2010年1月アーカイブ

日本人とスシ

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まあ、日本人のスシへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
日本赴任中に取引先のメガネに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、まず材料が凄い。ほとんどが魚介類。手土産に持ってったアボガドをみて「それはスシのネタじゃないよ、ゲージン」という顔をする。メリケンピーポーはいつまでも魚には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その魚介類より、俺が買ってきたアボガドの方が美味い。っつうか、それ生じゃねえか。
で、メガネが米を炊く。やたら炊く。不良風のメガネ娘とメガネ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキが凄いよ父さんとか言ってる。マサルか? 畜生、氏ね。
食い方も凄い、まず汚ねぇ。素手で手づかみ。 使え。箸とか使え。つうか文明人だろ。
で、やたら握る。握ってメガネ一家で食う。生の魚から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。メガネが握って、メガネがメガネ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか?」などと、残ったデビル・フィッシュを寄越す。畜生。
で、メガネ一家、五合分くらいスシを食った後に、みんなで茶とSAKEを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかメガネ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ?
メガネ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
メガネ妻が「ガリがないわね」とか言って、メガネ夫が「しょうがないさ」とか言う。
ジャパニーズ・オヤジジョークの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、日本人にスシ誘われたら、要注意ってこった。

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戦争が始まる

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マイケル 「ボブ、戦争が始まるらしいって」
ボブ 「ウォー!」

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女「男なんてみんな野獣よ!」
男「女は必ずしも美女ってわけじゃないがな」

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23 :番組の途中ですが名無しです :2005/12/10(土) 17:55:12
なんかユニセフから振り込めって封書が届いた。

28 :番組の途中ですが名無しです :2005/12/10(土) 17:58:55
子供の命が惜しくば金払えってやつな

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カレーを手で食う文化もあるが、なんで手で食うか、理由をちゃんと知ってるか?

足だと食べづらいからだ。

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今の職場に転職して半年ほどで、10人以上の男性に結婚を申し込まれました。

そんな私の仕事は幼稚園の先生。

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夕食を作っている最中、ピーマンを切ったら
中から蚊が一匹出て来て、飛んで行った。

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「お母さんね、1週間デューク東郷やってたら少し痩せたよ」

…それは緊張の毎日でしたね。少し痩せたどころじゃないんじゃないか?
もしかして、デューク更家のことか?

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風邪を引いてる自分に向かって、
父は「ほら、ネギを食え。万病の素だ」と言い放ちました

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明智光秀は探偵じゃないって何度言ったらわかるんだ

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ピカソも死んだ、シャガールも死んだ、 そしてダリもいなくなった。

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(♀)←バニーガールの尻

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夫が「隠し事は疲れる・・・」と言って、ため息をついていた。思い切って、夫に話を聞いてみると、書類を「書く仕事」のことだった。

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アバウトな性格の友人は、出前の注文で「カツ丼を5、6個」
などと頼むのだが、いまだ受け付けてもらえたことがない。

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これだけはやっておきたい

諭吉風呂

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大人の女

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中学時代、大人の男性の魅力が分かる私は大人の女と思っていた。
学生鞄に白のポスカで「ひろみ命」「ダディ」と書いて大人な自分をアピール。
もちろん同級生からはひろみって誰よ?と聞かれ、その都度
「ひろみと言えばGO!に決まってるわ。ひろみの魅力はあなたたちがもう少し大人にならなきゃわかんないわ」と
偉そうに言ってた希ガス・・・更に「あの胸から股間に生えた毛がセクシーよね」と
うっとりしながらひろみの魅力をあますことなく力説してた。

だが風呂でこっそりひろみのモノマネの練習していたのを、近所に住む同級生に聞かれ
「あいつんちの前通ったら、毎日ジャァッパーンッって変な声が聞こえる」
その後、その声を聞きに数人がうちの前で張っていたらしい。

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まず服を脱ぐ

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俺はいつもNHK・新聞勧誘が来たらまず服を脱ぐ(靴下以外)。
そしてドアを大きく開ける。
たいていの勧誘人は1分以内に帰る。

一度だけ、フルチンの俺を無視して勧誘を続ける新聞勧誘がいたが、
俺が勃起してきたのを見て帰っていった。
楽勝。

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セシール

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昔セシールのカタログの女性下着ページでコイてた時に、あの本厚いから
もう少しってところでババババ!ってページがめくれてタンスで発射した時あったな

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俺と年が10も離れた妹が、俺と同じ高校に入った。
盆休みで帰省しているところ、ついさっき妹が訪ねてきた。

