ふざけんな。どこがいいんだ。マリ姉と釣り合わない、失礼だ。ふざけんな。ふざけんな。一週間仕事を休んだ。
失意の内に半年が経った。もうラジオも聴いてない。会員番号2ケタ前半のファンクラブも辞めた。
最近になってようやく、俺も自分の幸せを掴もう…そう思えるようになってきた。
だけど俺には何も残ってなかった。20代という多感な時期に何もしなかったんだ。当たり前だ。
マトモに他人と喋ったのはいつだっただろう。女の子とおしゃべりをしたのはいつだっただろう。
恋について、結婚について、そして人生について最後に考えたのはいつだったんだろう。
趣味も、特技も、人間性も、協調性も。何もありゃしない。残ったのはブサイクで汚い30代の中身スッカラカンな男。それだけ。
こんなのが今更どうやって幸せ掴めってんだ。声優のおっかけは何も生み出さなかった。
それに今まで気づかなかった俺は最高にバカだ。そして朝っぱらからこんなグチをネットでしかこぼせない俺は最高に惨めだ。
是非俺を笑ってくれ。蔑んでくれ。そして自分の人生をもう一度考えるキッカケにしてくれ…

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ヘッドホン

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さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

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小学生の頃

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小学生の頃、同じクラスのヤシんちに行った。
ソイツの姉ちゃんは高校生でキレイだった。

化粧してるのをボケーと見てた。
「何で見てるの?」
やさーしく微笑んでくれた。
「ち、ちゅーしたい!」
おいら、とっさに言った。
姉ちゃん、頭なぜなぜして、オデコにちゅーしてくれた。
「口紅ついちゃったわね」
コットンでキレイにしてくれた。
おいら、コットンを奪って逃げた。

次の日、姉ちゃんに告った。
「お姉ちゃん、彼氏いるの」

おいら、家に帰って泣いた。
宝物にしようとしてたコットンを捨てた。
少し大人になった。

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スポーツ用品店

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地元のスポーツ用品店に、バット買いに行った時
俺「あの、ちょっとお尋ねしたいんですけど・・・」
店員「アニメイトなら5階ですよ」

1~4階:スポーツ用品店
5階:アニメイト

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2週間メール出し続けてたけど

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2週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ウフフ・・・
あとで電話してみるぜ。ウフフ・・・

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チキンラーメン

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チキンラーメンを使った朝ごはんのおいしい食べ方

1、チキンラーメンを封を切らずに麺を砕く(大きさはお好みにより様々でOK)
2、ご飯を炊く
3、ご飯に生卵をかけ、醤油を少々入れてかき混ぜる。
4、食す。ウマー

734 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:03/09/03 17:54
>>733
粉々にしたチキソラーメソは、どうするんだ??

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春は、姉萌え。

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春は、姉萌え。
やうやう温くなりゆく街並み、
少し涙して、旅だちたる姉の、
無理にはにかみたる。

※ようやく暖かくなってきて春が来た頃、
親元を離れる姉が涙を浮かべながらも
弟に微笑んで見せる様。

夏はツンデレ。
デレのころはさらなり。
ツンもなほ。悪口の多く飛びちがひたるうちにも、
思いあまりて、頬など、ほのかにうち染まりてゆくもをかし。
言の葉など篭もるもをかし。

※夏はツンデレがよい。
デレの出ている頃はいうまでもない。
ツンのころもやはり、罵詈雑言がたくさん乱れ飛んでいるのだけれども、
隠し切れない心の内が溢れて、頬がかすかに赤く染まっていくのもいいものだ。
思わず口調がどもるのも、趣がある。

秋は、いもうと。
悪しきゆめを見て、
おトイレいと近うなりたるに、
兄の、寝どころへ行くとて、
三つ四つ、二つ三つなと、起こし急ぐなど、あはれなり。
まいて、ぬいぐるみの抱き締めたるが、
いと小さく見ゆるはいとをかし。
日入り果てて、風の音、虫の音などに怯えるは、
はたいふべきにもあらず。

※秋は妹が良い。
怖い夢を見て、トイレにひとりで行けなくなって
兄を三度四度と急いでゆり起こす様は良い。
怖くて抱き締めたぬいぐるみが小さくなっている様子もまた良い。
日が暮れて、物音に怯える姿については、言葉にもならない。

冬は幼馴染。
窓から寝所に入る様は言ふべきにもあらず、
私が寝入っていても、またさらでも、
いと寒きに、屋敷の前で、私の名を呼ぶのも、いとつきづきし。
育ちて、物心付きし頃には、母の口調を真似しがちになりてわろし。

※冬は幼馴染が良い。
窓から私の部屋へ入ってくる様子は言いようもなく、
私が眠っていても、またそうではなくても、
(一緒に学校へ行くために)寒い中、私を呼ぶのもたいそう似つかわしい。
成長して、おせっかいを焼く事が増える頃には、
私の母の台詞を真似するようになってしまって感じがよくない

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ツンデレ

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【ツンデレの技】

・しっかりしてそうに見えて実は方向オンチ
・新品よりお古を愛用
・好きな芸能人が脇役系
・ゲーム好き
・お弁当を作ってくる
・今日は無し!と言っておきながらH中はスゴイっ!!
・普段はSでもHのときはM!!
・弱音を吐く
・家庭的な一面をチラ見せ
・ギャルっぽいのに、丁寧な言葉遣い
・好物はラーメンとお好み焼き
・服装はクール派なのに下着はキュート
・Hの後、彼の胸の上に顔をのせて疲れたっぽく
・些細な記念日をつくる

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耳をすますと

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AA板の若者が    新作を作っているとき
オカルト板の娘は   暗闇の中でスレを見て怯えている。
東京の中年が  ほほえみながらラーメン板で情報を集めているとき
大阪の少年は    恋愛板で青春の悩みを打ち明けている。
映画のエロシーンで  実況板がとんだとき
釣り板では       マッタリとしたスレが交わされている。
金曜日のFLASH板で   サラリーマンが疲れを癒しているとき
無能な母親が     育児板を見て議論をしている。
株上級者が      株板で知識をひけらかしているとき
未来技術板で     人類の未来が語られている。
毒男たちが       女性に虐げられた経験を語るとき
筋肉オタクが    ウエイト板を見ながら鉄アレイを上げ下げする。
中国板で      糞スレが乱立するとき
ジャズ板で     1つの名スレが誕生する。

この日本では  いつもどこかで2ちゃんねるがはじまっている

ぼくらは感情を共有するのだ   PCからPCへと
そうしていわば交替でお気に入りの板を守る   

眠る前のひととき耳をすますと
どこか遠くでHDDの起動音が鳴ってる      

それはあなたの書いたレスを
誰かがしっかりと受けとめた証拠なのだ

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牛コマ切れ

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牛コマ切れ 500gくらい
ジャガイモ 4個くらい
玉ねぎ 2個くらい

嫌いじゃなければ…
にんじん 1本
シラタキ 1袋

1、全ての材料を、好みの大きさに感性の赴くまま切断
2、全ての材料を、サラダ油を敷いた鍋で、焦げない程度に炒める(順番気にしない)
3、コップ2杯程度の水を、鍋に入れる。
4、同じコップに酒・醤油・水をそれぞれ同じくらいの分量でいっぱいになるまで計量し鍋へ入れる。
5、同じコップに、三分の一くらいの高さまで砂糖を計量し、鍋へ入れる。
6、5の半分くらいのみりんを鍋に入れる。
7、とろ火で汁気が無くなるまで煮込む。
8、焦げたら、鍋ごと捨てる
9、なるべく近いオリジン弁当に赴きにくじゃがを購入。

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逮捕に該当するページ

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ロッテファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
ソフトバンクファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
西武ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
オリックスファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
日本ハムファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
楽天ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
中日ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
横浜ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
ヤクルトファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
広島ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
巨人ファン逮捕 の検索結果 約 2 件中 1 - 1 件目 (0.10 秒)

阪神ファン逮捕 の検索結果 約 420 件中 1 - 10 件目 (0.19 秒)

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毎日毎日

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毎日毎日、俺達は鉄板の上で焼かれ続けている。
こんな生活はもうごめんだ。俺は店の親父と喧嘩した。
出ていけ、ああ出ていくの売り言葉に買い言葉。
海にむかって飛び込もうとしたそのとき、誰かと目があった。
小さな男の子だった。
「たいやきください」
何度も枚数を数えたのだろう、汗ばんだ10円玉が小さな掌で
じゃらじゃらと鳴っている。俺と親父が一瞬呆然としていると、
自分の声が小さくて聞こえなかったとでも思ったのか、子供は
ありったけの声を振り絞ってもう一度言った。
「たいやき、ください」
俺は鉄板に戻った。
「親父、よく焼けよ。餡ケチるんじゃねえぞ」
「バカヤロウ、誰に向かってもの言ってやがる」

やっぱり ぼくはたいやきさ
少しコゲある たいやきさ

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近所のファミレス

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先日、友人と3人で近所のファミレスに行った時のこと。
自分、そのファミレスでバイトしてたので、店長とも顔見知り。
そのせいか「研修中」の名札も眩しい新人君がオーダー取りにやってきた。

つっかえながらも新人君は頑張っていたんだが、最後の最後で
新人君「××セットは、ご飯とライスがお選び頂けますが...」
自分「......え?」
新人君「ご、ご飯とライスがお選び頂けます!」
聞こえなかったと思ったのか、大きな声で繰り返す彼
三村ばりに突っ込みたいが、バイト時代を思い出し躊躇する自分。
向かいを見ると、メニューに隠れた友人1の肩が小刻みに震えてる。
そこで友人2震える声で「パ、パンは無いのかな?」
新人君「あ!ぱ、パンとご飯とライスから....」
もーだめだ堪えきれん(;゚;ж;゚; )と思った瞬間、それまで彼の後ろで
成り行きを見守っていた店長が盛大に;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )ブッホー!! テンチョウ...orz
それを切っ掛けに友人二人も爆笑してるし、新人君は耳真っ赤にして謝るし。
仕方が無いから自分は彼をキニスンナ!と慰めたさ。次の日は腹が筋肉痛だったが。

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ラーメン屋

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息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい!」
息子「あ、父さんだ!こっちこっち!どうしたの?遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」

店内

父「こういう店は彼女とよく来るのか?」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ?」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー!」
息子「ここにはいねーよ!」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう?」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ!何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん!連帯保証人になってくださいませんか?」
息子「何を頼んでんだよ!メニューだろ!じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ!」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ!」
父「あ、すいません、ここビールありますか?」

ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ!」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ!ちょっとは疑問に思えよ!」
父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか!?」
息子「意味わかんねーよ!違うよ、将来の事だよ。
僕さー・・音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに?聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ!だからー、音楽をやっていきたいの!もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ!ただし父さんが何て言うか・・・」
息子「お前は誰だよ!」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え?なになに?なにをやるの?」
父「伝票。」
息子「伝票わたすなよ!」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「というのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ!オゴリだろ!」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「悪いね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ!」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか?」
息子「あんたとはやんないよ!」

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新婚さん

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保健体育の教師が新婚さんだったんだ。
当然生徒からはいじられまくって、嬉しいような恥ずかしいような感じで言った一言。

『いいか、おまえら。恋愛というものはなだな、まず相手を好きになる。そして、好きが恋になって、
恋に愛が加わって恋愛になる。それで恋が消えて愛だけになると落ち着いてきたあたりが一番幸せだな。
それから愛に情けが加わって愛情になって、愛が抜け落ちてただの情になる。
終いには心も無くなってブルーになるんだ。皆もほどほどに恋愛しとけよ~』

なんか感動した。

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貴乃花とダースベイダー

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まさか、貴乃花とダースベイダーにこんなに共通点があるとはw

・父親が誰だか分からない。
・母親が奴隷だった。
・子供の頃は無邪気だった。
・アヤシいおっさんが何かを助言。
・善かれと思ってやっている。
・兄(的存在)との確執。
・嫁が年上。
・家政婦(C-3PO)がおしゃべり。
・母親と嫁がらみでダークサイドへ。
・ある時期から急にマイクを通して話し出すようになった。
・かつての肉体はもう無い。

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さいたま

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さいたま市発足まもないころ、

        さいたま
            ↑
           |
  さいたま←―+―→さいたま
           |

こんな案内道路標識もあったなあ。
さすがに苦情殺到したので、(浦和)(大宮)(与野)と注釈をつけた。

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コーディネイト

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去年の9月、脱オタの為に3万円を握り締めてしまむらに行き、
店員さんにも正直に話し、3万でできる納得の行くコーディネイトをしてもらった。

それ以来、その方向性を参考に色々な店で服を買い、
自分一人でコーディネイトできるようになったし、
他人のコーディネイトの相談にも乗れるようになった。

先日、しまむらにお礼ついでに立ち寄った際、
脱オタの相談に乗ってくれた店員さんに「お久しぶりですね!」と声をかけられた。
自分にとっては、大きな分岐点ではあったが、
店員さんにとっては何気ない営業の一環だろうと思っていただけに、
顔を覚えてもらえていたことに感動した。
そして、恩人である店員さんにこう言われた。
「以前より痩せたしカッコ良くなったじゃないですか!しまむらの店員みたいですよ!!」

正直、なんともいえない微妙な気分になった

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ちょっと良い話

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オークション ちょっと良い話

855 名前:名無しさん(新規) 投稿日:04/06/24 22:32 ID:w7XaN+4A
何回も取引してる人がいたんだけど、「今度結婚するんですよ」ってメールしたら、
どこで?って聞かれたから軽く式場の名前教えたら、なんと祝電が来た。
すごく嬉しかった。

859 名前:名無しさん(新規) 投稿日:04/06/26 04:05 ID:z4u9XcGb
YahooID ****様より電報がとどいております。
「評価: 非常に良い 新婦です。評価者は・・・・・」

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相対性理論

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トム「おいヤマモト!日本人は学校で英語を習ってるんだろ?
   ならなんで俺が英語で話しかけると困った様に逃げ出すんだ?」
山本「そうだね。じゃあ聞くがトム、君は物理学専攻だったね
    君が街中で見ず知らずの男にいきなり相対性理論の証明を求められたらどうする?」

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ぞーさんだ!

| コメント(6)

512 名前:名無しさん@どーでもいいことだが。 投稿日:2006/04/24(月) 加害者よりも助けてくれた人が恥ずかしかった話。

もう十年近く前、大学生だった頃に 近所のレンタルビデオ屋の
中古コーナーに探してたCD (好きサクルさんが新刊のイメージ曲
として本で熱く語ってた曲)があったよ、と友達から教えられて
バイト帰りに寄った最下段の棚を見るためしゃがみこんでいると
子供の声が突然
「ぞーさんだ!」とでかい声で叫んだ

ぞーさんって?と振り返ると私のすぐ後ろには足
ちょっと視線をあげるとそこには握り締められた生身のティンポが45度の角度で!
パニックになった私はどうすることもできず
しゃがんだままガクガク震えてたんだけど、そこに
「何してるんだ!」と男の人が来て痴漢は捕まえられた
偶然にも一番最初に声をかけてくれた男の人(叫んだ子供の父親)は警察官で、
がっちり男を掴まえてすぐ警察に連絡とってくれてテキパキと動く様は
かなりかっこよかった。

一人で帰るのが怖いので迎えに来て貰った親に事情を説明し
親子でお礼を言うと「お役に立ててよかったです」と超爽やかな笑顔。
家族でビデオを借りに来ていたそうで、うちの親が来るまで
私の傍についていてくれた奥さんも超美人の申し分ない美男美女カップル。

世の中こんな綺麗なカップルもいるんだねえ、と母と二人うっとりしていると、
子供がうちの父と仲良くなって色々喋り始めた。
子供「ぞーさんしてるひとをぼくがパパに教えたの」
うちの父「ぞーさんってなんだい?」
子供「あのね、こーやっておかーさんのあたまにちんちんのせるの!」
今でいうならHGフォー!な腰に両手をあててくねらせるポーズをとる幼児とは
裏腹に凍りつく大人たち。

帰り際、同僚の警察官が
「のせてるんですか?」と聞いていたのが忘れられない

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ツンニート

| コメント(1)

新ジャンル「ツンニート」

1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 01:44:28.55 ID:9eoKEbw40
仕方ないわね、あなたにもお弁当分けてあげるわ。コンビニの廃棄弁当だけど。

4 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 01:44:59.85 ID:LScl+vxz0
それツンムレスだから

5 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 01:45:48.44 ID:8086gQNd0
は、働かないっていってるでしょ!!///

10 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 01:49:51.12 ID:9eoKEbw40
あんたの顔なんてみたくないわ! もう、この部屋から一歩も出てやらないんだから!

11 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 01:53:05.64 ID:9eoKEbw40
私を働かせようったって、そうは行かないわよっ!

12 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 01:55:54.55 ID:9eoKEbw40
ダ・・・ダンボールをバカにしないで! 冬でも十分、温かいんだからねっ!

13 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 01:59:13.39 ID:9eoKEbw40
え? 弁当でお腹壊した? 情けないわね。そんな胃腸してるから、だらしない男って言われんのよ

17 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 02:09:04.06 ID:9eoKEbw40
100円ショップと廃棄弁当があれば、余裕で生活できるんだからねっ!

18 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 02:11:02.79 ID:9eoKEbw40
タ、タモリが好きなわけじゃないわよっ!

19 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 02:13:41.36 ID:9eoKEbw40
そ、そんな目でみるんだったら、10円玉の一枚でも置いていきなさいよ!

21 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 02:17:03.48 ID:9eoKEbw40
そんなに欲しいんだったら、このジャンプ、100円で売ってあげてもいいわよ?

24 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 02:19:50.10 ID:9eoKEbw40
私は働きたくないんじゃないの。
私に相応しい仕事がないだけなんだから。勘違いしないでよね。

28 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 02:30:46.52 ID:9eoKEbw40
アルバイトなんかで私の貴重な時間を費やしたくないわ。
私は私にしかできないことをやりたいだけよ。
あなたみたいなプライドの低い人と一緒にしないでよね。

30 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 02:33:39.72 ID:9eoKEbw40
違うでしょ! なんでアルミ缶とスチール缶の違いがわからないのよ!

34 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 02:35:56.20 ID:8086gQNd0
>>30
もはやホームレスwwwwwwwww

38 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 02:49:35.85 ID:9eoKEbw40
「お、これ美味しいね。冷蔵庫の余りものでこんなに作れるなんて、料理上手なんだな」
「ば、バカにしないでよ。別に大した事ないわ。
 食べられる草と食べられない草が分かってれば、これくらい楽勝よ」

47 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 03:30:49.69 ID:9eoKEbw40
ニートは時間が余ってるとか、勘違いも甚だしいわよね。
漫画だって、撮りためたアニメだって、全部見きれないくらいに忙しいんだから!
そんなことも分からないなんて、視野が狭い馬鹿ばっかりだわっ!

48 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/04/22(土) 03:38:16.51 ID:9eoKEbw40
「なぁ、なんでおまえ、勉強とかバイトとかしねーの?」
「いいじゃない、私の勝手でしょ? あんたが知る必要はないわ」
「ふーん、まぁ、別にいいけどな。でも、将来とか心配じゃね?」
「うるさいわね。あんたに将来の心配なんかされたくはないわ」

『あんたのことを考えるだけで、一日が終わっちゃうのよ。……バカ』

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南武線

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912 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/14(金) 19:56:27
>>906
数年前だが
「皆様右側をご覧ください、虹が出ております」
というのもあった。
車内がちょっとした観光バスにもなる南武線に萌え。

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かっこいい

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中学の頃帰宅した後、誰もいないのを確認して庭で竹の棒を剣に見立て
ゲームにでてくる中世の剣士になった気分で
「メタモルフォーゼ」とか「ウーマンリブ」とか当時意味は解らないけど
自分でかっこいいと思ってた言葉を自分で考えた技の名前にして
それを叫びながら振り回したり、
物干し竿を固定する台を敵に見立てて叩いたりしてた。

梅雨になって庭にでることが少なくなったある日、
回覧板をとなりの家に持っていくと出てきたおばさんが
「雨がずっと降ってるから日課の棒が出来ないねえ。」って言われて、
その瞬間「いつも見られてたんだ」って思って
恥ずかしさで体が凄く熱くなって、とにかく早くその場から逃げたくて
家を出ようとしたら、そのおばさんのまだ幼稚園くらいの子が
おもちゃのバットを「ツーバイフォー」って
言いながら振り回してた

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全校集会

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中2の夏。
全校集会があり、体育館に全校生徒が集合した。
集会も終わりに近づき、後ろのやつがいきなり俺をくすぐってきた。
俺は驚いて立ち上がる!
それと同時にものすごい勢いのしかも高音の屁が体育館に響きわたった。

5秒くらいの沈黙の後全校生徒と校長は大爆笑!
俺は人生オワタ(^O^)/と思いその場から逃げ出した。

そして次の日学校にいくと
なぜかいままで話したこともないひとからも話しかけられ
違うクラスの女子からはメルアドを聞かれなぜかもてはじめた。
しかもその後彼女までできてしまった!
いまではあのときの屁に感謝している。(実話です)

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バンド組もうぜ!

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726 Mr.名無しさん New! 2006/02/24(金) 12:29:02

男4人のオフで初対面同士なのに意気投合して
バンド組もうぜ!って話で盛り上がった
次の日曜日待ち合わせ場所あつまったら全員ベースしょってた

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老婆が一人で

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夜道で車を走らせていると前方に老婆が歩いているのが見える。
こんな時間になぜ老婆が一人で?
ふと疑問に思いながらも、そのまま老婆を追いぬいて車は走りつづける。
しばらく走った後、ふとバックミラーを覗くと
車の背後から何かがものすごいスピードで接近してくる。
それはなんと、先ほどの老婆であった。
猛スピードで走る老婆はたちまち車に追いつき横に並んだ。
老婆は運転手と目が合うとにやりと口元に笑みを浮かべ、
次の瞬間対向車にはねられた。

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表彰状授与

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全校集会の時、私語をしてたら「●田!」と先生に注意された。
先生は眉間にシワよせて、表彰台を見ろよと行った目配せをした。
表彰状授与の音楽が流れていたので、『自分があそこに行け』と
言われてると脳内変換し、
取ってもいない陸上の全国八位かなんかの賞状を受け取った。
先生はふじこって「こら●田!●田!」としつこくおいかけてくるので、
ウルサイナァ、ちゃんと受け取ったのに、
態度が悪いとかなんくせつけてくるんだろうな
と思い、賞状もってダッシュ逃げ
(普段からどうでもいいことで怒ってくる先生だった)
全校は笑いの渦に包まれた。

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絆創膏

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幼稚園のころ、ころんでひっかき傷つくって泣いてたら
同じクラスの女の子に絆創膏をもらったんだ。
金属の箱に入ったヤツ。5枚ぐらいあった。
「全部あげる。無駄使いしちゃだめよ」って。
家に帰っておふくろに
「絆創膏?ケガしたの?」って言われたんで剥がしてみせた。
ケガなんてどこにもなくなってる。
不思議だったけど絆創膏のパワーだと信じた。

何日かして朝御飯のとき
自分のお気に入りの茶碗にヒビが入ってるのを発見。
ガキの浅知恵だよね。ヒビに絆創膏はってみたんだ。
・・・・・・夕飯のときにはがしたら直ってた。
手押し車にアヒルがついてるおもちゃ。
アヒルの首が取れちゃったんだけど
絆創膏はっておいたらやっぱり直った。

大切に使わなきゃ、とさすがに事の重大さに気づいた矢先、
うちの猫のヤーヤが車にひかれた。
残ってた絆創膏全部はって、毛布をかけて幼稚園休んで看病した。
泣き疲れて寝ちゃったんだよね。
ヤーヤに顔をなめられて目を覚ました。
治ってたんだ。傷なんか痕すら残ってない。
明日幼稚園いったらミヤちゃんにお礼言わなきゃ。
「絆創膏くれてありがとう」って。

幼稚園行って気づいた。ミヤちゃんなんて女の子はいない。
絆創膏をもらった時以外に彼女をみたことなんてなかった。
なのに僕は彼女をみたときミヤちゃんだとなぜだか思った。

そういえばヤーヤを産んですぐに死んでしまった母猫もミヤだった。

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先生手作り

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昔むかし受けた、先生手作りの理科のテスト。
「あなたは無人島に流れつきました。
のどがかわきましたが海水は飲めません。
どうすれば水が飲めますか」

海水を熱して蒸気を冷やして水にする、
「蒸留」の手順を書けってことだった。
けど、その下に、
「大ヒント!リュックには以下のものが入っています。
試験管、ビーカー、アルコールランプ、(中略)、冷やす氷水」

「冷やす氷水とやらを飲む」と書いたら
「ゴメン」というコメントつきで丸だった。

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会社で大失敗

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会社で大失敗して
帰宅後、落ち込んでいると飼っている猫が
1時間もニャーニャーと俺のこと励ましてくれた
俺は「大丈夫だから気にしなくてもいい」って
マジメに猫と会話してしまったw

よく犬が、落ち込んでいる飼い主を励ますって話きくけど
猫も飼い主の気持ちを察することができるんだな

って思ったけど、よく考えると
あの日エサあげるの忘れてたから・・・

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おばあちゃん猫

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ちょっと良い話系のスレで読んだ話を思い出した。

生まれたときからずっと猫を飼っていて、
その猫、もうお婆ちゃんといってもいい歳だった。
書き込みした本人はちっちゃい頃から喘息がひどくてよく入院をしていた。
小学生の頃、喘息の発作で入院し、病室で夢を見た。
夢の中でそのおばあちゃん猫が語りかけてきた。

「○○ちゃん、苦しいかい?
 私はいまから遠くにいくから、
 ○○ちゃんの苦しみの元も持って言ってあげるね」

目が覚めて親に聞いたら、
そのおばあちゃん猫は昨夜、老衰で静かに死んだらしい。
それからは喘息は良くなって、発作がでることもなくなった。

猫が本当にもっていってくれたんだ…。

美談になってて、スレ住人も感激してたけど、
これ読んだときすぐに思ったよ。
その喘息の原因ってその猫(ry

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お弁当温めますか?

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ずっと前に一回、コンビニで新人っぽい女の子に
女子店員 「・・・お弁当温めますか?」
俺 「チッ」
女子店員 「・・・温めます。・・・あのぅ、箸は」
俺 「チッ、 はぁ~(溜息)」
女子店員 「・・・お付けします。・・・あのお会計」
俺 「チッ」 (払う)
~長い沈黙~
女子店員 「こちらお弁当です。ありがとうございます・・・」
俺 「チッ」

って冗談でやったら、その子マジ泣きそうになってたwww
おいおいおい、この子泣きながらレジ立つつもりかよって思った
もうその時のことは人に言わないでって、今でも彼女がうるさい

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高速道路

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608 名前:公共放送名無しさん[sage] 投稿日:2006/05/04(木)

君たちが小学校のころまで信じていた透明高速道路は実在する!

見えないけど

616 名前:公共放送名無しさん[] 投稿日:2006/05/04(木) 08:13:30.51
>>608
それは迷信高速道路

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ハンズの店内放送

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971 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2006/03/03(金)

先程のハンズの店内放送
「先ほど、全身タイツとプロレスパンツをお買い上げのお客さま~」

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WANT YOU

| コメント(1)
俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれて
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた
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前田日明

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前田日明のスレより

29 名前:名無しさん@恐縮です 投稿日:2006/02/17(金) 05:35:09 ID:FfW1/HvMO
こいつの名前って四角が12もあるね
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今日見たこと

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550 名前 おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2006/02/14(火

今日見たこと。
男の子二人組みの話。
A「もしさぁ、お前のおかんと恋人がおぼれてたらどっち助ける?」
B「そりゃどっちもだろ」
A「いや、助けられるのは1人だけとしたら」
B「えー?シチュエーションがわからん。俺はどこにいるの?」
A「じゃあ、おまえはボートに乗ってんの。乗れるのは後一人。どうする?」
B「うーん・・・」
おれはおかんかな、とおもってたら。
B「俺が降りて二人を乗せるかな」
A「・・・やっべ、ちょっと惚れそう」

大和魂は死んでなかった。

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子供の頃住んでいた町

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326 :名無し職人:2006/06/20(火) 13:54:38

仕事の関係で子供の頃住んでいた町に来ていた。
小学校・公園等を訪れ、昔を懐かしんでいた。
色々見て回り、1軒の靴屋を見て思い出した。
「そうだ、靴の修理を頼んだまま引っ越したんだった…」

店内に入ると、昔とまったく変わってなかった。
しかし、当時の店主はもうお亡くなりになっており、今は息子さんが
店を経営しているらしい。昔話で盛り上がっていた時、
『そうそう、実は靴の修理を頼んだまま引っ越してしまったんですよ(笑)』と言うと、
『ちょっとお待ち下さい』と言い、奥から古いノートを持って来てこう言った。

『あぁ~、はいはい、○○年の○月に確かにお預かりしてますねー。
 え~っと、仕上がりの予定は明日になってます。』

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亀田大毅

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666 :名無し職人:2006/06/09(金) 12:42:36

プロデビューから4連勝を果たしたボクシングの亀田大毅。恒例となったKO勝利後の歌のパフォーマンス。次はどんな曲を歌ってほしい?
投票ありがとうございました。 2006年06月08日より 計20768票

ロック・ポップス 4% 1024 票
バラード 4% 966 票
ラップ 3% 709 票
演歌 5% 1212 票
歌わないでほしい 81% 16857 票

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女友達

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447 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/05/13(土)

放課後、いつものように女友達と購買にジュース買いに行く
「私ね、あんたのこと好きなんだ」
てんぱった俺
「うん、俺も俺のこと好き。」

なにしてんの俺
高校二年生の夏

今なら言える
俺氏ね

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サランラップ

| コメント(1)

以前、叔母が皿の上にサランラップ引いて食べ物出してた。
「あとで洗わなくて済むのよ」
と言われたが、そんな貧乏くさいこと出来ねーと思ってたけど、一人暮らしになって
なるほどと納得。

今は皿はもちろん、箸とかスプーンにもラップ巻いて使ってるよ。
洗わなくていいから便利。
枕も週1で洗濯するのめんどいからラップ巻いた。これで安心。
あとは風呂入ったあとに体拭くのがマンドクセえから、ラップ巻いて風呂入ってる。
ラップはずせば濡れてない。便利。

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友達が便所に

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ファーストフード店にて。
友達が便所に行くというので冷やかしてやろうとおもった。
手始めにノック10連弾、コココココココココンココンと連続でノックしまくりプレッシャーをかけてやった。
さらに便所のドアに耳をくっつけて中の音を聞いた。
しばらくするとブリブリ...ブリッブリというサウンドが聞こえてきたので
「おーっとただいまウンコ中であります、ブリブリっというサウンドが大音量で流れておりますっ」
と実況。 その後も「てめー便所でシコってんじゃねー」とか
「おっと、今トイレットペーパーで尻を拭いております」とかいいまくった。
飽きたので席に戻ると、まったく知らない女の子が泣きながらトイレから出てきた

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我が家の猫

| コメント(2)

我が家の猫は表で俺の顔を見ると
「にゃああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ~~~~~~~~~~~~~~~」
と響き渡る長~い鳴き声を上げながらすり寄ってくる
ご近所では「遠吠えする猫」として有名らしい

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今朝、目覚めたら

| コメント(1)

今朝、目覚めたらいいともの放送が始まってた
今日こそは遅刻しないと、昨日上司と約束したのに・・・
目覚まし時計3つも仕掛けて起きれなかった自分に自己嫌悪の嵐
「俺の馬鹿やろーーーーーー!!」
そう叫んで思い切り自分の顎をグーで殴ったら
良いところに入って、脳が揺れて失神した
再び目覚めた時に、更なる自己嫌悪に襲われたのは言うまでもない

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専門分野

| コメント(1)

107 :番組の途中ですが名無しです :2005/07/23(土) 18:52:08
医者って自分で専門分野を選ぶんだろ?小児科は「子供を救いたいから」産婦人科は「命の誕生を助けたいから」
って言えるが、肛門科を選ぶ奴はどうやって理由付けするんだろう?

116 :番組の途中ですが名無しです :2005/07/23(土) 18:59:40
>>107穴場だから

117 :ポキュン( ` ◆4aPQn/yjgI :2005/07/23(土) 19:00:18 ID:4A4ufeXZ0
>>116だれがウマいこと言えと言った!

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大根おろし

| コメント(1)

668 名前:ふかふか ◆T2Ln0bc4Eg メール:sage 投稿日:2005/05/18(水)

俺、上田(仮名)は料理人見習中
昨日、料理長に焼き魚に大根おろしを付けとけって言われたのよ
ちゃんと盛ったけど少々大きかったみたいでかなり怒鳴られた
「お前どれだけ乗せるんじゃい、自分の亀頭と同じ位にしとけ!」って
俺は「すんません」って謝りながらもう一回り大きく盛り付けた

それ以来その店では大きく盛りつける事を上田盛りと呼ぶようになった

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ズバズバハッキリ

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126 名前: 名無し職人 02/05/27 15:08

友「お前って何でもズバズバとハッキリ言うよな ちょっとはビブラートに言えよなぁ」

俺(゚д゚)ハァ?

「オブラートに包んで」と言いたかったんだろうな・・・友よ声震わせて喋ってどうする・・・

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バナナの皮

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100 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/12/09(金) 13:46:08

朝食代わりのバナナを食べながら
ふと、バナナの皮がどのくらいすべるのか気になったので
地面において踏んでみた。すごい滑った。
さっき目が覚めた。
上司にバナナの皮で滑って気絶してましたって電話したら
「ああ?!お前俺をなめてんのか?もういいよお前。もう来なくていいよ」
っていわれた。
やった♪思いがけず時間が空いたので念のため病院いった後マンガ喫茶いってきます。ヒャッホゥ♪

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俺の実話

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994 :名無し職人:2005/09/03(土) 21:14:28

じゃあ、俺の実話。
水虫です。
最近は股の辺りもかゆいです。
禿げてます。

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男は金かかる、女はタダ

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私の友人の話です、 今は昔、 
九州のある漁港の町へ、通信工事で長期出張した。(5人ほど同じ会社から、)

ある日、宿の女将から、「寂しい、女性達がおるのだが、寄越していいか?」
意味が判らないが、酌婦さんのアルバイト希望の女性が居るのだと、考え、
  「いいですよ、」 と返事した、 

次の日、仕事が終わり、風呂に入ってたら、全裸の30代の女性が
身体を洗ってくれ、その他のお相手も、、、
全員オヤジ達が遠洋漁業に行ってる、御かみさん達でした。

永い場合は、2年は帰ってこないから、家庭を維持する、ノウハウ、なんだ、
30後家はたたず、なんて言葉もあるからね、時々そんな仕事で来る、
2度と来ない馬の骨に、お相手させて、気分すっきりさせるんだ。

トウチャン達は、海外の港に、そんな場所に行くみたい、
経験者が、オーストラリアの話しをしてくれた、
すっからかんになるんだって、男は金かかる、女はタダの話しでした。
     ばいばい

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郵政大臣

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日本にテレビの民放が始まるその時の郵政大臣は故田中角栄さんだった。
その時代の新聞会社から申請はみんな1件〇億円で売ってその金を
郵政省の役人に上から下までみんなに分けてくれたそうだ、

「それでオジさんには幾ら入りました?」
  「わたしら地方の一係長には、全然有りません。」
さる法事のときもう時効と話してくれました、今76才くらいの義理オジさん。

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ヘリウム

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駅伝の練習中 酸素缶に偽装したヘリウム缶を渡してくれた後輩M
その後、俺の声に爆笑したT先輩が酸欠でぶっ倒れてしまった

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自動販売機

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コンビニでバイト中の話
深夜で客も少なく レジでボンヤリしていたら

ゴガンッ!

突如鳴り響く打撃音 その後
ガラガラガラガラッ!
と 何かが崩れるような音 それは表から聞こえてきた
慌てて店の外に出てみると 数人の外国人とおぼしき人たちが
自動販売機の前で何かを拾い集めていた よく見ると販売機は無惨に凹んでおり
彼らが拾い集めていたのは大量のジュースの缶と同じく大量の小銭だった
私の姿を見ると彼らは一目散に逃げ去った 残されたのは散乱する缶&小銭 凹んだ販売機 
そして彼らが使ったのであろう玄翁が一本

もちろん 警察に通報しますた
その後の捜査で翌日には犯人はアッサリ捕まった 不法入国者の皆さんだったそうな
なぜこんなに早く逮捕できたのか?
警察の人によると 犯人の住居まで転々と未開封の缶が落ちていたから だそうだ

間抜けな犯人で良かった・・・

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ラップ

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 国家に忠誠 叫ぶ僕 国民年金 滞納中
 企業の倒産 喜ぶ僕は 就職活動 不戦敗
 イラク人質 叩いた僕は 自分で自分を 監禁中
 マスコミ嫌いな 僕の口癖 新聞ネタも 俺調べ
 日本の伝統 褒めてる僕に 今では来ない 年賀状
 韓国けなす 僕の自慢は 日本国籍 保有それだけ 
 親戚うざいと 言ってる僕は 未だに要求 お年玉
 市民活動 嫌いな僕は ネットで 思想の言論活動
 日本の過去を 賛美する僕 自分の現在 ほぼ終わり
 弱肉強食 説いてる僕は 何をやっても いつも負け
 個人主義とか 叫ぶ僕 一人で出来る ことは自慰だけ
 女をくさす 僕に今まで まともに彼女 いたことなし
 板の自治 好きな僕 生徒会とか 町内会は 参加せず
 左翼を叩く 僕にとっては 社会の助け もっとも必要
 集団主義を 説いてる僕は 体育の時間じゃ いつもカス
 主婦を攻撃 している僕は 家事手伝わない パラサイト
 高卒けなす 僕の年収 納税額 彼らに比べて 低すぎる
 ボランティア 見下す僕と 付き合うことは ボランティア
 他人に説教 している僕は 自動車教習 一回怒られ 不登校
 靖国神社 参拝する僕 クリスマス 元旦 空白スケジュール
 ネットじゃ強気で 威張る僕 面接とかでは いつもオドオド
 同人女が 嫌いな僕は ネットでブログで チャットも大好き
 暴走族とは 違う僕 働きもせず ネットで日の丸 振り回し
 公務員 リストラしろと 要求する僕 親が相談 それは保健所
 氏ねとか言ってる 僕には聞こえる 家族みんなの 同じ台詞が
 田舎が嫌いと 言う僕は うわさ話や 足を引っ張る ことが大好き
 少年犯罪 厳罰要求 している僕は ウィニーやって ゲームコピー
 女子高生の 援助交際 むかつく僕は エロゲー内で 幼女をレイプ
 銀行員の 給料下げろと 言ってる僕は 借りたものとか 返してない
 電車のケータイ にらむ僕 老人いても 席を譲らず ずっと寝たふり
 障害者 嫌いな僕は 人生の 障害物走 いきなりこけて 以来そのまま
 日本の技術 誇りにする僕 単純作業の バイトですらも まともにできず

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カカオ99%

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親父がカカオ99%食べて怒り出した。
「なんだこれは!不良品だ!異物混入だ!」
「いや、それそういう食べ物だから」
「嘘をつくな!こんなもの好んで食べる馬鹿がおるか!これは毒の味だ!」
「パッケージ見ろよ。これはすごく苦いですって書いてあるやん」
「チョコは甘いものだ!苦いチョコなんておかしい!」
「次から甘いの買ってきたらええやん…」

あれだけ騒いだくせに気に入ったのか
最近は毎晩「苦い!」とつぶやきながら食べてる

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待ち合わせの場所で

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ある日、友達と久しぶりに会う約束をした。待ち合わせの場所で、携帯いじりながら時間をつぶしているうち、携帯の充電がなくなった。
しばらく友達を待っていたけど来ない。そのうち不安になり時間も気になったので、近くを歩いていた中年のおっさんを捕まえて「今、何時か分かりますか?」と聞くと、
おっさんはパッと片手を開いて教えてくれた。俺は何も考えず、

「4時半ですか。あざっす!」

とお礼を言った。

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とうちゃんサンタ

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まだちっちゃい時。
サンタさんに会いたくて寝た振りして来るのを待ってたのさ。
ワクワクしながら待ってたら(半分寝てたけど)
誰かが部屋に入って来てプレゼント置いてくじゃない。
その姿は明らかに親父。親父がサンタ?
次の日に親父に問い詰めたね「とうちゃんがサンタさんなの?」
親父は言った。「お前ももうそんな歳になったか」って。
「とうちゃんがサンタさんだったんだ」って。
自慢したね。友達中に。「スゲーだろ!オレのとうちゃんサンタなんだぜ!」って。
しかも「サンタさん毎年ありがとうございます」ってお礼言いに来た友達もいた。
あれほど親父が誇らしかったときはないね。

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口裂け女

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口裂け女いるだろ?口裂け女。
そう、顔におっきなマスク付けてるやつ。
あいつってよ、1人で歩いてるとき出てくんのな。
そんでよ、すれ違うときになんか言うんだって。
なんて言うか知ってっか?

「わたし、きれい?」だってwwwwwwww見も知らない奴に向かっていきなり「わたし、きれい?」だってwwwwww
どんだけ慣れ慣れしいんだよwwwww

そんでよ、気きかせて「きれいです。」って言うと、「これでもきれいかぁ~!」とか言ってマスク取って襲ってくるんだってwww
いや、襲うのかよwwww気きかせたのに、台無しwwwきっと素直に言っても襲うんだろなwww問答無用www

でもよ、そんな奴にも弱点あるらしいな。ある言葉を言うだけでいいんだって。なんだか知ってっか?

「ポマード」だってwwwwあの頭固めるやつwwwトラウマがあるんだってwwww
なにがあったんだよwwwwwポマードとの間にwwwww
「過去の事は、口が裂けても言えません」ってやかましいわ!

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頭が頭痛で痛い

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808:なまえをいれてください:2006/06/27

敵が通過して通り過ぎてしまった
馬から落馬して落ちた
頭が頭痛で痛い

809:なまえをいれてください:2006/06/27

女子が好きだ

812:なまえをいれてください:2006/06/27

>809
それは違う

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怨念の塊

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余談だが。

知り合いに怨念の塊の様な人がいる。

「あんな奴、死んだ方がいいんだ!!あいつも死んだ方がいいし、あいつも死んだ方がいい!!あいつも、あいつもあいつも…」

そして今日、彼は気付いてしまったらしく、ぽつりと言った。

「オレが死んだ方が早くない?」

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乾燥わかめ

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腹が減りすぎてどうしようもなかった金欠時期に
唯一残ってた食材「乾燥わかめ」3袋を貪って、その後水をがぶ飲み
胃の中でワカメが膨らんで満腹満腹
・・・おい、ちょっと待て・・・もうオナカいっぱいだって!
そ、それ以上膨らむな!ウガッ!!胃が!胃が!?いがいがいがいがいあいあいあいあいあいあ!!!!!
ぐぅぇええええええええええええ!!!

膨らみすぎたワカメは胃におさまりきらず、食道まで溢れ出し終いには口から噴出
なんというか・・・エイリアンが腹に入ったらあんな感じだろうか?
本気で胃が破裂するかと思った

ワカメ・・・侮れぬ攻撃力を持っておるわ・・・

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合コン

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会社の同僚のA君は、28歳で今まで一度も女と付き合った経験無し。
そんな彼の為にみんなで合コンを企画しました。
男女4:4で、夜七時スタート!!
しかし、待ち合わせ場所A君が来ていません。
不思議に思って俺は電話をしてみました。
俺『あ、A君!今日、合コンの日だよ!女の子達も~来てるよ!忘れてたの?具合でも悪いの?』

A君『あ~今日、僕んちカレーなんで行きません。』
俺『はあぁぁぁぁぁあ?』
A君『ガチャッ。ツーツー♪』

その場にいた七人で腹がよじれる位笑いますた。

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カレー曜日かよッ!

本当にあった話

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本当にあった話。

私は大学進学のため、鹿児島から京都へ住まいを移した。
マンションの駐車場横には墓地があったが、特に気にはしなかった。
1年後の夏。
学生生活にも慣れ、夏休みを利用して鹿児島に帰省することにした。
自分の部屋を出るときに違和感を感じたことを覚えている。
が、時間のこともあり、さっさと部屋を後にした。
ふたつきではあったが実家では幸せなひと時をすごせた。
が、そのあと訪れる恐怖を誰が予測できただろう。

夕方にマンションに着き、墓地がオレンジ色に染まっている。
部屋前につく。
鍵をあけ部屋へ入る。
その瞬間、身も凍える冷たい空気が私の周りを漂った。
雰囲気が違う。なんなんだ!
耳をすますと微かだが
ゴォォ
と音が聞こえる。
恐る恐る部屋の中に入ると、そこには。。。。。

つけっぱなしのクーラーが全力で頑張っていた。
本気で泣いた。

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クラクション

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車を運転中、後ろの車がやたら頻繁にクラクションを鳴らしてくる
ちょっとムカついたものの道を譲ってやったら追い越しざまにすれ違ったときに車内が見えた
運転席パンパンに詰まったデブが申し訳なさそうにこちらにお辞儀をしていた
そしてかがんだデブの腹肉に押されてハンドルのクラクションが「ビィーッ!」

その後しばらくは運転できないほど爆笑させてもらいました

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棟梁

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大工見習いだった頃、棟梁にこう尋ねたことがある
「棟梁ぐらいになると熟年の技とかってあるもんですか?」
棟梁はニヤリと笑ったかと思うといきなり自分の親指をトンカチでガンッ!
そしてその指をズイッと突き出して
「これぞ、どんなに打ちそこねたって平気な鉄の指ってやつよ」

俺、ポカーン(゚Д゚)

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予算について

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某組合の総会にて、大先輩(75歳)から予算について質疑があった。

「慶弔費が予算では20万円なのに、実際は倍の40万円の支出となっている
 これはどう言う訳だ」 

会場の組合員に「衝撃」が走った。 「とうとう先輩来たね-」 (痴呆症状?)
「死亡、入院のお見舞い金」を予算どうりに消化するのは、どうしたらいいでしょうか。?

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方言

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私の地元の方言では、アナタもしくはおまえの事を「おまん」って言います。

職場で聞いた話ですが、とある男性社員が東京に行ったときの事
その男性は知人と喫茶だか食堂だか?に入ったそうです。
そして食事中、胡椒が欲しくなりちょうど手元に胡椒があった知人に言いました。

「おまんコショウ!」(訳:あんたコショウとってちょうだいよ)

・・・店の人に変な目で見られたそうな。

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ハゲたらフられた

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701 名前: 名無し職人 04/08/24 08:15
「ハゲても好きやで」と言われたがハゲたらフられた

702 名前: 名無し職人 04/08/24 08:55
>>701
ブラジルだかアルゼンチンだかに引っ越ししようぜ、同志。
あっちじゃ、ハゲは男らしさの証だそうだ。
いい年になってもフサフサだと、
「なんで自然にハゲてこないんだ…鬱」となるらしいぞ。

703 名前: 名無し職人 04/08/24 10:43
>ブラジルだかアルゼンチンだか
あいまいさにワラタ

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自動車教習所

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自動車教習所での話

俺が教習所内を走行していると
隅の方で教官と一人の女性が自転車の練習をしていた
女性が自転車に乗り、教官が後から支えてフラフラと走行して 時折転けたりしているのが見えた
助手席の教官に聞いてみると
「あの女の人は自転車に乗れないのに原付の免許取ろうとしてたから、危ないってんでアソコで練習してんのよ」
と説明された
その後 風に噂によると女性は半月をかけ(!)自転車に乗れるようになり、めでたく原付の免許を取得したそうだ

教習所には色んな人がいる というお話でした

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思い出した

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755 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/04/14(木) 13:47:59

のぼりで思い出した。
学校行く途中、緑色ののぼりに白抜き時で
「モロヘアヌード」って書いてあった。学校から数十メートルのとこだよ。
びっくりして通り過ぎて、帰るとき近づいてよく確認したら
「モロヘイヤヌードル」だった。
男子校のちかくに紛らわしいものおくな。  
   

756 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/04/14(木) 15:36:48

>>755
これを思い出した

362 :番組の途中ですが名無しです :05/03/11 16:41:12
俺ならカップヌードルのヌードだけ売ってほしい

363 : ◆65537KeAAA :05/03/11 16:41:50
>>362
だからお前はカップルになれんのだ

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丈の長いスカート

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702 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/08/19(金) 13:01:02
・丈の長いスカート
・彼の車で送り迎え
・降車 ドア締める
・挟まる裾 気付かない私と彼
・彼、発車
・私、引っ張られて転ける
・ビリビリビリビリ
・気付かずに残骸をヒラヒラさせて走り去る彼の車
・パンツ丸出しで道路に突っ伏す私
・死にたくなった

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クリスチャン

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915 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/05/31(火) 05:06:48

漏れの高校のときの同級生に、両親ともクリスチャンって香具師がいた。
そんで、そいつは毎週日曜日は親と共に教会に通ってるとも。
「え、じゃ、神様とか信じてるんだ?」
という漏れの質問に彼は
「あんなヤツ、磔にあって当然だ!」
と、語気荒く答えてました。

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人気者の常連さん

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お水な夜のお店で働いてたころに
そのお店でチョー人気者の常連さんがいました
仮にKさんとします
Kさんは口べたでとってもシャイな中年のオヂサマ
話しかけても「うん うん」という相づちぐらいしか帰ってこないという
ハッキリ言って退屈なお客様
でも働いてる女の子達には大人気
Kさんが来店すると、指名してほしくて
先を争ってKさんにご挨拶合戦が起きるほどです
何故か?
それはKさんが「寝顔フェチ」だから
Kさんに指名された子は、お酒をつぐのもそこそこに
「おやすみなさ~い」とその場で就寝
普通のお客なら怒るところだけど、Kさんは
そんな子達の寝顔を見ながらお酒を飲むのが何よりの楽しみなんです
それだけだったらお店側としてもいわゆる「美味しくない客」として敬遠するところですが
なんとKさんは寝顔のお礼なのか、毎回必ず料金の他にチップとして10万円を
ポンと出していく太っ腹な人なんです
深夜営業中に堂々と眠れて、しかもチップは多額(お店ではチップの半額はお店に納めるシステム)
大人気になるワケです
私も何度かご挨拶合戦に参加しましたが、結局一度も指名してもらえませんでした

私は既にお店を辞めて数年になりますが
今でもKさんは女の子の寝顔をツマミにお酒を舐めているのでしょうか

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ヒモパンのヒモが

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スカート穿いてる時にヒモパンのヒモがほどけてパンツが落っこちた。
横浜の人通りの激しい道のど真ん中だった。
不自然にしゃがみ込んだので道行く人々から変な目で見られた。
すぐに待ち合わせしていた友達が車でやってきて救われたけど、
以来ヒモパンとスカートは恐ろしくて履けない。

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チンコとクリ

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「チンコとクリはもともと同じもの。クリはあのサイズにチンコと同じ感覚がぎっしり詰まってるから感じる」という記事をどっかで見た。
そこで、一人になった時、下半身すっぽんぽんになって、左手でまんこを開き、右手でクリにぴしっとデコピンしてみた。

もうすごかった。
意識が左耳から飛んでいくような感覚。衝撃。カオス。そして宇宙へ。
ケツ丸出しでもんどりうちながら、今まで彼氏の股間に冗談半分でやってきたさまざまな暴虐(膝蹴り、パンチ、アイアンクローその他)を思い出しながらそれでも私を彼女にしていてくれる彼がいかに優しい男か気づき、泣いた。

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朝日新聞東京版「声」より

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ググレカス :2006/09/05(火) 17:03:59

5日付朝日新聞東京版「声」より
■大きく脚開く男性こそ迷惑

大学非常勤講師 井川 和子(栃木県下野市 50歳)

「向かいにも目 お膝に注意を」(2日)を読みました。「膝頭を合わせて座るのはかなりつらい。
男性のように脚を開ければどんなに楽かとも思う」とありましたが、私は電車で男性が脚を開いて座っていることにいつも迷惑しています。
私は隣人に男性が座っている場合、脚に触れないようにいつも窮屈に膝をつけてすわっています。
それでも触れる時があります。なるべく女性の隣を見つけて座るようにしています。
男性が大きく脚を開いて座るのは許されるのでしょうか。これは間接的なセクハラ、痴漢行為と思います。
男性が電車でふんぞり返って座っていることこそ、女性が少々脚を開いているより、はるかに問題だと思います。
グリーン車の車内でも男性の隣に座りたくありません。肘掛に肘をついて隣にまで肘を出して座っています。
私はとにかく隣の男性の肘に触れないように身を縮めて座らざるを得ません。同じ料金を払っている女性の自分が悲しくなります。
なぜ、男性はこのような座り方をするのでしょうか。男性の座り方こそ改めてほしいと思います。

52 :おにいちゃん :2006/09/05(火) 17:12:56

ちんこがついてんだよばか


ちいさいけどさ

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帰省したときの話

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故郷に帰省したときの話
新幹線からホームに降り立った俺に「おかえり!」の声と共に抱きついてくる女がいた
(はて?こいつは誰だ?)そう思いながらも眼前に唇を突き出して迫ってくる顔はなかなかの美人
据え膳食わぬはなんとやら とりあえず美味しくチューをいただいてしまいました
しかし、事を終えると女の眉間に皺が寄っていた 女はハンドバックから眼鏡を取り出してかけると
まじまじと俺の顔を見つめ・・・「あなた誰ですかっ!?」 それは俺の台詞だっつうの・・・
どうやら彼女は極度に目が悪かったようで、その後お互いに頭を下げあってその場を後にした
改札へ続く階段でふと後ろを振り向くとさっきの彼女が別の男に抱きついて濃厚なチューをしている姿が見えた
その男が目的の彼であったのか、またまた人違いだったのか
実家へのタクシーの車内で唇の感触を思い出しながらそんなことを夢想してにやける俺であった

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俺の彼女

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・実家から送られてきた自然薯をフライドポテトにしてしまった俺の彼女
・     〃    松茸を細かく刻んでペペロンチーノ具にしてしまった俺の彼女
・牡蠣の開け方がわからず全部ハンマーで叩きつぶした俺の彼女
・イクラを天ぷらにしてしまった俺の彼女
・キャビアで炊き込み御飯を作った俺の彼女

おそらくもう100万円以上は無駄にしているであろう俺の彼女
この女と結婚していいものか只今思案中・・・

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日本の女

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今の日本の女ってさ
学生のころはチヤホヤされて
昔のように女らしさを押し付けられる事もなく
バイト探せば楽な仕事は女しか採らないし
力仕事は当然免除されて
社会に出るときにはアファーマティブ採用で
公務員なら女優先採用で
パン職なら楽に有名企業入り出来て
一生働くつもりもないから
残業は女だからと断って
転勤は女だからと断って
定時に帰って合コン買い物
上司に叱られれば泣けばいいし
気に入らない男はセクハラで訴えて
仕事がうまく行かなくても男社会だからと言い訳して
出世出来なけりゃ女性差別と騒げばいいし
しんどい時には生理休暇
育児休暇もたっぷりとって
キリのいいところで結婚退職して
家事育児は平等に分担で
夫の財布はしっかり握って
自分はレストランでランチ食って
夫が気に入らなきゃ離婚して慰謝料とって
私は耐えてきたと抜かす

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披露宴

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寿退社した人の披露宴に招待されたから、何人かの同僚と先輩の車に乗り合いで行ったんだけど、私は披露宴なんて初めてで不安だったので、ご祝儀これだけでよかったかなって話を車内で皆にふってみた。
皆が自分のお祝儀の中身を言う中で同僚のSは「私?持ってきてないよ?」と言い放った。
それは洒落ですまない、今からでもいくらかおろしてこい、祝儀って言うのはお祝いの気持ちを表す物だから0円はまずいと皆にワーワー言われ出して
「うるさいなー、だいたい自分で招待しておいて金取る方が非常識じゃん!」
と逆ギレ。車を止めての大論争になったんだけど、ここまで黙って話を聞いてた先輩が一人場違いなほど穏やかに
「Sさん、そこの自販機で全員分の飲み物買ってきてくれる?」と頼んだ。
「え~!なんで私が!?」
「歩道側に座ってて近いじゃん。それに外の空気吸って気分変えてきたら?ほら、細かいおつりはあげるから」
しぶしぶ五千円札を受け取ったSが外に出ると先輩は私にSのバッグを歩道に放り出すよう指示して彼女をそこに残したまま車を発進させた。
すぐに先輩の携帯にSから電話が入ったけど
「祝う気持ちのない人を式場に連れて行くわけにはいきません。
そこから歩いてすぐ駅だから今日はもう帰りなさい。渡したお金で切符代は足りるはずです。
運転中の携帯は危ないのでもう切りますよ」
と一方的に通話を終わらせて電源を切ると私たちに
「君たちも式場で鳴るとみっともないから携帯の電源は切っておきなさい」
と言った。

式場でSの車内における言動を上司に注進しておいたので月曜には彼女の処分が決定すると思います。

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ケツ毛

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俺がこの前、街金から金を借りようとしたのよ。
そしたらさ、友達がさ、
「やめとけって、ケツの穴の毛までむしりとられるぞ」って言うのよ。
ハァ?ケツ毛?そんなもん何するんだよって感じなんだよね。
俺なんか尻の穴がムズムズするから、むしろ抜いていって欲しいんだけどね。
いつもシャンプーでケツ毛洗ってんだけどね。痒くなるから。

しかしねぇ、むしり取る連中も何考えてんだろうね。
そんなに俺のケツ毛が欲しいのかね。
俺なら、好きなあの娘のケツ毛でも勘弁して欲しいね。

そこで、俺はハタと気付いたわけよ。
もしかして、俺のケツ毛って万病に効く薬なんじゃないかと。
早速、俺はケツの毛を切って煎じて飲んでみたね。
しかし、これがまたウェ~て感じなんだよね。
毛がノドに絡みつく感じ。マジ最悪。ゲホゲホ
なんで奴らがケツ毛を欲しがるか謎なんだよね。
誰か教えてくんない?

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前妻が入院している隙に

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前妻が入院している隙に・・・

479 名前:番組774 投稿日:2006/03/27(月) 01:47:17 ID:xrYpUn3KO
コンビニでパンティ買って履いて
原宿とか渋谷のギャルばかりの洋服屋の女子トイレでオナニーしてた
タンポンしゃぶったりナプキン亀頭にこすりつけたりした

480 名前:番組774 投稿日:2006/03/27(月) 01:49:40 ID:Cndq6ave0
前妻が病気で入院しているときに
家で会社の娘と同棲し出した
今は俺の新しい妻

481 名前:番組774 投稿日:2006/03/27(月) 01:52:21 ID:xrYpUn3KO
>>480
死ね

482 名前:番組774 投稿日:2006/03/27(月) 01:52:58 ID:3SyUDxCt0
>>481
タンポンしゃぶったやつが言うセリフかw

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サッカーの教本

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以前読んだサッカーの教本にこう書いてあった。

【サッカーは世界中で楽しまれているスポーツです。
 たとえ言葉が通じなくても『サッカーをしようよ!』といえばみんなが集まってきて、
 さあ!サッカー大会のはじまりです!!】

それを見て、嫁は「すごーい。サッカーをしようよっていうのは、世界共通語なんだね!」と感心してた。

馬鹿な嫁だがその教本を書いた人も馬鹿だ。

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胡椒

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湿気でビンの内側に胡椒が張り付いているのをみながら
嫁さんが言った。
「この胡椒、凄い不思議なの。
 いくら使ってもなくならないの。」

俺は胡椒のビンの蓋を開けて中を見せながら言った。
「・・・減ってるよ?」

いつまでたってもなくならないと思っていたらしい。

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兄貴の嫁さん

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俺の兄貴の嫁さんがベルギーの人なんだが
彼女は和菓子が大好きで行きつけの店が何店かある

ただそれ以上に抹茶系のものが好きで
お菓子だろうがアイスだろうが持っていくと凄く喜ぶ
お土産を持ってクルクルと回って喜ぶ
変な自作の歌まで歌う

で先週末兄貴の家に遊びに行った時抹茶のチーズケーキを
持っていったのだが義姉の調子が何時もと違う
テンションが明らかに低い
「もしかして飽きたのかな‥」と思い兄貴に聞いてみると

実は数日前に同じく抹茶のケーキ(モンブラン?)を買って
帰った所それ持ってクルクル回ったはいいが足滑らして転んだそうな
当然ケーキは箱の中でひっくり返りグチャグチャでそれ見た義姉は
(*´・д・)「もうケーキ持って回らないよ‥」
という事だった

「そん時のあいつリアルに(´・ω・`)←こんな顔だったよ」
とは兄貴の弁

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例えばの話

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170 名前:備えあれば憂い名無し New! 投稿日:04/12/04 22:26:33

例えばの話
このレスに登場する人物・会社名はフィクションです。
広島県福山市曙町に福山特殊印刷(株)という会社があった。
社長杉本弘幸は、多額な負債を抱えていた。
しかし、弘幸名義で第一と三井という会社の保険に入ってたとする。
弘幸自信は、自分が事故死なら会社が助けれると思い走島へ釣りに行く振りをし自殺。
9/14~18の間、弘幸の捜索が開始。四国の沖で遺体が見つかる。
三番目の妻の仁子自信も自殺ではないかと疑惑を抱いていた。しかし、多額の保険金が自分の
手に入ると知り自殺の事は伏せ事故死扱いにし保険を受け取る。
相続人である二番目の妻の子供、景子は遺書こそ受け取ってなかったが自殺の事を弘幸自信から聞いていた。
最初の妻の子、成明自信もそれと同じ事を聞いていた。
しかし、仁子の雇った弁護士は確信ではない。と、述べた。
事故死として正当な立場で保険金を受け取ったと裁判所で述べた。
海上保安に景子が訴えてた件は闇雲に消されてしまった。
この場合、仁子、景子、成明は罪にはならないのでしょうか?

171 名前:(=゚ω゚)ノ New! 投稿日:04/12/04 22:36:21

別にならないんじゃないの?

強いて言うならその社長、・・・・・・・・奥さん多すぎ。

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数学

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 346346(サセロサセロ)
 184184(イヤヨイヤヨ)
 346346(サセロサセロ)
+ 184184(イヤヨイヤヨ)
--------------------
1061060(イレロイレロー)

1061060(イレロイレロー)
 346346(サセロサセロ)
 114114(イイヨイイヨ)
 346346(サセロサセロ)
+ 114114(イイヨイイヨ)
----------------------
1981980(イクワイクワー)

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前売り券

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827 :名無しさん@明日があるさ :2006/05/22(月) 21:15:53

後輩(女)から
「お、親から映画の前売り券を2枚貰ったんです!」
って話題を振られて、
やべぇ、デートの誘いくるか?
と思ったんだが、何故か
「だ、だから……2枚ともあげます」
って言われて前売り券2枚押し付けられた挙げ句、走って逃げられた。
野郎友達と観に行くわけにもいかないので一人で2回見た。

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秘密戦隊

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933 名前:既出ならスマソ メール:sage 投稿日:2005/08/30(火) 23:20:33

 中学の頃にTVで「秘密戦隊ゴレンジャー」というのが流行してて
いつもグループを組んでた友達とどのキャラが好きか、そして
「これから、グループの中ではそのキャラで呼び合おう」なんて
いかにも子供らしい発想で遊んでいました。
 男の子たちは、アカレンジャー、アオレンジャーと決まっていったのですが
グループの女子は私と由香子の2人だけ。当然モモレンジャー狙いです。
由香子「あ、今日私ピンクのブラなんでモモレンジャー決まりね。
      トモ(私です)は靴下黄色いし、キレンジャーでいいやん?w」
私「え、なんで?わ、私もブラはピンクよ。私がモモするー。」
由香子「えー?ほんまにー?じゃ見せなさいよぉ見せれられへんくせにーw」
 なぜか私はへんな対抗意識で、ついシャツをめくってピンクのブラを
事もあろうか男子にまで見せていました。
私「ね!ピンクでしょ?私が先に見せたんだから、私がモモ!」
由香子「くっ、そ、そんな!・・・あ、私パンツもピンクや!ほら!」
 そう言いながら由香子は惜しげもなくスカートをめくり、ピンクのショーツを見せたのです。
もう、男の子たちは目を丸くして黙って成り行きを見つめています。
私「ふん!私だってピンクのパンツよ!」  当然のようにスカートを捲くる私。
由香子「なによ!私は!うちは!乳首もピンクやー!」
 ブラをずらすとそこには    確かにピンクの乳首が・・・
男子生徒はもうなにも言わず正座で見つめています
由香子「ほら、これできまりや!うちがモモレンンジャーやー!www」
 勝ち誇る、由香子、激しく首を縦に振り続ける男子生徒・・・
私「ま!まだあるわ!私にはもっとピンクなところが!」
由香子「え!  ま、まさか!」
男子生徒達「え!(はーと」
私「そうよ!よーくみなさい!!」
 わたしはショーツを脱いで皆にモモレンジャーにもっとも相応しいのがダレなのかを確定させました。

でも、なぜかその後私についたニックネームは「チャレンジャー」ですた。

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死ぬぅ~!!

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子供の頃教えられたことと言うのは 皆さん苦労しているようで・・・
私も小学校低学年の頃、父親に
「女は股から血が出る病気にかかると必ず死ぬ」
と教えられ 5年生の時の初生理でパニックを起こして
「死ぬぅ~!!死ぬの嫌ーーーーーー!!!!」
と大泣きしたことがあります

それと中学生の時に友達に教えられた
「男はピンクの乳首が好きなので お風呂で歯ブラシを使って磨くと綺麗な色になる」
などはつい最近まで信じて実践してました

そして私は一昨年まで
「男の人のアレは普段は体内に内蔵されていて、使うときが来るとニョキニョキ生えてくる」
と信じていました

信じる私がアホなのか・・・それとも・・・

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塾講時代の話

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塾講時代の話。

小五クラスに入ったら、何やら険悪なムードが漂っていた。
どうやら休み時間中に男子と女子で喧嘩をはじめたらしい。
ほっときますか、と普通に授業をはじめた。
数分後、我慢ならなかったらしい女子の一人が立ち上がって、男子の一人に言った。
「お前、ちんちんしゃぶったろか!」
あたし、目が点。
でも○○ちゃん、それは男は喜ぶんだよ…とは教えてあげれなかった。

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最悪のお断り言葉

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【恋愛】告白して言われた最悪のお断り言葉  

110 名前: 恋する名無しさん 2005/11/24(木) 23:32:36
俺「好きやねん」
彼女「いやじゃ」

188 名前: 恋する名無しさん 2005/11/27(日) 16:42:25
即答といえば、気がある女の子に電話した時に
「まさか、私に告白する気じゃないでしょうね?」
と言われた。

思わず、「お前はサトリか」と言ってしまったという事ならあるが。

201 名前: 恋する名無しさん 2005/11/27(日) 18:44:59
「付き合ってくれない?」
「一日いくら私につかってくれるの?」
「・・・」

862 名前: 恋する名無しさん 2006/02/16(木) 12:20:37
彼女といい感じになり、静かな場所にいき二人きり・・・・・

勇気のない僕・・・・・・
自分を奮い立たせるために大きな声で
僕「好きで・・・」

彼女「ぎゃーーーー」(バシッ)

頬の痛みと共にDIOが時をとめました............

917 名前: 恋する名無しさん 2006/02/20(月) 18:48:09
「付き合って下さい。」
「えっ?ゴメン聞こえなかった。」
「すいませんでした。」

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新米OL

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954 :名無しさん@明日があるさ :2006/05/29(月) 20:16:15

おれから「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
おれのデスクに直々にお願いに行った。
「名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
するとおれは
「じゃあ、何を付ければいいんだ!?【さま】とでも言えばいいのか?」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で

「クンにしてください!クンニ!!」

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女という生き物

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 <女という生き物>
   うん。=いや。
   いや。=うん。
   たぶん。=だめ。
   私たちに必要よ。=私が欲しいの。
   あなたが決めて。=答えはもう分かってるでしょ?
   話し合いましょう。=文句があるのよ。
   それでいいわよ。=私は不服よ。
   この台所使いずらいわ。=新しい家が欲しいの。
   私のこと愛してる?=買いたいものがあるの。
   もうちょっとで準備できるんだけど。=言っとくけど,ずいぶん時間かかるわよ。

 <男という生き物>
   ハラ減った。=ハラ減った。
   眠い。=眠い。
   疲れた。=疲れた。
   うん。その髪型いいね。=前の方がよかったな。
   その試着した服良く似合うよ。=なんでもいいから早く選んで,家に帰ろうよ。
   映画でも見に行かない?=終わったらエッチしたい。
   晩ゴハンでもどう?=終わったらエッチしたい。
   退屈だね。=エッチする?
   愛してる。=エッチしよう。
   俺も愛してるよ。=よし。言ったよ。さあエッチしよう。

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女性をモノにする方法

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男性の方々へ(女性をモノにする方法)

 とにかく褒める
 まめに電話をする
 女性の喜ぶ話題を収集し,楽しませる,
 女性の話題は,いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
 清潔でたくましい体型を維持する
 いかに重くても,女性の荷物は全て持つ
 呼びつけられれば,すぐに参上する

 豪華な食事とワインをごちそうする
 高級なアクセサリーをプレゼントする
 常に「愛している」という

女性の方々へ(男性をモノにする方法)

 脱ぐ

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セックスってなに?

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小学生の時、母親に「セックスってなに?」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。
俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックス!!!セックス!!!」

と止めに入ったら 父親にボコられた。

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兄の自転車

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小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままエロティックな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの!」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

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イカ釣りを初体験

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昨年、家族旅行に行った時にイカ釣りを初体験した。
嫁と娘(7歳)は船に酔うので俺だけが最終日にイカ釣りに行った。
帰りの電車の中結構満員で親子3人で座れず立っていたら
急に電車が大きく揺れ幼い娘が倒れそうになった。

嫁「ミキちゃん、パパと手を繋いでいなさい」
俺「ミキ、危ないからパパと手を繋ご」
娘「・・・・・・・ママと繋ぐ・・」
嫁「パパと繋いだ方がいいから!」
娘「ヤダ・・・・ママと繋ぐ(涙目)」
嫁「いい加減にしなさい!パシッ(叩く)」
ここから世にも恐ろしい惨劇が始まる・・・・・
娘泣きながら叫ぶ・・・
娘「パパの手、イカ臭いからヤダー!」
動揺する俺・・・・・
俺「おいおいおい、イカ臭いって・・イカ触ったからだろ!」
周りから笑いの荒し・・嫁意味わからず追い討ち・・
嫁「手がイカ臭いのがそんなにおかしい?」
俺「もういい、もういい。お前は喋るな!」
とどめの一撃・・・
嫁「あんたが変なもの触るからイカ臭いんでしょ!」

自殺していいですか・・・

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電子レンジ

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昨日の残りのオデンを電子レンジで温めて
朝食に食べようとしたら

PAN!!!

かぶりついた卵が炸裂
「爆弾卵」という現象を完全に忘れてた
思わずシッコちびった
洗面所でパンツ洗ってると無性に悲しくなった
そんな23才処女の今朝の実話

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バレンタインデー

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ある年のバレンタインデーに、
カレールーをハート形で抜いて、ココアの粉をかけて綺麗に箱詰めして
大っ嫌いな男子の机に入れた。

そいつは現在私の夫だw
ものすごい味だったと、奴は今でも言う。

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スカートがめくれて

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チャリで通学中 スカートがめくれてパンチラしてる子発見
俺の高校とは逆方向だったがつかず離れずストーキング 可愛かった
20分程鑑賞後 駅が近づいたので「スカートめくれてるよ」と優しく教えてあげた。
頬を赤らめてお礼を言ったその子の顔は忘れない 帰りに車にはねられた

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髪をストレートにする秘訣

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141 名前:名無し職人 メール:sage 投稿日:2005/12/11(日) 23:21:07

小学校時代
髪をストレートにする秘訣は熱いお湯に付けた後乾かさずに寝ることだ、と友人に教えた。
次の日獅子舞みたいな髪形の友人が登校して来た。彼女は些細な嘘にもよくだまされてくれた。

中学時代
弁当のメニューではゆで卵が好きだという友人に手軽にゆで卵を作る方法としてレンジでチンをすすめた。
次の日に鬼のような顔で叱られた。
実にイジり甲斐のある性格だった。

高校時代
何度も古文の活用変化の同じ場所でつまづく俺をみかねた彼女は、急に耳が悪くなった俺のために教室内で何度も大声で「あなる」を連呼した。
テストは俺のほうが点数がよかった。自分のことのように喜ぶ彼女に今度は俺がアナルについて口頭で詳しく教授した。
しばらく口を利いてくれなくなったが。

今日
俺と住居、苗字を同じくすればいかに幸福になれるかについて彼女に熱弁を振るった。
彼女は今回も俺の口車に乗ってくれた。今、笑顔が直らない。

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政治家が全員美幼女

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894:名無しさん@6周年 :2006/06/03(土) 15:10:59 ID:9UyAijWg0

童貞国会、童貞選挙もいいけど、
もし政治家が全員美幼女だったら、きっと投票率もぐーんとあがって日本がもっといい国になるに違いない
駅前でお母さんが用意したメモを見ながら一生懸命演説をする幼女たち
「こくみんがかわいそうよ!」とか「そんなほーあん通しちゃらめぇ!」とか言ってかわいいし
国会中継とか政見放送もみんな見るようになって、国民の政治への関心も高まる
あと賄賂とかも「だってゆみちゃんがお菓子くれたんだもん・・・」みたいな感じになってかわいい
それから政治家がみんな美幼女になっちゃったら、自ずと官僚も美幼女になってくる(?)し、
そしたらエリート美幼女なんていうのも出てきたりしてかわいい
天下りする美幼女たち・・・天から美幼女が降ってくるなんてラピュタ以来だよ
海外視察と称して遊園地で遊んできちゃった、テヘ♪なんて茶目っ気たっぷりに言われた日には、国民も許しちゃうよね
プールしたお金でみんなでパーッとカラオケパーティーだぁ!とかいうちょっとおませな小悪魔系美幼女もかわいい
もちろん世界的な規模の会議も美幼女だらけ
 金髪美幼女の厳しい質問にもくじけるな、がんばれ日本の美幼女!
あ、だったらG7はGirl7の略でした、なんてのもありだな
あーあ政治家がみんな美幼女だったらいいのに・・・

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レイプ魔

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[424]えっちな21禁さん6/05/18(木) 01:04:03 ID:pjTuSZpy0

俺は自分で言うのも何だがレイプ魔だ。
俺の手口は可愛い女を見つけたらそいつを付け狙って食事や遊園地に行き
安心させた所で誕生日に花束を渡す。そしてレイプ。
それからはその女を週に1回程度定期的にレイプを繰り返していたんだが
とうとう女の親父にレイプしていたのがばれてしまった。
しかし何故か親父さんは「今日はお祝いだ」とか意味不明の事を抜かしていたな。
そして海外まで付回してレイプ、そして中出しレイプを繰り返し、
女はとうとう妊娠www
今は子供が2人もいるし。
最近は一戸建てを買って個室でレイプしたいと思っている。
やっぱレイプって最高だよな。

466 :名無し職人:2006/05/19(金) 13:54:57
 ∩ヾ∧,,∧ 
⊂⌒(´・ω・)ほのぼのレイプ・・・
   ヽっ⌒ll⌒c

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翌日配達お花屋さん 海外から空輸された蘭は、新鮮そのもの。南の国の暖かな環境が色鮮やかに育てました!【送料無料】新鮮洋蘭デンファレ花束(長持ち剤付・メッセージカード付) [即日発送・翌日配達] 誕生日・記念日・結婚祝い・お見舞い・歓送迎会の花の配達 翌日配達お花屋さん 海外から空輸された蘭は、新鮮そのもの。南の国の暖かな環境が色鮮やかに育てました!【送料無料】新鮮洋蘭デンファレ花束(長持ち剤付・メッセージカード付) [即日発送・翌日配達] 誕生日・記念日・結婚祝い・お見舞い・歓送迎会の花の配達
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真面目そうな女子高生

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昨日、電車に乗ると真面目そうな女子高生のスカートに、
白っぽい液体がついてた。

気付いてたのかどうかしらないけど、教えてあげた人はいなさそうな感じだった。
華奢で大人しそう、そして大きな瞳がパッと目につく美少女だった。
僕は、後ろからそっとその事を教えてあげた。

泣きじゃくってる顔が本当に可哀想だったけど、可憐だったなぁ…。
次の駅で一緒に降りて拭いてあげた。
別に汚いとは思わなかった。

自分の精子だったし。

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逃げ切ったら10万円

| コメント(2)

668 : 名無しさん@恐縮です : 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 : 名無しさん@恐縮です : 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの?

688 : 名無しさん@恐縮です : 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

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泣きながら歩いてる女の人

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17歳の夏。夜中に一人で地元をふらふらしてたら、泣きながら歩いてる女の人と遭遇した。
一回見てみぬフリをしてやり過ごしたのだが、なんかいたたまれなくなって話しかけてみた。

「あ、あのぉ・・・だいじょうぶですか?」

って。すると女は

「ひぐっえっぐ・・・だいじょうぶ・・・です・・・えっぐっ」

と全然だいじょうぶじゃない。
十分くらいずっと泣きじゃくる彼女を見守っていた。
おれはこのとき、人生で一番勇気を出したかもしれない。
おっぱいもんで逃げた。

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H大好き

| コメント(1)

あれは何年前になるかな。
中学校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。

二日目の金曜日のことだった。
風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を渡された。
「テレビ欄を見てみろ!」
言われるままにオレは見た。そこには!

1:40 H大好き

深夜に「H大好き」とは……
北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル厨房のオレたちのテンションはイッキにあがった。

そして深夜。
先生たちの見回りをタヌキ寝入りでやり過ごした。
女子の訪問も適当にあしらった。
オレたちの邪魔をする者は誰もいない。
いよいよオレたちのボルテージは最高潮。
時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン!

「北海道大好き」

の文字が画面に映った。

マジ泣いた。

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イ、イサキは?

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ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。

向こうは全裸。

まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった?ねえ大漁だった??」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。

プレー再開。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった?」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ!、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの?」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ!はぁぁぁあんっ!イ、イサキは?イサキは、と、取れたの??」
チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ!!イサキぃぃ!!おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい ぃくううううう!!」

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便秘症なので

| コメント(3)

あたしは便秘症なのでコーラッコ系に頼っています。その日もお世話になっていました。

その日彼氏が家に遊びに来て、二人でいつもみたいにいちゃついてました。急に彼氏が『どうしてもおなら嗅ぎたい』というので、顔の前でお腹に力入れておならしたら…勢いあまってうんこしてしまいました。

大泣きしました。

大泣きのせいで、ひきつけを起こしてしまい救急車で運ばれました。

それ以来キツくてもコーラッコには頼ってません。

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マン毛パーマ

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俺がよく行く美容院の前に「マン毛パーマ」の看板が出ている。前々から気にはなっていた。俺の想像では、陰毛をシャンプー・リンスして、毛先を揃えること。女性はそこまで気を使うのか。
もし、男性の俺がシャンプーしてもらうとしたら、当然チンポコ丸見え、シャンプーしている最中に、勃起するよなきっと、自前のリンス大放出しちゃうかも。
「こちらもマッサージしときますね。」チンポコしごいてくれるかも、どうせなら若い美容師にやってもらいたいなあ。
いつもは年配の女の美容師さんが全部やってくれるが、その日のシャンプーは若い女の美容師さんが担当だった。
俺は聞いてみることにした。「表の看板に書いてあるマン毛パーマって、どんなことやんの?男の俺でもやってもらえんのかな?」
美容師の手がとまり・・大爆笑。「お客さん。あれはマツ毛パーマですよ。誰かがいたずらして文字をかえちゃったんですよ。あはは。マツ毛パーマしますか?」
表の看板をよく見た。マツ毛の点が一つとれていた。これじゃあマソ毛じゃないか。

当分あの美容院には行けない。

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エロい30代女性を召喚

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1 :大人の名無しさん :2006/04/24(月) 20:25:09 ID:sWQF1bJH
エロい30代女性を召喚して エロい話しを、きいたり エロい事を言ってもらったりするスレです。
30代女性に性的魅力を感じる30歳以上の人の為のスレです。

2 :大人の名無しさん :2006/04/24(月) 20:29:53 ID:sWQF1bJH
とりあえず、
男好きの30代女子に質問。
最近した 凄くやらしい事は何ですか?

3 :大人の名無しさん :2006/04/24(月) 22:38:10 ID:+qScKDhG
2げと

4 :大人の名無しさん :2006/04/24(月) 22:39:31 ID:jHSNrtnC
2げと

5 :大人の名無しさん :2006/04/24(月) 22:40:32 ID:0duGzwse
俺も 2ゲト

6 :大人の名無しさん :2006/04/25(火) 12:27:46 ID:Nuc5dXsJ
俺は5ゲト

7 :大人の名無しさん :2006/04/25(火) 12:38:05 ID:gsLBGFCt
1ゲト

8 :大人の名無しさん :2006/05/15(月) 01:58:36 ID:wosBPOt1
お~い・・・・

10 :大人の名無しさん :2006/05/15(月) 07:01:06 ID:T5CfPIZO
2ゲト

15 :大人の名無しさん :2006/07/13(木) 15:57:53 ID:pMoCUkuI
エロ女性いませんかー?

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らめぇ

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俺こないだ彼女にヤられてる時に思わず「らめぇ」なんて喘いじゃったんだよ。
そしたら「らめぇ?何それ可愛いつもり?」とか言われてさ。
「もう一回言ってごらん。じゃないとオチンチンいじめてあげないよ?」って。
もうね、らめぇ連呼したよ。
「馬鹿じゃないの?馬鹿じゃないの?」って罵られながらヤられた。
Mならわかると思うけど、正直最高だった。
で、それ以来らめぇプレイがスタンダードになったんだけど、
おかげで彼女のS度が上昇しちゃったみたいでさ、
つい先日「ほら、こういう事されるの大好きでしょ?らめぇ?」なんてナメた口調で言いながら
俺の目の前でアーマードコアのセーブデータ消しやがった。
普通にぶん殴ったよ。

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毎日ラブラブです

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毎日ラブラブです。

120 名前:喪板名無し変更審議中 投稿日:2006/05/15(月) 16:12:58

俺「由美好きだよ~~」
由美「あたしも好き~~☆チュ★」
俺「俺のどこが好き?」
由美「全部><何言わせるの~~照」
俺「おまえ可愛いな★」
由美「えへへ★うれし~~照」

俺「友よ・・付き合ってくれてありがとう・・」
由美改め友人「おう・・明日はおまえが由美な・・」

今日は俺が由美

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浮気がバレて

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浮気がバレて彼氏が激怒
「お前がそんなふし穴な女だとは思わなかった」
《ふしだら》と言いたかったらしい
思わずプッと吹き出してしまったら本人も間違いに気付いたらしく
顔を真っ赤にして涙目になり「ウゥ~!」という奇声と共に部屋を出て行った
あれからもう一ヶ月弱 浮気相手とは別れたから早く帰ってこーい
預金通帳やら判子置きっぱなしにして家出すんなー

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俺の股間は核兵器

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522 名前: 本当にあった怖い名無し 投稿日: 2005/07/08(金)

俺の股間は核兵器。
夜は彼女と核戦争。

523 名前: 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日: 2005/07/08(金)

嘘つけ
核実験しかしてねえくせに。

524 名前: 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日: 2005/07/08(金)

>>523
それもビキニ鑑賞で。

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エレベーターの中で

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今日、エレベーターの中で告りますた
「漏れ、喪前のこと前から好きだったんだよ。」
「え?」
「喪前も、漏れの事、少しは意識してたよな?」
「…」
その時、場違いなほど明るい声でエレベーターの自動アナウンスが流れた

「ゴカイです♪」

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おい!坊主!

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・・・おい!坊主!
坊主がここに来るのにはまだ早いようだな
ここは大人の社交場だ
股に毛も生えていないガキは さっさと家に帰って
ママのオッパイでもしゃぶってな!

・・・その際、ワタクシめもお誘い頂けると慎に有難いのですが。

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あん あん あん

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俺 パン パン パン
彼女「あん あん あん」
俺 パン パン パン
彼女「あん あん あん」
俺 パン パン パン
彼女「あん あん あん」
俺 「とっても大好き」(ボソッ)
彼女「どらえ~もん~」
俺「やっぱり演技かっ!?」
彼女「ウッサイへたくそ!!あたしゃ眠いんだ!!」

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結婚しようなんて

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俺は恥ずかしすぎて結婚しようなんて言えないな。

「ずっと一緒に居たいね・・・」
「子供を作ろうか・・・」
「一緒に年をとっていこうか・・・」
「おばあちゃんになっても君を愛していたいよ・・・」

「一緒に死のうか」
…こ、これだ!明日プロポーズしにいくよ。

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ZIPPO初心者

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589 質問[] 04/04/22 23:43 ID:

こんばんわZIPPO初心者です。
今年新卒で記念に初めてZIPPOを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか?
今が旬のオススメZIPPOなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590 589[] 04/04/22 23:47 ID:

す、すみません!
3行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
3行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした!m(_ _)m

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ブラのパッドを総動員

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昨日夜バイトから帰ったら、彼女が部屋中のブラのパッドを総動員して胸にミチミチ詰め込んで、偽巨乳になっていた。ちなみに普段はAカップ。
やべぇと思い;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )こうなりそうになるのを堪えつつ、なおも窓からこっそり室内を伺っていると、おっぱい星人の俺から日々聞いている巨乳の体験談を再現しだした。
小さいTシャツ着て「ああ~ん、柄が伸びちゃう」みたいな顔をして見たりやや猫背で歩いてみたり、肩をもんでみたり。

とうとう堪え切れず「ホポショイ」とかそんな笑い声を小さく発してしまうや否や、彼女がこちらに感づいて、般若の形相に。
家の中に力いっぱい引きずり込まれ「いつから見ていた!いつから見ていた!」と半泣きで馬乗りになられて、今まで俺が履いてた靴下(納豆風味)を口にガン詰めされた。死ぬかと思った。

その後
「もっとおっぱいおっきい子彼女にすればいいじゃん。はげろ」
「むしろおっぱいと付き合えばいいじゃん。山に帰れ」
「ていうかあんたが豊胸手術しろ」「ちんこもげろ」
などなどいじけて泣かれたので、夜中の一時に豆乳とDHCの豊胸サプリ、コンビニまで買いに行きました。

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ある時、イエスが

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ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

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6カ国協議

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6カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話----------。
中国「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国「独島を占拠しても怒らない」
ロシア「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国「よせ、それはもうおれがやってみた」

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呪怨

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俺はホラー映画「呪怨」の「ア゛ア゛ア゛ア゛ア゛」って声マネが非常に上手い
ほぼ完コピと言っても良いだろう
そんな声を使った俺のイタズラ

手順1 嫁より先に布団に入っている
手順2 後に嫁も床についたらしばし待つ
手順3 嫁がウトウトしはじめた気配を感じたら
     ガバッと起きあがって「ア゛ア゛ア゛ア゛ア゛」
手順4 吃驚する嫁 最初は「巫山戯ないで」など言われるが
     無視して続行 時折声休めも兼ねて無言で不規則に痙攣する
手順5 10分もやり続けると、泣きべそになる嫁
     トドメとばかりに白目を剥き、口の端から泡を吹く
手順6 最後の〆 唐突に四つん這いになり、そのまま部屋の中を這い回る
     この時点で嫁半狂乱 そのまま部屋の外へ
     台所に来たら嫁が後を追ってくるまで冷蔵庫の扉を掻きむしる
     嫁が来たら憑きものが落ちたようにその場に倒れる
     数分後、寝ぼけ顔で起きあがり「あれ?なんで俺こんなトコにいるの?」

ホラー映画好きの俺が綿密な計画の元に実行したこのイタズラ
効果は抜群と保証しておく
だが抜群すぎて、現在嫁とは別居中
おまいら、是非とも真似して俺と同じ寂しさを味わってください

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彼女にフラれた理由

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人生初の彼女にフラれた理由は
「あんた、私が好きなんじゃなくて私んちのプレイステーションが目当てなんでしょ!」

当時発売されたばかりPS
彼女の家に行く度に彼女そっちのけで遊んでアホな俺

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秋葉でみたカップル

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俺が秋葉でみたカップル

ソフマップで目的の物が売り切れだったらしく、女はメソメソ。
男がポッケから白いハンカチ取り出して「2番線お涙掃除列車通過いたしま~す」とか言って彼女の頬と鼻なぞるように、拭いてた。

女「すき…」

俺は肩もげそうになった。

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ちょっといい言葉

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今日上司から聞いたちょっといい言葉

うちのカミサンぶくぶく太っちゃってなぁ
食っちゃ寝ばっかしてるんだよ。で、文句言ったら、「そうなのよぉ、何かストレス探さなきゃ」だってよ

カミサン素敵だな。俺も結婚したくなった

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すごいリアルな射精感

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一年くらい前、夢ですごいリアルな射精感があった日に起きたら夢精したようだった。
何やってんだ俺とか思いながら一階に降りると

姉貴が「 良 か っ た ろ ? 」

怖くていまだ事実を聞いてない。

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パンツ脱いでここに

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うちの旦那が何を思いついたのか、突然言いました。
「な、お前ちょっと、パンツ脱いでここに座ってみ」
旦那が指差したところはガラスのテーブルの上でした。

「ここにお前が座って、俺が下から覗き込めば、アソコが丸見えだと思わない?」
「え~、なに考えてんのよ!?」
「いいじゃん、な、ちょっと、さ、頼むよ」

旦那は真剣な顔でこちらを拝むようにします。
しょうがないので、しぶしぶリクエストに応じることにしました。

「はい、これでいい?」
「おお!」

旦那は短い歓声を上げると、テーブルの下に顔を突っ込み、懐中電灯で照らしました。
しばらく、そうやっていましたが、だんだん馬鹿らしくなってきたので、立ち上がることにしました。

「ん?あれ?あれ?」
「どうしたの?」
「とれない~」
「ええ!?」

なんとガラスにアソコがくっついて取れないのです。
どうやらアソコが吸盤のようにガラスにくっついてしまったようなのです。

それから、しばらくは大騒ぎでした。
結局、サラダオイルをたっぷり流し込んで、やっと取れました。
今度、バカ旦那にはおわびに何か買わせるつもりです。
クリスマスにナニやってんだか。。。。

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原爆

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408 名前:番組の途中ですが名無しです 投稿日:2005/08/06(土) 11:31:30

なにもアメリカも原爆記念館の上に落とさなくてもいいのにな
許せねえよ俺

412 名前:番組の途中ですが名無しです sage 投稿日:2005/08/06(土)

>>408
そうだな。なにも原爆ドームの近くに落とさなくてもよかったのにな

420 名前:番組の途中ですが名無しです 投稿日:2005/08/06(土) 11:40:34

>>412
原爆ドームなんて名前だから狙われたんじゃね?

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公衆便所

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2~3年くらい前の話だが、
公園の公衆便所で小便してたら40~50くらいのオバハンが入ってきて
突然でかい声で、
『ちんぽくださ~い、ちんぽくださ~い、あなたのちんぽくださ~い』
って叫んだ。
すげぇ怖かった。

もちろん走って逃げたよ…

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宅間事件

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宅間事件のすぐ後に、池田小学校にある内容の電話が殺到したのをご存知だろうか。
その内容は、以下のようなものである。

「子供が7人殺されたんですよね?それなら、定員分補充される筈ですよね!?うちの子供は入れられないんですか?」

国立である池田小学校には、定員がある。その定員が減ったから、我が子を入れられないか、というものである。

この話を聞いた時、事件の一報を聞いたときよりも寒気が走った。

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これは実話です。

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これは実話です。

以前働いていた会社の同僚の陽一(22)が退社を告げました。
しかし、陽一はたくさんの借金を同僚や友人にしてました。
もちろん、陽一の行方探しが始まりました。
しかし、親はもちろんのこと誰も行方を捜す事はできませんでした。
連絡も取れることもなく、月日は流れました。
しかし、借金を踏み倒された奴の中には自らがよそで借金をして金を用立てた人もいたんです。
それを、見るにみかねた私は「俺に任せろ」と一言
2ヶ月ほどで、陽一自ら姿をあらわすようにしてあげました。

これは・・・・・悪用は絶対やめてくださいヨ。
車を運転しオービスを100km以上で走りぬけただけです。

後日、警察が私のもとにやってきて出頭を求めてきました
もちろん、例のスピード違反です。
私は、つかさず「その日は元同僚の陽一(22)に車を貸しておりました」と困惑顔をして言いました。
すると、警察は詳細を聞き帰っていきました。
その後、警察から連絡が入り
陽一を見つけたが話がおかしいので来て下さいとのこと
私は、「そいつは嘘をついて金も借りまくってるやつ、
私のとこに連れてきてください。嘘をはっきりさせますから」と警察に言うと、すぐに陽一を連れて来てくれました。

行方不明の人間を簡単に探し出すことができました。
ありがとう、おまわりさん。。

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Kさん(♀:23才)

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会社で事務をしているKさん(♀:23才)はお昼休みになっても
食堂には行かず、1人で持参したお弁当を食べているので
今日は食堂に行くフリをして少し離れたところから彼女を観察してみた。
食べるペースがすごくゆっくりなので、だからみんなと一緒に食堂に
行かないんだな、と勝手に(・∀・)ニヤニヤしていたら、食べ終わったKさんが
箸を持ったまま手を合わせて
「ご飯さん、厚焼き玉子さん、サラダさん・・(お弁当の中身?をさん付けで呼んで) おなかいっぱいになりました ありがと」って言ってたの。

彼女に恋してしまいそうです。

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バッティングセンター

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この前バッティングセンターでマスクかぶってキャッチャーの練習してたやつがいた
それだけでも面白いのに取ったボール返しながら「ナイスボー!」とか言ってるからもう泣いた

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牛鮭定食

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牛鮭定食490円の満足度は異常。
牛皿と焼き鮭という2大メインおかずだけでなく味噌汁やお新香までついてくる豪華な一品。
それでいて500円玉出して10円戻ってきてしまうリーズナブルさ。
あれはやめられないね。
ちゃんと海のものと山のものが入っているから窓際のトットちゃんこと黒柳徹子もトモエ学園へお弁当として持っていけるしね。
すごいよ!牛鮭定食!
脂の乗った鮭の身を解しつつ一口頬張ればそれはもう極楽浄土。
焼き鮭を食べ終えたら今度は牛皿。
そのまま食べてもおいしいが、これを残ったご飯の上にかければミニミニ牛丼のできあがり。
おっとくだねぇ~。
まー味噌汁でもすすりつつどれくらいお得か計算してみよう。
まずはご飯。
ご飯の値段は130円。
そして牛皿。
通常の牛皿だと85グラムで240円、だがしかし定食用の牛皿は60グラム。
前にバイトしていた人に確認済みです。
これにより算出すると169円。
さらに焼き鮭。
こちらは特朝定食490円から納豆定食370円を引いた120円が焼き鮭のお値段。
さらにさらに味噌汁50円はそのままで、お新香90円を量的、質的に見て20円とする。
牛鮭定食計算式ご飯130円+牛皿169円+焼き鮭120円+味噌汁50円+お新香20円…そのお値段は!489円!

あ?ああ!?1円たりNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

ぼったくられてたぁヽ(´ー`)ノ

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尼寺

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暴れん坊将軍総合スレッドⅣ@成敗!!

303 :名乗る程の者ではござらん:2006/08/26(土) 00:06:31 ID:???

関東の水曜の尼さんやくざの話で、2人の牢破りが尼寺に潜んで
話しているところで「いつまでいるのよ」の直後がどう聞いても
「こんなマンコ臭いところに」としか聞こえないんだけど、本当はなんて
いってるんだ?
尼寺だけに通じてしまうのが怖いがまさかそんな発言のわけないだろうし。

305 :名乗る程の者ではござらん:2006/08/26(土) 10:04:21

>>303
その話見てないが、抹香臭い、では

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女という生き物

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女という生き物は、大体、シャワーついでに風呂場でシッコもしてて、便秘で、パンツにウンスジが付いてて、パンツはオムツみたいにオールウェイズ汚くて、マンコが臭くて、男より足も臭くて、寝起きが別人で、寝起きの息が臭くて、お菓子、デザートが好きで、グルメに興味があって、男に興味があって、ドラマ、映画が好きで、化粧、ファッション、髪型、美容に興味があって、隠し事が好きで、オパーイがデカイと喜んで、オケーツがデカイと悲しんで、愚痴、陰口、人の噂話が好きで、相談が趣味で、基本的に甘えん坊将軍で、基本的にMっ気があって、取り扱い危険物で、基本的にちょっとアホで、泣き虫で、ムッツリスケベで、変なところで深読み、裏読みして自爆して、男に振り回されるのが趣味で、一喜一憂するのが好きで、お金が好きで、基本的に臆病だけど反面、冒険が好きで、芋系統が好きで、男によく騙されるのが趣味で、でもそのかわり、化粧と詰め物と補正下着で男を騙すのが趣味で、ダイエット中らしいのに何故か甘い物とかお菓子食ってて、イベントごととか行事ごと、記念ごととかが好きで、Hしたい時は恥ずかしいから基本的に自分からHしたいとは言わず、Hな下着を装備して、男から言わせたり、誘導したりするのが趣味で、実はよくおならします。

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電車の中

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時は先々週
仕事帰りの電車の中
混み具合は8割といった所(いっぱいだけどスシ詰めとまではいかないぐらい)
突如自分が立ってる場所から数メートルの所から、男の声の小さい悲鳴
さらに数秒もみあう音
そしてダーン!!という何かが倒れる音
気になって覗き込んでみると、ドラマの刑事みたいに男の片腕を捻りあげて床に押し付けてる男
倒れてるほうはスーツ姿の平凡なおっさん
押さえてるのは暴れたい盛りっぽいイケメン
おお、なんだ?痴漢か?スリか?(;゜ロ゜)

イケメン「男の尻触って何が楽しいんじゃオラッ!!!」

瞬間、確かに全員がひいた

おっさんは次の駅までイケメンに踏んづけられ、
駅に着いたらイケメンに蹴り転がされながら外に連れ出されていった

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猫でも分かるVC++

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449 名前:デフォルトの名無しさん[ ] 03/09/24 14:38

「猫でも分かるVC++」を買って、
うちのミケ(メス三歳)に
VC++を教え込もうとしているのですが、
どうも上手く行きません。

これは俺の教え方が悪いのか、
うちのミケが頭悪いのか、
この本が悪いのかどっちでしょうか?

ちなみに俺はプログラムはさっぱり分かりません。
宜しくお願いします m(_ _)m

450 名前:デフォルトの名無しさん[ sage ] 03/09/24 14:45

ミケはkeyを上手に打つことは出来ますか?

451 名前:デフォルトの名無しさん[ sage ] 03/09/24 14:55

マウスなら上手く扱えます

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608 名前:番組の途中ですが名無しです[] 投稿日:2006/03/04(土)

漏れはノートン、バスター、NOD32、Bitdefender,AVAST!
常駐最強(´・ω・)ス

最初にバスターを入れれば複数いける(´・ω・)ス
普段は不具合ないけどウィルス発見したときすごいことになる(´・ω・)ス
ソフト同士で取り合いを起こす(´・ω・)ス
ノートン「とったどー! 隔離する(´・ω・)ス!」
バスター「(ノートンの隔離フォルダから)とったどー! 
隔離する(´・ω・)ス!」
ノートン「(バスターの隔離フォルダから)また見つけたどー!」

って繰り返す(´・ω・)ス
テラバカ(´・ω・)ス

あとむちゃくちゃ重くなるから常用は無理(´・ω・)ス

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軍歌作ろう

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6 名前:番組の途中ですが名無しです 投稿日:2006/06/08(木) 22:29:06

軍歌作ろう。
一人一行だけ書いて、目印に「♪」を頭につける。

↓スタート

7 名前:番組の途中ですが名無しです 投稿日:2006/06/08(木) 22:29:46

♪ 勝手に仕切るな阿呆~

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多重債務者

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自分が小学5~6年生の頃の話ですが当時の親父がダメダメの多重債務者で、怖い借金取りがしょっちゅう家に来てました。
母は朝から晩まで勤めに出てたので当然ガキの自分が応対し、大声で怒鳴られたり小突かれたりしてたんですが、近所の人も親父が借金踏み倒してたんで誰も助けてはくれませんでした。
そうこうしてとある日、小学生の自分でもそれとわかるものすごい迫力の人が尋ねてきて、
「おぅボクー お父ちゃんおるかー?」とずかずかと家に乗り込んできました。
親父は数日前から帰っておらず、絵に描いたような貧乏アパートで半べそかいてひもじそうな自分を見て同情してくれたのでしょう、「ごはん食べたか? おっちゃんがなんかおごったろ」 と黒塗りのでかい車に乗せてハンバーグ(いまだに忘れません)を食べに連れて行ってくれました。
そうして家に戻ると、いつも見る取立ての人が玄関の上がり口にどっかりと腰をおろしており、またいつものように「コラガキ*@§☆」とまくし始めたのです。
そこにド迫力のおじさん登場、「ゴルァおんどれー 子供になにぬかしとんじゃ ワシは○○会の☆☆ゆうもんや、ワシに同じことゆうてみい!」とその取立人を追い返してくれました。帰り際にその人は、「また同じような奴が来たら、これ見せたらええわ」
と大きな名刺をくれて去っていきました。
その後その名刺がたびたび威力を発揮し、取立てが止んだのは言うまでもなく、しばらくして親父と離婚した母とその町を出ました。

あのおじさんにはその後会うことは無かったんですが、子供だった自分にはヒーローでパンチパーマの神様でした。

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田舎に帰ったんだけど

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十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、
隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。

その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、
もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか?」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。

その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、
勇気を振り絞って「また会えませんか?」って言ったんだがそこで目が覚めました。

おはようお前等。

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満席の電車

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満席の電車乗ってるとき、きったねーババァが俺の前に来て突っ立ってるんでこりゃ、席を譲れと催促してるんだなと気づいたから、しゃーねーから譲ってやろうと無言で席立ったら、「そんなに年取ってないですから結構です」と生意気な事をほざいてきたもんで、俺もむかついたから「年寄りに席譲ってんじゃねーよ。レディーファーストだろ?」
って言ってやったら、ちょっと間があって、無言でその席に座ってんの。かなりウケル。
で、よく見たら、なんか恥かしそうに顔赤くしてうつむいてて、かわいいトコあんだなーって、軽く勃起した

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練炭【れんたん】

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練炭【れんたん】

今話題のアイテム。
TVCMで見たサンマが美味しそうだったので
庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、コンロや
燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。
すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等を
こと細かく聞かれ、店の奥の座敷に通されておじいちゃんと
おばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながらおじいちゃんの
人生や世の中についての熱い想い等を聞き、不覚にも涙し、
最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって
帰宅した。っていうか炭と七輪は買えなかった。

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女に多いのが

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女に多いのが「セックスできないからお金払ってまで風俗行く」と思ってるやつ
もしくは「風俗=浮気」という決めつけをするやつ
エロビデオなんかにも拒否反応をしめす

この際はっきり言わせてもらうが、セックスとはまったくの別ものと考えていただきたい
「私がいるのにどうしてそんなところに行くの?」なんて質問は
「巨人が好きなのになんでカツ丼食べてるの?」ってのと同じぐらい意味不明
「俺は野球も見ればカツ丼も食い続ける!」
という理論で彼女を説得しにかかった

泣きながらビンタされた

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スケベイス

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スケベイスってあるじゃん。
アレさ、ああいうのもどこかの工場とかで作ってるわけだよね。
そう、スケベイス工場。
多分そんなにでっかい工場じゃないんだろうけどさ、一応プラスティックとか加工できる設備があるの。
んで、そこにはスケベイスを作るための機械があって、一日何千個とかスケベイスを生産してるわけ。
スケベイス生産機。
んで、スケベイスの企画会議とかもあるわけだ。
スケベイス会社の重役が集まってさ皆、実際に試してみたりするのかな?
企画した社員は「中心のくぼみを大きくすることでより高度なプレイが・・・」とか解説したり。
で、話は前後するけど、スケベイス工場にも工場長はいると思うんだよね。
スケベイス工場長。
彼はスケベイスの売り上げで家族を養ってるんだろうね。
そして毎朝彼のプランとかそういうのに従ってスケベイスが生産されていくの。
彼の号令一過、ラメとかはいった色とりどりのスケベイスがベルトコンベアを流れていくの。壮観だろうね。
スケベイス工場長はその時何を考えてるのかな?
そんなこと考えてたらさ、なんだか自分がちっぽけな存在に思えてきたわけよ。
まあ、それだけなんだけどね。

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中学生だった頃

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私が中学生だった頃の話。学校帰りに私の名前を呼ぶ声がした。
振り返ってみると、それはクラスの男子だった。
「これ・・・後で聞いてください」
差し出された手を見ると、当時はまだめずらしかったCDーRが握られている。
私が受け取ると、彼は逃げるように去って行った。
家に帰った私は兄のPCを黙って借り、CD-Rを再生した。
それは愛に関しての歌達だった。
ミスチルやラルクやグレイのラブソング。聞いているだけで胸がドキドキとしてくる。
そしてその最後には――――彼の告白が入っていたのだった。
「あなたの事が好きです。もしOKなら電話してください」
緊張しているのだろうか、声がわずかに震えている。
その時私の胸に何かが産まれ、それは電撃へと成長して私の全身を貫いた。
はじけるようにして自分の部屋に戻り、連絡網を探しだす。
それを持って、電話へと走った。受話器を持つ手がかすかに震えている。
私も緊張しているのだ。軽く深呼吸して気持ちを落ち着ける。
そして勇気を出して番号をプッシュ。コール音が鳴る。
プルルという音が永遠の時のように思える。早く出て、早く出てよ・・・。
ガチャリ。やっと相手が出た。私は最後の勇気を振り絞って言った。

「もしもし?JASRACですか?違法コピーしてる奴がいるんですけど」

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8+7=15って少なくね?

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8+7=15って少なくね?

6+9=15とかは普通じゃん?
5+10=15とか4+11=15とかそのまんまじゃん?
7+8=15って少なくね?おかしくね?
7って結構でかくね?8なんて更にでかいじゃん。
7でさえでかいのに8って更にでかいじゃん?
確かに15って凄いけどこの二人が力を合わせたら16ぐらい行きそうな気がしね?
二人とも強豪なんだからもっといってもよさそうじゃね?なんかおかしくね?
どう考えてもおかしくね?
7ってかなり強くね?世間は7を甘くみすぎじゃね?
8なんて更に強いじゃん?ドラゴンボールで言えば7はピッコロじゃん?
8は悟空じゃん?15はラディッツじゃないね。ラディッツは16ぐらいだね。
悟飯の一撃分1引いて15として勝ったのどっちよ?
ピッコロなんて戦い終わった後全然平気そうだったじゃん?
って事は7+8はもっといくだろ。絶対おかしくね?15ってありえなくね?
なんか変じゃね?これ俺達の知らない所でなんか起こってるっつー知らせじゃね?

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真のいい人

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誰にも気付かれぬように親切するのが真のいい人。

道案内するときも普通にはやらない。
目的地を聞くや否や突然いなくなる。
かと思えば少し離れたところで手招きをしている。
急いで追いついてみるともういない。
また少し離れたところでこちらをちらちら見ている。終始そんな調子。
目的地について、お礼を言おうと横を見るとマネキンになっている。
どうにか捕まえても顔を見せようとせず、「拙者は通りすがりの忍者でござる!離せ!」しか言わない。

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ホームベーカリー

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942:もぐもぐ名無しさん sage [2006/04/10(月) 22:44:07 ]

ホームベーカリーを持っている自分は勝ち組だと思うw
できたてあつあつの食パンにマーガリン、チョコソース、メイプルシロップ、マヨネーズetc…

うますぎてヤバい。
本気でヤバい。

ただし出来上がるのに時間がかかるのと
できたてをガマンできずに噛りつくと火傷するのが難点…

943:もぐもぐ名無しさん [2006/04/11(火) 09:20:12 ]

ホーム炊飯器持ってる俺も勝ち組。家で炊きたてご飯を楽しめる。

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JR南武線

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たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス

「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
 只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

 このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、
 ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」

数分後、
 「ご協力ありがとうございました。
  犬は無事線路の外に出ました。
  ご協力ありがとうございました。」

もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

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しょうらいのゆめ

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691:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/03/09(木)

「しょうらいのゆめ」   1ねん2くみ たちひろし

ぼくの、しょうらいのゆめは、しょうらい、大きなばしょを一人じめするのです。
なにをするかというと、まず、おおきなスピーカーと、CDをさい生するきかいをもちこんで、
だれのめもきにすることもなく、だれにおこられることもなく、おおきなおおきな、せかいよりもおおきな音で、
すきな音楽をきくのです。
騒音と爆音の境界、臨界の淵で聴覚を壊すように。
飛び、跳ね回り、叫び、共に唄い、大気を鳴動させる轟音の最中で往き果てる。
十六夜の彼方に視た赤銅色の黄昏、脈動を狂わす浅葱色の永遠。
それは、どんなに幸せな事でしょう。
ぼくは、ゆめをかなえるために、たくさんおかねをかせぐために、がんばります。

692:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/03/09(木)

いきなり大量の漢字が溢れて不覚にもワロタ。

693:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/03/09(木)

>>691
憑かれてるwwwww

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ξ

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あのさ、昨日行ったクッキング教室で、
先生が手作りしたレシピのプリントに
「ξを合わせて良く炒めて・・・」
って書いてあったんだよ。え?陰毛を炒めるん?
とか思って、ずーっと分からなかったんだけど、先生が
「あ、これミスプリですね。正しくは具材ですね」と言いました。
なんでだよ!と思って家に帰ってさり気なく”グザイ”と打ってみると
ξが出てきたので、こりゃもーびびりましたよ。先生テラエロス!

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ソ連が崩壊

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ソ連が崩壊したあとでKGBのスパイやってた人が
秋葉原のラジオデパートを見て

「俺、昔はこの部品一個手に入れて運ぶために命削ってたのに、
 何だよぉこんなとこで大量に、しかも安すぎ」

って泣き出しちゃったって話だけど、本当かな。

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剣道の選手

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85 名前:名無しさん@5周年[] 投稿日:04/07/04 09:18 ID:1E8t5Nka

第39回熊日杯県下段別剣道選手権
◇四段
▽準決勝
内田(熊本刑務所) メメ―コ 武岡(熊本大)
山田(県警) メド―ド 内村(御船高教)
▽決勝
内田 メド― 山田

剣道7段選手権(熊本県錦町開催)
第1回大会(平成2年10月14日)
県警察本部剣道師範の山田博徳選手(42歳)が優勝

ぐぐってみたら、こんなん出たんだけど、これかな?

117 名前:名無しさん@5周年[] 投稿日:04/07/04 10:52 ID:lisHHyHo

>>85 >▽準決勝
>内田(熊本刑務所) メメ―コ 武岡(熊本大)
>山田(県警) メド―ド 内村(御船高教)

メメーコ武岡とか、メドート内村とか、ヒスパニック系の人って、
ずいぶん強いんですね。

<参考>
メ…面
コ…小手
ド…胴

例えば、メメとあったら面の二本勝ちです。

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いきなり物騒

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180 :無記無記名 :2006/05/16(火) 20:05:14 ID:Crjrw2Hx

いきなり物騒なことを聞きます。
素手で人をなぶり殺すにはどれくらいの力が必要なんでしょうか?
相手はあくまで一般素人。
そして希望としては熊やゴリラがあそぶように人間をなぶり殺してしまうような、それくらいの圧倒的な差でやるにはどれくらいのパワーが必要なんでしょうか?
ベンチプレス、ダンベルカール、レッグプレスなど、色々と何が何キロ位できればいいんでしょうか?
こっちが軽く遊んでいるつもりなのに相手の人体がグチャグチャになってしまうような超パワーが欲しいんです。
目的とかは特にないんですけど、強くなりたいんです。
ちなみに空手も習いましたが、2回通って辛かったから辞めました。

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山深い一軒宿

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その昔、山深い一軒宿で起きた話。
夜、温泉に入っていると何やら臭い。何か燃えているような臭い。
そこへ仲居が入ってきて、「火事。火事。早く出て。」と凄い剣幕。
とりあえず浴衣だけでもと思ったが、仲居に腕を引っ張られてタオル1枚だけの
状態で宿の外まで出されてしまった。
外には既に避難している人達がいた。中にはタオルすら持たず、全裸の女性も。
流石に女性の全裸はまずいと思い、俺のタオルを貸した。
警察と消防の確認が終わるまでは中に入れなくて、パトカーの中で30分位過ごした。
タオル1枚だけの女性2人と両手でタマタマを隠しただけの俺。
部屋に戻ってから気がついたんだが、パトカーにだってタオルくらいあるんじゃないか?
あるんだったらかしてほしかったな。

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時間ある?

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漏れ「今、時間ある?」→送信
  ・
  ・
  ・
3時間25分34秒経過
  ・
  ・
  ・ 
→受信キター

彼女「ない」

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ホントにひどい別れ方

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ホントにひどい別れ方ってのはなぁ…

誕生日にびっくりさせようと「今日は仕事で行けない」と言っておいて、
彼女の部屋の押し入れに隠れてニヤニヤしながらスタンバイしてたら
彼女が帰ってきたから「おめでとう!」と元気よく飛び出したら
知らない男と抱き合いながらキスしてたから何も言えずに固まってたら、
彼女に「お願いだから出ていって」と言われて戸惑ってたら
男の方に「大人なんだから分かるだろ?」と言われて
クラッカー片手にただ呆然と彼女の家を後にして、
それ以降まったく連絡がつかない事を言うんだよ!
甘えんじゃねぇ!

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友達の友達×?の実話

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442 名前:名無し職人 メール: 投稿日:2005/05/09(月) 00:37:16

友達の友達×?の実話
話によるとアキバに在った違法な(コピー物やら無修正物を扱っていた)店に入っていたらガサ入れにあったそうです
そして店員共々しょっぴかれて、パトカーに乗せられる時に叫んでいた言葉
「違うのこれ!!これ音楽CDなの!!女子十二楽坊なの!!」と、叫びながらパトカーに連れて逝かれたそうです

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クレヨン

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床に緑色のクレヨンが落ちていた
誰かが片付け忘れたのだろうと思い拾おうとしたら

ムニュ・・・

え?・・・・・(クレヨンが柔らかい柔らかいクレヨン新製品?緑色のクレヨンぐらいのものもうすぐ秋そう言えばウチには蜜柑の木がある)・・・

・・・ギャーーーーーーーーーーーーーー(゚Д゚;)!!!!

心臓に悪いぞイモムシちゃん・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

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店内は満席

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彼女とスキーに行った時の話なんですけど、昼ご飯をたべようとレストハウスに入ると店内は満席状態。なんとか二人分の座席を確保したが荷物の置き場が無い。
なのに彼女は自分の荷物を僕の横に置けという。置いて、置けない、のやりあいにとうとう彼女がぶちきれて「置かしてヨ!!」と叫んだ。次の瞬間、店内の空気が凍りついたことは言うまでもないだろう。(大阪弁では『置かせて』は『置かして』になります。

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美人の先生

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高校時代に美人の先生が転任してきた。
うちは男子校だったので、みんな「超ラッキー」とか思った。
そしたら、そのうち誰かが
「あの先生、前の学校で生徒に手出して、転任させられたんだってよ」
「ウソ? マジかよ!? オレも手ぇ出されてぇ」
まるで『魔女の条件』みたいな話だ、と今なら思ったに違いない(放映前の話です)
当時は『いとしのエリー』みたいだ、と言ってました。
で、みんな心待ちにしていたのですが、何ヶ月たっても、何にもない。
それで、また誰かが情報を仕入れてきて、
「あのさ、あの先生の前の学校って、女子校だったんだってよ・・・・」

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珍走団

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珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
でも田舎なのでトラクターに道を譲る珍走団(ぶつけるとゴッツイ高くつく)
珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
でも田舎なので「うるせーぞ!」と怒鳴ると「すいませんしたー」と返事が返ってくる
珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
でも田舎なので珍走団の総メンバー数7人
珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
でも田舎なので珍走団の面々は季節なると実家の田植えや稲刈りを手伝ってる
珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
実は農家の旦那集はみんな珍走団出身者 今ではみんなバイクを田植機に乗り換えて米作ってる

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時期はお盆

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私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか?」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい~?」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ!!」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな?
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから~~ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ!
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った。

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近所の病院

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実家の近所の病院の話

その病院は秋冬の季節に風邪なんかで診察を受けると
「軽い風邪くらいで薬使ってちゃダメ!これでも喰え」
と処方箋として院長が自宅の裏山で作ってるミカン2~3個をポンと手渡される
「安易に即効の薬使うよりもビタミンC摂取してゆっくり休息取った方が体に良いんです」
とは院長の談である
この病院は周囲から「ミカンの病院」、院長は「ミカン先生」と呼ばれ
院長のミカンは今でも患者に配り続けられているという

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鎌倉遠足

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小学校の時「鎌倉遠足」の説明を先生がしていた、
江ノ電に乗るという話が出たときに、「先生、江ノ電って普通の電車とちがうの?」
と言う質問がでた。
先生の回答は、
「普通の電車よりちっちゃいのよ。ん~まぁなんていうか、チンチン電車に毛が生えたような感じ」

その後回りも先生も何事も無かったように説明が続いたが、
俺は臨界点に達しそうだった

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バイクが車検で車で職場に行ったら駐車場でアルバイトの大学生(清楚な感じのカワイイ娘)に
『あれ?○○さん、今日はバイブじゃないんですかぁ?』と聞かれた。
見る見る内に顔が赤くなってきたので、あぁ、素で間違えたんだなぁと可哀想に思い
『うん、電池が切れた』と言い残し会社に向かった。

*******************************************************

男同士でちょいエロ話してて、女の子が来たんで話を中断した。
そしたらその女の子が「何の話してたの?」と聞くので「別に大したことじゃないよ」と言った。
その子は「何で隠すの?隠されると余計に気になる」と言った後に、思いついた様に
「私、お化け怖くないよ?!」と言った。かわいくて噴いた。

*******************************************************

さっき風呂掃除しようと思って風呂場に向かったんだが
ボケェ~っとしてたから服全部脱いじゃった
面倒だから、そのまま風呂掃除してたら、意外と全裸風呂掃除って楽しい
調子にのって全裸で部屋掃除してたらゴキが出てきた
フルフェイスのヘルメット、新聞紙ソードとゴキジェットを装備、けど全裸
その格好で「キェ~~~」と奇声を発しゴキと対峙してたら彼氏が来た
マジで時が止まった

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309 名前:Mr.名無しさん[] 投稿日:2005/11/27(日) 15:55:16
お前ら好きなバンド何?(日本人限定

328 名前:Mr.名無しさん[] 投稿日:2005/11/27(日) 15:56:13
>>309
乳バンド

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335 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2005/12/12(月) 00:36:08
われわれは今真理に近づきつつあるな

336 真理 sage New! 2005/12/12(月) 00:46:47 ID:EXjNJCUT
こ、来ないで!

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出刃包丁持った猫

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出刃包丁持った猫が、俺に包丁突きつけてきた

「おかねちょうだい」
「お金?いくら?」
「さんぜんえん」
「いいよ。はいどうぞ」
「固いのもほしい」
「小銭のこと?全部持てるかな」
「何買うの?」
「カリカリ。いっぱい買う」
「そっか。でもお店遠いよ?一緒に行く?」
「…いく」
「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」
「うん」

「カリカリいっぱい買えてよかったね」
「…うん」
「重いでしょ?それずっと持って歩くの?」
「…重いの」
「家においておく?好きなときとりくればいいじゃん」
「…うん」

「外寒いよ?帰るの?」
「・・・」
「泊まる?」
「・・・そうする」

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Vシネ撮影隊

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185 名前:コピペ メール: 投稿日:2005/03/24(木) 07:37:29
さて、あまりにも長くなりすぎたので最後のネタ。

ちょっと古めのナントカ会館。そこにどこから見ても堅気でない紋付き袴の男達が集まった。
襲名式シーンの撮影当日の話である。「Vシネでこんなにエキストラが集まるのかぁ」と驚いていた自分って本当にウブだったと思います。集まったのは実は本物。
よく見ると小指の無い方も何人か‥‥(アワワ。

通りすがりの警官隊さえ使ってしまうVシネ。どーやってこんな人達を?
聞いたところによると、一応これは「キャンペーン」の範疇なのだそうだ。
その筋の人達はヤクザ映画が大好き。組長役などで「あの人」とかが出るなら喜んで馳せ参じるのである。こっちから見りゃ「往年の大スター」であったりするけど彼らにとっては「憧れのアニキ」なのだ。

で、そういう「往年の大スター」が出るという事をチラつかせて協力要請

「アニキ」と会えたクミチョーさん達、大満足

どこから見ても本物のエキストラをタダで使えて、撮影隊大満足

「クミチョーが出ている」というわけで組の若い衆がこぞって完成ビデオを買う

ヤクザ屋さんもVシネ製作会社もウマー(゚д゚)

世の中ってうまく出来てるぅ。
てーか、ヤクザ屋さんからシノギを集めるたぁ、大したもんだ。

さて、襲名式の撮影が厳かに始まった。
厳粛な雰囲気の中、何も演技指導をせずとも儀式の段取りが滞りなく進んでいく。
そりゃ当たり前だ。こっちよりあっちの方が詳しいんだから。

困ったのは隣の大広間から流れて来る、若い二人の門出を祝う祝詞と雅楽。
折しも隣では神前結婚式の真っ最中だったのだ。あちらも厳かではあるが雰囲気が合わないことこの上ない。「エキストラ」の皆さんの表情もだんだん苦いものになってゆく。
そりゃねぇ、彼らにとってこれは「撮影のための襲名式の真似事」じゃない。
「憧れのアニキの晴れの襲名式」そのものなのである。
どこぞの馬の骨(彼らにとって)に邪魔されて愉快なわけはない。

場慣れしている録音技師や俳優達は「あとでアフレコだな」と諦めている様子だが「エキストラ」さん達の「何とかしろよ」という無言の圧力を受けている監督はたまったものではない。なにしろ自分がカットをかけると同時にクミチョーさん達が一斉に隣の大広間の方を向いて「チッ」ろ舌打ちをするんである。
最初の内は苦し紛れに「どう?音、大丈夫だよね?」と録音技師に助け船を求めたりしていたが、物理法則というものに「大人の事情」の入る余地はない。
「いやぁ、コレはどうしようも無いねぇ」とミキサーを操作する録音技師は
正直に答えるのみ。最初のうちは祝詞が途切れるのを待ってスタートをかけてたがついに「エキストラ」さん達のプレッシャーもあってかブチ切れて大声で怒鳴った。

「おいッ!誰か隣の声、止めて来いッ!」

「何て大人げない」と思ったアナタ、ちょっと待ちなさい。
「監督なんてね、誰でも懸命になちゃうと基地外みたいになっちゃうんだよ」
という言葉を残したのは黒澤明だったけど、実際そんなものなのですよ。

「映像の詩人」と呼ばれ、テレビではにこやかに喋っているあの人がロケの最中に地元の人から苦情を受けて、地元のギャラリーの見守る前で
「何で○○(現場の地名)の人間は揃いも揃って馬鹿なんだよ!?
 尾瀬の人だったらそんな事言わないぞ!」と大声で怒鳴った事もあるし
(あああ、名前伏せても誰だかバレる)ギネスブックに載った最長寿シリーズを撮ったあの監督だってテンパると何を言い出すか判らない。
「ここは太陽が出るまで回さないよ」と言い張ってたくせに芝居の調子が良いと見ると「本番いくよ!本番!」と急に言い出す。
で、「太陽がまだ出てませんけど‥‥」と言われると、泣き出しそうな顔で
「僕がね!本番って言ったら!本番なんだよ!!!!(キーーーーーー」と地団駄踏んで怒鳴った。
‥‥子供かよ、アンタ。

『タイタニック』を撮ったキャメロンも、撮影現場でスタッフを怒鳴る時は
2ちゃねらー顔負けの口汚さだそうだし、「新幹線が邪魔だから止めろ」
「風が強すぎる、誰か止めろ」「もっと湖に波が欲しい、スタッフ総出で波起こせ」
‥‥一度「こうだ」と決めたと決めた監督という人種の要求に際限はない。

そんな無茶な要求に答える方法。それは「やってみせる」以外に無い。
出来なくても良いのです。「目の前で(一応)実行してあげる」以外に彼らを納得させる手段はない。赤ん坊が何か欲しがったら、それが食べ物じゃなくてもとりあえず口に入れさせて納得させるしかないのと同じですかね。

さて、この場合は「隣の結婚式を中止させて来い」ですが。

そんな無茶な命令をされた制作部は一体どう対処すれば良いか?
「一般世間の常識」を楯に監督に「我慢して下さい」と言うのが正しいのか?
いや。ここはグッとこらえて「ハイ!行ってきます!」と走るのが正しい。
隣の大広間に行くか行かないかは別問題。つーか、行く必要なんかない。
無茶を言ってる監督だって一応社会人なんだから、本気で結婚式を止められるとは思ってない。
とりあえず現場から走り出るのが肝心。いーの、いーの。タバコの一本も吸って戻ってきて「お願いしてきました」と言えば、結婚式が続行されていようが皆が納得して終わるんだから。
心配りが効く制作さんだったら、隣を訪ねて「撮影でご迷惑おかけする事もあるかも知れませんが」とか逆に挨拶までしてくるかも知れない。「非日常を再現する撮影というカオスな仕事」と「一般世間」との間を取り持つ制作部という人達の仕事ってこういうものだと思う。
大変ですよね。

この時も言われた若い制作さんは間髪入れずに撮影現場から走り出た。
ここまでは良かったのだが、不幸な事に走り出た彼は「無茶が罷り通るVシネの現場」の経験しかなく、一般的な現場の事(というか常識)を何も知らない制作さんだったのだ。

「あ~あ。またテンパって無茶言っちゃって(w」と可笑しく目配せしあってた我々スタッフ。
常識では「この件に関しては一件落着」なので、何も気にすること無く撮影を続けていたのだが‥‥
‥‥あれ?あれれ?隣の雅楽が止まったぞ?祝詞もやんじゃった。
皆が不思議そうに顔を見合わせているところに、先ほどの彼が息せき切って帰ってきた。
「止めて来ました!」‥‥マジかよ。

一番「マジかよ」という表情をしていたのが、無茶を言い出した当人だというのが可笑しかった。
まさか本当に止まるとは思ってなかったんでしょうね。しかし自分が怒るわけにはいかない。
何にしても、あの時の若い二人が今も息災に夫婦生活を営んでいる事を祈るのみです。
しかし、何をどうお願いして祝詞を止めたのかは永遠の謎。

さて、そんな思いをして撮り上げたVシネですが。

さぞ思い入れがあるかと言うとそうでもない。ルーティンワークみたいな物ですからね。
題名さえ憶えていない作品の方が多いかも。この辺は誰でも事情は同じらしく他のスタッフと久しぶりに再会した時に、ご一緒した作品が映画とかなら
「セカチューの時はお世話になりましたぁ」とかいう挨拶になるのだがVシネの場合にはお互いに作品名を忘れていたりするので
「○○(制作会社名)のヤクザもののやつ、誰々が出てて××にロケに行った作品」
「ああー、△△さんがブチ切れて助監を殴ったやつね?」
「そーそー。その作品」
「いや、久しぶりですねぇ」
と長ったらしい事この上無い(w。 長年この業界にいると、参加したVシネの数も多くなるし題名も内容も似たり寄ったりなのであまり憶えていない事が多い。

完成作品を観る機会があれば憶えてたりするけど、多くの場合は編集素材を
制作会社に納入した時点でアウト・オブ・眼中。編集に立ち会っても細かい修正をさせては貰えないしね。映画のように試写会があるわけでもないし完成ビデオを送ってくれない会社も多いし、自分の参加したVシネをレンタルビデオ屋の店頭で見かける事も少ない。かと言って身銭を切って取り寄せるほどの物ではないのは、参加した自分が一番良く知っている(w

話題にもならず、スタッフからも忘れられ、レンタルビデオ屋の棚の上で
埃を被る運命のVシネたち。それでもVシネは今日も明日も量産され続ける。
がんがれ、Vシネ撮影隊。
明朝は7時10分に西小山駅前集合でお願いします。

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我が家の猫

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我が家の猫は帰宅する父を玄関で出迎えるのが日課だった
今日も夕方の定時になると玄関先にお座りしていた
でもな・・・もう待ってても親父は帰ってこないんだよ
スーツに毛が付くのもかまわずオマエを抱き上げてくれることはないんだよ
会社帰りのお土産の焼き鳥ももう味わえないんだよ
もう・・・やめろよ

親父は定年退職でずっと家にいるだろうが

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ラマダン

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俺はラマダンに憧れ、液体以外を殆ど口にしなかったことがあった。日中はコーヒー、夜はビールだけ。 (ラマダンを激しく勘違い)ビールで、カロリーは足りていたようだ。 2週間経って、体調がおかしくなったので、止めた。それから1ヶ月、順調に回復し、おいしいラーメンなんかも食べれるようになっていた時、風呂釜を洗っていたら、妙に髪の毛が排水溝に詰まっていることに気がついた。そういえば、布団にも‥ 慌てて増えるワカメの一気食いをしたが、後のフェスティバル‥ つうことで、食生活には気をつけよう。

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NHK衛星放送

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かなり昔の話だけどNHK衛星放送でアメフト見てたときのこと。
タッチダウンした選手がエンドゾーンで足を傷めたらしく、喜んでバンザイしながら片足でピョンピョン跳ねてた。

アナ「タッチダウーン! あ、足を故障したみたいですね」
解説「ホントですね。ビッコひいてますよ」
アナ「…………只今放送上不適切な表現がありましたことをお詫びいたします」
解説「あ、あはは……え、えーっとバンザイして片足で跳んでますね。グリコのマークみたいですね」
アナ「只今放送上不適切な表現がありましたことをお詫びいたします!!(怒」

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包丁で物を切る

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包丁で物を切るとき、
指を丸めて"猫の手"にしましょうって言いますよね?
自分もやってみたんですけど、
"猫の手"にすると包丁持ちにくくないですか?
持ちにくいのでいつも普通に包丁握って切っています。

これじゃあいつまでたっても
料理初心者から脱皮できそうにありません(><)
みなさんはどう工夫していますか?

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埼京線の大宮から

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696 名前:おさかなくわえた名無しさん投稿日:03/04/04 21:40

今朝、埼京線の大宮から乗ってきたモー娘。の矢口くらいの身長で
20歳くらいの女子学生(だと思われる)の頭の上にフライデー広げてた親父がいた

かわいそうだったのでフライデーを必死に除けようと肘で親父の腕を押してみた
親父必死にフライデーを女子学生の頭上に保とうとしていたので
「頭の上に本載せるのやめてやれよ」と勇気を出して言ってやった
親父は渋谷で降り、俺は恵比寿で下車。彼女も恵比寿で降りた
彼女は深々と頭を下げお礼を言ってくれた。……結構可愛かった
あの親父ぶっ殺してやりたくなった

明日も会えるかな……

697 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:03/04/04 21:56

あの親父に…

698 名前:696 投稿日:03/04/04 22:04

ち、ちげーよ女子にだよ!!

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俺の人生オンライン

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名前:番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日:2006/03/22(水)

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※このゲームには暴力シーンやグロテスクな表現が含まれています。

8 名前:番組の途中ですが名無しです[] 投稿日:2006/03/22(水)

※エロは一切ありません

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インターネット利用率

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【社会】インターネット利用率ついに100%に-総務省の実態調査で判明
先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで
インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。
今年四月にネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。

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死の床

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友人に裏切られ、全財産を失い、荒れた暮らしで体を壊し、不治の病に冒され、ひとり寂しく死の床についている男がいた。
突然、目の前に妖精が現れて言った。
「どんな願い事でも構いませんので、あなたがかなえたい事を3つ言ってください」
男は即答した。
「友情と財産と健康が欲しい!」
そして、感激して男は続けた。
「ありがとう! もう何と言ってよいのか...」

「いいえ、どういたしまして」妖精は答えて言った。
「こちらこそ、アンケートに御協力いただき、ありがとうございました」

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「偉大な」作家

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昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというの
がその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から
 反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、
 怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」

彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

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伝説の鈴木さん

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新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか?」と聞き返したら、「伝説の鈴木さんなんだから
伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電設」こと「電気設備課」があった。

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気をつけろよ

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昨日勇気を振り絞って告白した子から返事が来た
おいおい、手紙だよ、凄いドキドキですよ。

「きのう、ホントびっくりしました。
 もう嬉しくて嬉しくて
 いまも泣きそうなくらいです。
 よろこんでお付き合いしてください」

ヒャッホウ!と喜んだけれど、今までの経験からこんなにうまくいくのは何かしら罠があると読んだね。
そしたら案の定縦読みじゃねえかw
プゲラw騙されるトコだったぜwww
お前らも気をつけろよ

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綺麗な夕焼け

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68 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/23(日) 14:18:45

会社帰りに空を見上げたら、綺麗な夕焼け空に魚の形をした雲が浮いていた。
思わず俺は声に出して
「お~、金魚」
と呟いてしまい、慌てて周りを見回したら、綺麗な女の人と目が合ってしまった。
うはっ、聞かれたハズカシスとうつむいたら、その人が
「金魚じゃなくてタイヤキですよw」

う、嬉しかった・・・

71 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/23(日) 16:17:33

>>68
おまいさん、それはコイだろ。

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さいたま一つ

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昨日の深夜に吉野家に逝って牛舎家食ってたら、後から入ってきたにーちゃんが

「さいたま一つ」

とか言ってるんだよ、
何言ってるんだ?こいつ馬鹿か?と思うと同時に「さいたまさいたまさいたま!」と笑いをこらえながら聞いてたら

「ありがとうございます!さいたま一丁はいりまーす!」

って店員も言ってるんだよ
ふざけんじゃねーよ、お前らもグルかよ!、やられた、店員もちゃねらーだったのか、
俺は胸からこみ上げてくる笑いを必死でこらえながら牛舎家を食っていたんだよ。
で、「さいたま一丁おまたせいたしましたー」って出てきたのは

ライスにお新香と半熟玉子に牛丼のタレがかかったやつ

くそ、やられたぜ・・・・「菜玉」ってそういうことか・・・。
それに値段もしっかり280円、並と同じだぜ

「さいたまひとつで280えんになりまーす」
そいつは俺より早く食って出て行きやがった。

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蛭子能収

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543 名前:番組の途中ですが名無しです[] 投稿日:2006/05/08(月)

蛭子能収「昔、デジカメとかまだ無い頃ですよ、バカチョンカメラを持って行ったんですよね、私」
アナ「‥あの、簡単なカメラですよね?」
蛭子能収「ああ、バカチョンカメラ。で、バカチョンカメラでですね‥」
アナ「あの、すみません。おっしゃる意味はわかるんですが、その言い方ですと誤解を招く恐れがありますので‥」
蛭子能収「あ、バカチョンって言ったらダメなんでしたっけ? じゃあ、その‥バカでも韓国人でも撮れるカメラでですね‥」
アナ「‥‥」

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プールで思い出した

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228 おさかなくわえた名無しさん 2005/06/07 22:14:55 ID:BQXmuEiE

>>224
プールで思い出した
去年監視員しててゴミがないか更衣室とシャワー室巡回してたらシャワー室でカーテン閉じてるのに呻き声?するところがあったんで開けたら小学生同士がハメてたことあった
もちろん保護者と学校に連絡させてもらいましたよ
女の子の方は4年生、男の子は6年だった

229 おさかなくわえた名無しさん 2005/06/08 00:24:09 ID:lV6OuCle

うわあ。

231おさかなくわえた名無しさん 2005/06/08 02:06:23 ID:U5PdLpf3

>228
ネタでなければ
その後どうなった?

232 おさかなくわえた名無しさん 2005/06/08 02:16:06 ID:JbdYZx9C

>>231
女の子は小5に、男の子は中1になりました。

233 おさかなくわえた名無しさん 2005/06/08 07:52:04 ID:WNvKjypp

なに、そのふざけたアメリカンジョーク

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狭いみたい

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女友達と飲みに行ったときにエロ話になって、そのときに「彼氏のアレがなかなか入らない」という話になった。
俺は「そんなに大きいの?」と言うと、「私のが狭いみたい」と返ってきた。
「どれくらい?w」と冗談で聞くと「指一本入れただけで少しきつい。ちくわくらい?」と彼女は照れながら言った。
俺はそのあと、速攻でちくわを買って来てちんこを突っ込んだ。すごく興奮した。
でもちくわはすぐ裂けた。そして「俺は何やってるんだ」と我に返って大声で泣いた。ちくわは食った。

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水野晴朗 センセ

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水野晴朗 センセ

トーク番組で、なぜか?お尻の穴の話題になって・・・
下品にならないように、肛門と言わずに、「入り口が、入り口が・・・・」と連発。

セ、先生、そこは入り口じゃなく出口です!!と、
俺はひとりでツッコミを入れてました。

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エロゲー買う為に

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890 名前:水先案名無い人 [sage] 投稿日:05/02/24(木) 01:22:24

一昨年くらいにエロゲー買う為に真冬の夜中に徹夜で並んで凍死した奴が居たような希ガス

891 名前:水先案名無い人 [sage] 投稿日:05/02/24(木) 01:29:54

末代までの恥だな

892 名前:水先案名無い人 [sage] 投稿日:05/02/24(木) 01:32:18

そいつで末代だろ

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乳ガン

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俺の彼女もかなり頭悪い。
Hしてるときに、おっぱいを揉もうとすると、なぜか必死で拒否されて、
乳首つまんだり、マムコやアナルに指入れるのはぜんぜんOKなのに
パイモミだけは全力で抵抗された。

あとでその理由を聞くと、どうも乳ガンに関する情報を本で読んだらしく、
「乳ガンは男性に揉まれながら発生する」と書いてあったから、だと。

男性にも、まれながら・・・だろ・・・・orz

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モチベーション

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貧乳の私は日々育乳のモチベーションを保ち続けるためにエロサイトやエログでの乳画像収集に余念がない。美しい!かくありたい!と思う乳画像を見つけたら即保存。「ちちみほん」フォルダに溜め込んでいる。

それがこの間私の彼氏ときたら私のパソコンを立ち上げるや「こないだの写真データまだとってる?」とかってjpg検索しやがった。「いやあああ!止めて!見ないでええ」とか騒いだせいで、彼氏も彼氏で「ンだよ?浮気相手の写真でも隠してるのか!?」とアグレッシブに勘違い。両手足を押さえつけられる私の横で黙々と検索を続けるPC。ぞくぞく出てくる「ちちみほん.jpg」の数々。彼氏絶句。

真実を話したところ、さすがに彼氏も少し悪いと思ったらしく、「俺のよりすげぇよ…や、負けてらんねぇな」とわけの分からないフォローをされた。 死にたい。できれば巨乳になってから。

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総武快速線

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かなり前になるが、総武快速線に乗っていた時の事。
ラテン系の外人女性2人(いずれも美人)が、大きな声で話してた。
突然、その女性から、
「チンコいーわ!チンコいーわ!」
なる言葉が発せられた。
まもなく電車は駅に着き、2人は颯爽と降車。
その駅は「新小岩(しんこいわ)」だった。

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オープンカフェ

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初デートはオープンカフェで待ち合わせ
緊張で体がガチガチになってた俺は彼女の姿が目に入った途端に
いきなり下半身の愚息に血流が大集中
焦って宥めようとするもすでに暴れん棒将軍と化した愚息は一向に治まらない
その間にも彼女は近づいてきて「お待たせ~」
半ばパニクって「いや今来たトコだから」と思わず立ち上がった瞬間
グワッシャーッ!
ボッキした愚息に引っかけて思いっきりテーブルをひっくり返してしまった・・・
しばし呆然とする彼女・・・しかし次の瞬間には大爆笑
「あんた気ぃ早すぎぃ~」

若さ故の大恥・・・ハジカチィ・・・

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俺も悪いんだけど

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これは俺も悪いんだけど、ずいぶん前の話。
予定外に早く帰宅&後輩連れ帰るコールした。
家に向かうバスの中で必死の形相で自転車こいでる嫁を発見した。
自転車の前かごにねぎ二本その他、鹿の角みたいにさしてすっぴんジャージ。
俺達の乗ったバスを追い抜こうと猛チャージしてる姿を後輩に見られた。
二人でできるだけゆっくり歩いて家に入ったら化粧ばっちりでさも何事もなかったように玄関に来て、
台所へいく後姿を見て驚いた。スカートの後がめくれて膝までまくったジャージがあらわ。
「ちょうどよかったわ。今夜はお鍋だったんですよ」(いや、必死でねぎ買ってたの見たってば)
3
人でつつがなく鍋も終わり、後輩をバス停まで送っていった。
「いい奥さんですね。今度はちゃんと約束してからお邪魔します。…玄関の傘のところに大根ささってましたね」
と後輩はちょっと申し訳なさそうに、そして半笑いで帰っていった。
急なことだったけど嫁は全然怒らなくて機嫌もよかったんだけど、
傘たての大根だけは笑わせてもらった。

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現国の授業

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リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。
その作文は数日後行なわれる参観日で父兄の前で生徒自身が読み上げることになっていた。
漏れの隣の席には、うぶで性知識に乏しい友人が座っていた。

友人「あー何書こうかなあ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。
コロが死んだ病気の名前は何やったかなあ…。確か、フィ、とかフィラ、とかいう名前やったけど」
漏れ「(本当はフィラリアと知りつつも)フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや」
友人「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ」
参観日の当日、友人は大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めました。

友人「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。
フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると、僕も泣けて来ました」

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抱いて

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好きな子に
「抱いて」
って言われた。マジで。
昼間なのに。
周りの人にも聞こえてたとおもう。

数秒後、その子に「じゃま!」と言われた。
「どいて」だった。

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ふと目を覚ましたら

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405 名前:名無し職人 メール: 投稿日:2005/11/10(木) 22:55:38

夜中にふと目を覚ましたら
パジャマの前がはだけられてて
ベッドの横で一心不乱に弟がシコシコしてた

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女スパイ

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6 名前:田中[] 投稿日:2005/11/26(土) 13:16:16 ID:hYmqhiIs0

ぴったりしたボディスーツ着た24歳くらいの女スパイをとっ捕まえて拷問部屋で磔にしたあと、ハサミでそのボディスーツをじわじわ切り刻んで、実はスヌーピーのパンツとか履いてて、それをからかったら「ちくしょー!」とか顔を赤くして恥ずかしがる女スパイを眺めながらコタツでみかん食いたい

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保健体育

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むかし、保健体育の時に居眠りしてて先生が「不特定多数の人と性行為をしないこと」というのが、「太くて痛そうな、」と聞こえ一気に目がさめました

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ドリル!!

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今年の忘年会で自分のホーケイを銀色に塗って「ドリル!!」の一発芸を披露した新人T
・・・その場がお通夜のように静まりかえったのは言うまでもない

後日、同僚の女の子が曰く「っていうか、ちっちゃすぎて何やってるか分かんなかった」

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「ミンク」が入荷

| コメント(3)

ペットショップでバイトしてた頃、「ミンク」が入荷する時の話
その日はバイト仲間のS君が朝から怯えている

どうしたのか尋ねると


「ミンクってあのでっかいヤツでしょ 襲われたらどうするんですか?」


ハァ?(゚Д゚)

俺が店にある動物図鑑でミンクを見せてやると

彼は酷く驚いて


「ミンクって、コート一着分の大きさだと思ってました」

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(´・ω・`)

| コメント(4)

132 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16() 23:08:13
最近見かける(´・ω・`)←これの

口の部分ってどうタイピングすれば出るんだ?


137
名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(
) 23:13:19
>>132
おめが

↓変換

ω


139
名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(
) 23:14:47
>>137
(
´・Ω・`)サンクス


144
名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(
) 23:25:10
>>139
それ大文字です。

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アメリカンドッグ

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けして高品質とは言えないウインナーは真新しい丸木串に突き刺さり、ほとんど砂糖抜きのホットケーキに近い生地は少し悪くなった油でもって均一な黄金色に揚げられていた。

揚がってから誰かが買うまでのあいだ、ハロゲンランプに照らされじっと待っている。はっきりといと言うと油が劣化しているわけだ。

ふつう、油揚げ食品ならば、この状態は品質の低下を意味するのだが、ことアメリカンドッグ。そう、アメリカンドッグに関しては、これら通常は不都合とされる条件により、衣のサクサク感や生地のモッチリ感そして何より独特の風味を倍化させ、結果それこそが商品の魅力となるわけだ。

ここで俺は思う。
人生に措いて、たとえ自分が良くない素材であり劣悪な環境に在ったとしても、以上でいうところの温度環境つまり「温もり」に相当するものさえあれば、人はそれをバネにして内側から己の魅力を引き出しその結果をもって、自分に他人を惹き付けさせるための要素としうる。これはそういう実例なのではないだろうか。

我々がアメリカンドッグに学ぶことは多い

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花子さん

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ある小学校のトイレには「花子さん」が出たそうだ。三階の女子トイレの三番目のドアを三回ノックし、「はーなこさん、遊びましょう」 というと

「はーい」 という返事が返ってくる。その後、「何して遊ぶ?」 と聞かれ、「首絞めごっこ」 というと、首を絞められ殺されてしまう。

その日も三階の女子トイレからはノックの音がしていた。
「はーなこさん、遊びましょ」 すると、
「はーい」
誰もいないはずの個室から返事が返って来た。やはり噂は本当だったのだ。個室の中の少女の声はこう続けた。「何して遊ぶ?」 それに答えて、ノックをした者はこういった。
「お医者さんごっこ」
「…え?」
中からの声には、明らかに動揺による震えが混ざっていた。そしてドアがゆっくりと開く。
「ひっ!」
個室の中の少女、即ち「トイレの花子さん」は、この時初めて成仏したい衝動に駆られた。

花子さんの目の前に立っていたのは成人の男だった。アニメの美少女キャラクターの絵がプリントされたTシャツ、薄くて高価な本を蓄えた両手の紙袋、脂の浮き出た両の頬に伸びきった髪の毛。男は薄笑いを浮かべながら、こう言った。

「さあ、お医者さんごっこしようよ」

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ユニクロでパーカー

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この前、ユニクロでパーカーを購入しました。

そのパーカーを着て先日電車に乗った時、いつものようにウォークマンを聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達がどうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。「まぁいつものこと」と思いながら、ふとイヤホンを外すと、俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。

その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、家に帰ったあと、そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。

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勇気ある行動

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消防低学年の頃
誰が一番勇気があるか という話になり
一人一人自分の思いつく「勇気ある行動」を披露して
みんなで評価するということになった

一人目・職員室の窓に投石 しかし木の陰に隠れながらでしかも石が小さかったため評価は20点

二人目・学校最恐先生の車にキック 消防の脚力ではドアに泥足跡をつける程度だったが勇気が認められ80点

三人目・狂暴と恐れられる鶏と対決 飼育小屋の「檻ごし」にキック パンチ 叫ぶ 一番騒がしかったが こいつが一番ヘタレ 0点

四人目(俺)・女子トイレでウンコ メチャメチャどきどきしたが女子が入ってこず 盛り上がりに欠けたと言う理由で 60点

五人目・ こいつはクラスで一番の阿呆と呼ばれる男だった よりにもよってこいつは・・・犬の糞鷲掴み(この時点で100点)それをそのまま・・・口へ・・・

一同「ぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!」 
猛ダッシュで逃げたよ・・・しかもそいつ口の端にウンコ付けて追ってくる 怖かった・・・
問答無用でそいつが1000点満点の「勇者」確定だったが 俺達は二度とそいつと口を利くことはなかった・・・

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自転車の鍵

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授業中太い鉄で出来た人の首回りより少し小さいくらいのワッカ型の自転車の鍵を
自分の首に無理やりつけてめちゃめちゃ首締まった状態で取れなくなった時
4桁のナンバータイプだったんだけどつけたら自分じゃナンバー見えなくて
だんだん目の前が暗くなって、死ぬんだ・・・マヌケな死に方だな
こんな死に方イヤだとめちゃめちゃ焦った
4桁のナンバー紙に書いてとなりの奴に渡してそのまま気絶した・・・
気を取り戻したら取れてて先生にめちゃめちゃ怒られた
まぁ、あれで死ななくて良かった

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美人の巫女

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18の時に、神社の足場を親方の奥さんと2人で組んでいたら
美人の巫女さん2人が休憩しませんか?とお茶を持ってきてくれた。

当時、童貞で硬派を気取っていた俺は無言で足場(3メートル)から飛び下りたが
3超ロングのニッカ服だった為、裾をひっかげて宙ぶらりんになったあげくズボンが脱げてしまい
足場で顔とお腹を強打しつつ下半身丸出しで巫女さんの前に投げ出された。

落ちた時に体の側面を強く打ってしまいブッ!と屁をこきながら軽く失禁してしまった。
痛くて意識が朦朧としていたがオシッコだけは止めようと思ったがチョロ…チョロチョロと垂れ流し状態に…

帰ってから泣きながらオナニーした。

あの時の巫女さんの顔が今でも忘れられない…

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大型犬

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大型犬を飼っているのですが、こいつが馬鹿でしょうがありません。
うちのばあちゃんが庭の草むしりをしていると、この犬が周りでじゃれて
うろうろしていました。
ばあちゃんが無視してしゃがんで草むしりの続きをしていると、急に目の前が
真っ暗になったそうな。

この馬鹿犬はばあちゃんの頭をぱくっとくわえたのです。

ばあちゃんは後に「急に暗くなったのでお迎えが着たと思った」と言ってました。

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ガス会社の電話番

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ガス会社の電話番やってます。
かかってくる電話は基本的に
「引っ越すからガス停めて」
「今月のガス代、異常に高いんだけど、メーター壊れてない?」
「警報機が鳴ってる!ガス漏れ?」
というものですが、今日は一味違うお客様が。

 「ガス台から幽霊が出るからなんとかして下さい」

…当社では無理なので、大槻教授とか織田無道とかにお願いします。
ていうかこの方、何故そこでガス会社に電話しようと思ったんでしょう?
トイレに幽霊が出た時はクラシアンにでも電話するんでしょうか?

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日本人はユダヤ人

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日本人はユダヤ人であるのはもう決定事項であり覆せない
現在イスラエルとかいろんなとこにいるユダヤ人はあれは中世にカフカスのカザール人がユダヤ教に改宗した新参者ユダヤにすぎず、本来の正統ユダヤ人の子孫である我々日本人、大和民族こそ正当なイスラエルの所有者であり、本当だったら日本はアラブ人と新参偽ユダヤを37564にしてイスラエルを奪い返す権利があり、なおかつキリスト教もイスラム教もユダヤ教の子分つうかパクリなので、それぞれ多くすむヨーロッパ、南北アメリカ大陸、中東、アフリカ大陸、オセアニア全体、ぜんぶぜんぶ日本のものであり、ついでに世界中が日本=ユダヤのものであり、地球そのものが日本=ユダヤのためだけの惑星なのであり、日本人の許可なしに生きてるやつらは日本の奴隷になるか死ぬかどっちか。
逆らったら死刑。これに異論を唱える奴も死刑。
そして、今おまえらはこの俺様をキチガイだと思ってるだろう?
だとしたら死刑。

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ニートの俺が仕事を

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2005年!ニートの俺が仕事をはじめたんだよ、偉そうに言うけどアルバイトな。
年末に面接した居酒屋が来てくれって言うから昨日から始めたんだ。
小さい店だけど、店長が粋な江戸っ子で俺もついて行けると確信できた。
まずは生ビールのつぎ方(ビールサーバー)を勉強して注文を受ける所まですぐに覚えた(簡単だったよ)
何名かの客がいる中でいかにもヤクザ風な3人組が来た(マジ本物系)
俺は急いで店長に報告しなくてはと思い、厨房に走った。
「店長!・・ヤクザみたいのが3人来てますけど、どうしますか?」
店長は少し焦った様子だった。
「あいつらが来たんだな・・・悪いけどお前がつまみ出してくれないか?」

俺「テメーらが来るような店じゃねーんだよ!悪いが帰ってくれ!他の客に迷惑だからな!」

たった1日でバイトがクビになった俺、ニート&2ちゃんねらーとして部屋にいるよ。
その日のつまみは「ポテトサラダ」だった。

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詳細は袋の中を

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シアーズ製ヘアードライヤーの説明:
眠っている間に使わないこと

フリトス(スナック菓子)の袋に書いてある:
あなたにも当たるチャンスが! 製品を買う必要はありません(註:アメリカの法律か何かでそういうことになっている)。 詳細は袋の中をご覧ください。

ダイアル石鹸の袋に:
使い方 --- 普通の石鹸のように使ってください

白鳥印冷凍食品の袋に:
お勧めの召し上がり方 --- 解凍する

ホテルに用意されているシャワーキャップの説明に:
ひとつの頭にフィットします。

ティラミスの箱(の底)に:
さかさまにしないこと

マークス&スペンサー製ブレッドプディングの箱に:
この製品は、暖めると熱くなります。

ロウェンタ製アイロンの説明書に:
着たままの服にアイロンをかけないこと

ブーツ製子供用風邪薬の注意書きに:
服用後は車の運転や機械の操作をしないこと

ナイトル製睡眠補助剤:
注意 --- 服用後は眠くなることがあります

中国製ひも状クリスマスライト:
屋内または屋外の使用に限ります

サインズベリーのピーナッツ缶:
注意 --- ナッツを含みます

アメリカン航空の袋入りナッツ:
使用方法: 袋を開けて、ナッツを食べる

スイス製チェインソー:
動いているチェインを、手や生殖器で止めようとしないこと

子供向けスーパーマンのコスチューム:
この衣装を着ても空を飛べるようになるわけではありません

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主語と述語

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私は、主語と述語はいつも一致しなければならないという事は大切です。
ふさわしい日本語があるケースでは外来語を使わないようにしましょう。
古風なる表現を避ける事此れ筆者の義務なり。
誇張法を使ってはなりません。あなたには百万年早いのです。
横っ腹で笑ってしまう陳腐な表現は避けましょう。
比喩がいくつも使ってあると、はらわたが煮えくり返り、頭から湯気が出ます。
常に辞書で調べて、謝りのない言葉を使いましょう。
慣用句の誤用を避ければ、文章表現においてあなたの右に立つものはいなくなります
文章に使用する用語を使用する際に冗長な表現を使用しないようにしましょう。
同じ内容を繰り返したり、前述した内容を再度述べたりしないようにしましょう。
受動態は使用されるべきではありません。
二重否定でない表現を避けないようにしましょう。
ほかに言い方があるかどうか、注意深く文章を再設計しましょう。
言葉を正しく使い、無頓着の表現がならないようでしましょう。
短い言葉がある時は決して長い言い回しとなるような言い方を使ってはなりません。
砕けた言葉とかぁ、方言とかぁ、避けようじゃんって感じぃ?
省略形文章避けよ。
「とか」の誤用とかは避けましょう。
文章がどこで終わるのかはっきりさせ
Meiling Listなどで文章を公開する時は、英語のスペルミスに気をつけましょう。

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女子高生

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68 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 投稿日:2005/10/29(土) 12:21:08 ID:5/sQ3nYa0

このスレ見て思い出したけど、オレの小学校でも教師が女子高生にお金渡して逮捕された事件あったな~

70 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 投稿日:2005/10/29(土) 12:48:29 ID:Woa/Nr9h0

>>68
それはあれだろ
その女子高生の父親は世界の平和を守る秘密組織の戦士で
教師は普段はさえない小学校の先生だが、実は同じく戦士で父親の親友。
けどある日敵に捕まった父親は洗脳され狂気の戦闘マシーンになってしまったんだ
父親は悪の組織の言いなりままに、アメリカに乗り込んで核ボタンをぶっぱなそうとした。
世界の平和を守るために教師はやむなく親友だった父親を殺してしまった。
けど、最後に父親はいったんだ。
「娘を…頼む…。それから…俺が死んだ事を伝えないで欲しいんだ…泣き虫だからな……」

だから教師は娘に毎月、父親からの送金と偽って彼女にお金を渡してたんだ。
けど、生き残ってた悪の組織の残党が教師を探し出し罠にはめ、
買春で逮捕されたという屈辱の汚名を着せながら闇で始末されてしまったんだよ

と、考えるのが普通だと思うぞ。

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画策している事

| コメント(1)

最近画策している事の一つに寺を作りたいってのがありまして。:
廃人を集めて集団生活するんですよ。
ネットに繋がった人数分のPCと自給自足の食べ物で、気が向いたら時々読経みたいな。
殆ど2chORネトゲ。その名もずばり『廃人寺』。
野菜を売ったりして生きるの。廃人が珍しくやる気を出して作った野菜です。→バカ売れ
ちなみにお風呂にはちゃんと入らせるから、清潔な廃人ね。
そんで、お揃いのかわいいジャージとか着て。
あーでも、やっぱ『廃人寺』っていうとおどろおどろしいから、かわいいをつけて売り出そう。
『かわいい廃人寺』
うさちゃん印の廃人リンゴとかブランド化しちゃって大儲け。
かわいい廃人野菜シリーズ、かわいい廃人フルーツシリーズ、かわいい廃人畑からの贈り物シリーズ(レトルト食品)
もう時代は世捨て人ブームですよ。世捨て人に憧れる10代20代に大人気。
20××年 キーワードは世捨て人 一文字で表すと廃
やる気のなかった若者たちが、土に触れ、動物と接し、大きな夕焼けを見ることで、生きる感動を取り戻していくヒューマンドキュメンタリー
NHKスペシャル『廃人たちの大地:かわいい世捨て人農法ブームを追う』は明日夜11時 BS2で放送です。

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ネトゲ廃人 ネトゲ廃人
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大阪には

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大阪には、
旅行者狙いの
ぼったくり
たこ焼屋台があるから
怖ろしい。
6個入りたこ焼が
4000円もしました。

オマエ、アホちゃうかあ?
このたこ焼は高級たこ焼なんじゃボケェ
と暴言も吐かれました。

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株式会社

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先生「株式会社の制度は、大航海時代のオランダで発明されました。
当時の航海に成功すれば莫大な利益が得られましたが、航海には多額の資金が必要で、しかも、失敗するリスクも高いものでした。
株式会社であれば、船が沈没しても株主は、出資した金額の範囲でしか責任を取る必要が無いため、多くの投資家が株式会社に投資するようになり、オランダの株式会社は大いに発展しました。」

生徒「先生!船が沈没したら乗組員はどうなりますか?」
先生「株主は、乗組員の事は考え無くても良いのです。」

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保健委員

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いままで内緒にしてきたが、高3年の時、無理やりやらされて保健委員をしたが、身体測定の時に女子の保健委員からクラス女子全員のスペックを書いた紙を顧問に渡しといてと渡され そのままコンビ二でコピーして、男子に気に入った子のスリーサイズを1人100円で売っていたのはオレです。

すまんかった 3Bの女子

ってか ぺチャパイ大杉

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雨合羽

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小学時代のちょうど今頃
ポンチョタイプの雨合羽の中に適度な浮力のガス風船を入れ
水を入れた空き缶などでバランスと重心を安定させて幽霊を作った
飛んでいくでもなく地に落ちるでもない微妙なバランスが難しかったのを覚えている
風のある日に校庭や道で足音も気配もなくスーッと平行移動するそいつには
目撃した下級生が本気で泣きだすほどの陰鬱な存在感があり
ごく短期間の間合羽を着た幽霊の噂が流れたのだが
俺が友達にそれを見せびらかしたためにタネが広まってもう誰もビビらなくなった

今年度から俺はその小学校に教育実習生として赴任されたのだが
驚いたことに雨の日に現れる合羽を着た幽霊の噂は今も残っていた

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サラリーマン

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サラリーマンなんか今すぐやめなさい
 堀 紘一 (著)   出版社: ビジネス社 ; ISBN: 482841102X ;(2004/04)
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2年の間に何があったんだろう。

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バッティングセンター

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748 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/10/28 21:57:23 ID:5U7ftWW6
東京の23区内に140以上が打てるバッティングセンターっていくつありますか?
あと名前も教えて下さい

749 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/10/28 22:03:02 ID:5IK0KmEa
3個あるんぢゃないでしょうか?
田中雄一と申します。

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バーベキュー

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まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、貧乏人」という顔をする。エコノミックアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか? 畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。 洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか?」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、デブ一家、5キロくらい肉を食った後に、みんなでダイエットコークとカロリーカットのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかデブ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ?
デブ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「カロリーゼロだから大丈夫さ」とか言う。
アメリカンジョークの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

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節約とか

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87 :素敵な旦那様:2005/07/24(日) 23:53:03

うちの嫁もなんか節約とかに目覚めてて、
費用対効果って全然考えないんだよ。
俺は金で(もちろん程度もあるが)済むことなら
時間のほうが大切派なんだけど、
アルミホイルの弁当の仕切り?みたいの洗って再利用してるのは
何度言っても止めない。
あんなの500枚入りで300円ぐらいなものだって言っても無理。

一時が万事そんな感じで
「時間ない・大変・ストレスたまる」とか言ってるの。
正直馬鹿みたい。何が奴をそうさせるのか知りたい。

88 :素敵な旦那様:2005/07/25(月) 22:51:49

>何が奴をそうさせるのか知りたい。


残念ながら貴方の給料です・・・・

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ビシッとキメねーと

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高一になり、ここは一つビシッとキメねーとな! と、思い
隣のクラスにいたレスラーみたいなヤツに速攻で喧嘩を売り
「ぶち殺すぞ!ゴルラァ!」と顔面に数発パンチを食らわせ、先手必勝だ! と、思った瞬間
顔に電流が走った
目が覚めたら病院だった
鼻骨、片腕、片足首が骨折していた。
ただ、その後にいきなり殴りかかったオレが悪いよな、と思い、学校に通えるようになった初日、ヤツのクラスへ謝りに行こうと朝一で行ったところ、
何を勘違いしたのか、「な、なんだよっ!また、やる、やるのか?」と怯えた顔で教室から出ようとしたので、謝らなきゃ!と追いかけたところ、階段を踏み外し

腕を複雑骨折

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アメリカ大陸

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中学の時だと思うが、たしか、「アメリカ大陸を発見した人物は誰か?」と先生が、わざと居眠りしている奴を指名。

そいつが言った言葉

「え?・・・お、俺じゃないって!」

大爆笑でした

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泣かすぞコラ?

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1 名前:番組の途中ですが名無しです[] 投稿日:2006/07/18(火) 12:57:39

てめーら俺が小学生だからってナメてると泣かすぞコラ?

25 名前:番組の途中ですが名無しです[] 投稿日:2006/07/18(火)

>>1
お前ここの連中にそんなこと言っていいのか?
ここの連中は30超えてるのに母ちゃん泣かしてんだぞ

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銀色のメダル

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 オーストラリアの乾いた大地を疾走するトラックの車内。
「ところで相棒、バックミラーにかかってるこの銀色のメダルは何なんだ?」
「いや、ちょっとしたお守りみたいなもんさ」
「おい、ちょっと待てよ。これ、本物の銀じゃねえか!」
「そんな目で見るなよ。昔、あるスポーツの大会でもらったのさ。そう、俺はオリンピックに出たんだ」
「オリンピック? 冗談よしてくれ。あれは選びぬかれたスポーツエリートだけが出られる大会だろうが。お前みたいに一日中トラック転がしてる奴がどうやってオリンピックに出るんだ?」
「それもそうだよな、ハハハ。」
「わははは」
 しかし、遠い地平線を見る運転手の青い瞳には、ある一日の光景が焼きついていた。ありあまる資金で高級ホテルに泊り、薄ら笑いを浮かべながら会場に現れる東洋人の球団。彼らのほとんどが一年で一万ドル以上を稼ぐプロの選手だという。
 若いオージー達は燃えた。そして、全力で立ち向かい、ぎりぎりの勝利を掴みとったのだ。たいていの人間が野球というものを知らないこの国では、誰も彼らを賞賛しなかった。しかし、胸の奥で今も燃え続ける小さな誇りとともに。今日も彼はハンドルを握り続ける。

アテネ五輪野球日本代表を下したオージー代表の職業

1右 土木作業員
2中 電気会社勤務
3三 倉庫番
4左 食品会社勤務
5一 時間給労働者
6二 倉庫番
7遊 倉庫番
8捕 喫茶店経営
9投 ピッチャーパン屋さん

パン屋さんに完封負けww
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とりあえず

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先日、六本木からタクシーに乗った。

運転手「へいらっしゃい!!」
俺「ん?!」
運転手「すいません!ついこの間まで寿司屋を営んでいたんですが、この不景気でね…」
俺「そうなんですか。大変ですねぇ。」
運転手「ところでお客さん! 何握りやしょ?」

俺は思った。この運転手さん年のころは50歳くらい、 
きっと腕のいい職人さんで、厳しい就業のあと独立して店をもったんだろう。
この不景気で店をたたんだけれど、嫁さんや子供を養っていく為にタクシーを選んだんだろう。
客が来ると寿司屋の口癖が出てしまうんだろう。
なにか切ない気持ちになった。

俺はやさしく言った。
「とりあえずハンドル握ってくれ。」

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ご注文は?

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2人で居酒屋に入って

店員「ご注文は?」
俺「とりあえず生2つ」
友人「じゃあ俺もそれ」

運ばれてくる生4つ

俺「なんで4つも持ってくるんだよ!この店の教育はどうなってんだ、責任者呼べ!!」
友人「じゃあ俺もそれ」

運ばれてくる責任者2人

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東京12チャンネル

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東京12チャンネル

ロッキード事件田中総理逮捕 = RCカー グランプリ
昭和天皇危篤=アンパンマン
湾岸戦争=ムーミンの続編
阪神大震災=ムーミンの再放送
地下鉄サリン=ムーミンの再放送
北海道東部地震=筋肉が割れるグッズ紹介
麻原判決=風呂 58歳退職
イラク戦争=戦争映画
小泉訪朝=森進一冬のリビエラ
新潟大地震=”住まいの極意 アジアの風吹く家”
小泉さん二度目の訪朝=グランセイザー(特撮番組)
9.11=車でビルに突っ込むアニメ
耐震擬装国会喚問=凡ちゃんの「ご近所のカラオケ」
北朝鮮がミサイル発射=浮気したいと思ったことはありますか?
テポドン官房長官会見=我が家の事件簿/出会い系サイトの罠

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みんな若い

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537 名前:おさかなくわえた名無しさん - [ ] 投稿日:04/05/28 01:53
みんな若いんだな~。10代?

538 名前:おさかなくわえた名無しさん - [ sage ] 投稿日:04/05/28
もちろんガラスの十代です。

539 名前:おさかなくわえた名無しさん - [ sage ] 投稿日:04/05/28
>538
あんたおっさんだろ

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発売日:2010-02-03

イタイ過去

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唐突に彼女とイタイ過去を暴露しあった

俺 「IZAMのコスプレしてました。」
彼女 「シノラーでした。」

引き分け

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発売日:1997-01-22

サラ金

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24:番組の途中ですが名無しです:2006/02/11
おれもサラ金のCMには反対だな。
おれ彼女がサラ金のCM出たから別れたもん。

27:番組の途中ですが名無しです:2006/02/11
>24
よぉチワワ

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チワワの飼い方・しつけ方 チワワの飼い方・しつけ方
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家庭教師

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近所の電柱に、無骨な文字で

 家庭教師
  倒します

「致します」じゃないんだもん
この人は、とっても強いんだろうと思いました。

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危険な食べ物

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580 :異邦人さん :2006/01/08(日) 00:44:07 ID:rRcXq5NN
アメリカ人に
日本人がとても好む食べ物だが
日本で一番危険な食べ物で
これを食べて毎年何人かが死んでる
って
餅を勧めたらびびってた

581 :異邦人さん :2006/01/08(日) 09:55:05 ID:/RFZPegm
>580
そういえば餅食わせたら

「いつ飲み込めばいいのかわからん」

と言われたことがあったっけ。

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これはなんだ?

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正月に外人にまるい餅を食べさせた。大根おろしで。
「これはなんだ?」
「モチという。まあ、米だ。」
「米!?これがか!?」
「そうだ。」
「・・・日本にはこんな大きい米が・・・」
「ちがう。そうではない。モチゴメと呼ばれる米をすりつぶしたりして作るのだ。」
「そうか。ではいただく。」
「食え。」
「あっ!辛い!米が辛い!」
こんなやりとりが。

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お客様の声

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昨日お客様の声ボックスの中身を回収したら2枚入っていた。
両方とも子供の字でした。
一枚目
『ししょくをもっとふやしてください。ししょくたべたいです』
二枚目
『ししょくししょくししょく!!!!!!!!!』

そんなに食いたいか!!!!

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もてるポイント

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カッコいいと言うか男なのにカワイイ仕草、がもてるポイントじゃないかと思ってた。
なので中学~高校までことさらカワイイキャラを演じていた。

・椅子に座るときなどに「ちょこん」と声に出して言う
・トイレに行くときは、「先生、ちっこしてきていいですか?」と言う
・マッシュルームカット(髪の量がすくなく、すぐ潰れた為に実際は亀頭みたくなってた)
・食事は悟空みたいにがっついて食べて食べかすなどを態と床にちらかす
・人差し指をチュポチュポなめる
・帰るときには「あぢゅー(デュを舌ったらずに発音)」
・語尾に「ロン」「ぱふぅ」などつけて喋る(これが一番オリジナリティーがあっていけてると思ってた)

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まだまだあるけど書いてる内に首を切り落としたくなって来たからやめます

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