妹「お兄ちゃん。学園祭で女子のスクール水着着て、セーラームーンを歌ったって本当?」
俺「・・・・・・・・・・・・あああぁああぁぁぁああ~~~~!!!!!」
妹「・・・・生徒会長なのに3回も停学になったって本当?」
俺「・・・・ぁぁぁあっぁぁあぁぁぁああああ~~~~~~!!!!」
妹「新聞沙汰を2回も起こしたの?」
俺「・・・・・ぁ・・・・ぁ・・・・」
妹「なんか○○先生(当時の俺の担任)がこの県の教育委員会で、お兄ちゃんの名前を知らない人は居ないって言っていたけど・・・」
俺「・・・・・・・・・・・・・・・・orz・・・・・・」

自分では完全に忘れていたのに・・・
・・・・欲しい物は何でも買ってあげる優しいお兄ちゃん像が・・・orz

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お前

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昨日お前の父さん、うちに謝りに来たぜ。
たぶんお前より万能ネギの方が役に立つぜ。
お前の物真似したらみんなから注意されたけどなんでかな?
お前の住んでる場所、地図だと「荒れ地」になってるぜ。
お前の上履き隠した犯人、女だぜ。
お前の家族、みんな前歯が2、3本ないけど、なんかそういう主義なのか?
お前の母さんの部屋の装飾センス、トラック野郎そっくりだぜ。
お前のとうちゃんの再就職先、うちに決まったぜ。
お前の家、祖父の代から給食費払ってないんだって?
お前の家じゃ、一番甘い食べ物がトマトらしいな。
お前の事を歌った替え歌が小学生の間で流行ってるらしいぜ。
お前の写ってるネガ、現像拒否されたぜ。
人種のるつぼだな。お前の家に来る借金取り。
お前のひい爺ちゃん、味方の援護射撃で死んだんだって?
お前の家の水道水、ものすごくカラフルだな。
お前誘拐されても「神隠し」でかたづけられそうだな。
お前の叔父へのガン告知、上司の尻文字だったんだって?
さすが幼児期を残酷なグリム童話で育てられた奴は違うね。
エボラ出血熱の感染源、お前の母ちゃんのスパッツだって?
来客に出すコップは、ワンカップ大関のシール剥がしてあるんだって?
お前の家、甲子園球場なみにツタが巻きついてるな。

最期にこれだけは言っておく。
お前人気あるよ。臓器移植手術待ちの子供達に

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ワサビ

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中学の林間学校かなんかで、クラスのみんなで
手打ちしたソバを、クラス全員が木のテーブルを
囲んで食べることになった。
偶然前が好きだった女子で、ソバをすばやくすするのと
ワサビもりだくさんなのが大人みたいで
カッコイいと思っていた俺。
その子のまえでやろうと、ワサビを5センチ大いれ、
できるだけ早くすすろうと勢いよく吸い込んだ俺。

鼻からソバとワサビが飛び出した。
あだ名は鼻くソバ

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海にドライブ

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会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女3:3で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるN男さんもお洒落な服で張り切っている。
10時ごろ、ブサイクな同僚♂(29才喪男)が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
18個の色とりどりのおはぎ(あん・青海苔・きなこ)を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの?うわwwおばあちゃんみたいwww」と言った。
他の女(美人)が「ちゃんと洗った手で作ったの?今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない?
私、コンビニでお菓子買って来た。後でお昼食べるから軽いのにしようよ。」と言った。
男たちが「さすがモテ子さん」と言って、他の5人はそっちを食べてた。
結局、18個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、N男さんも「ちょっとあれは食べらんないw」と
言っていたらしい。今日聞いた。
会社に行きたくなくなった。いま辞表を書いている。

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渋谷の落書きの実態

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昔、ズームイン朝で
渋谷の落書きの実態について生中継してた。

レポーターが最強と書かれた落書きを指さして
「なんですかこの落書きは!”最強”なんて、こんな馬鹿なこと書くのは
本当は弱い奴なんですよ」
とボロカスに言ってたんだけど、番組の終わりに福留が

「さきほど中継した落書きの件ですが、
”最強”とかかれていたのは、落書きではなくて
ジュンスカイウォーカーの新曲の看板でした。
視聴者ならびに関係者の方々に深くお詫びもうしあげます・・・・・」

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最近、生意気

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最近、生意気が増えすぎだと思う。
ファミレスでステーキ頼んだら焼き方はどうしましょうか?とか聞きやがる。
焼き方くらい自分で決めろ。お前らプロだろが。客に助言を求めるな。生意気だ。
仕方がないから、お任せしますと言えば言ったで何だよお前。
ステーキ置いて一言、レアです。何だそれ。自分でプレミア認定かよ。オークションで転売したろかボケ。
お前の持ってきたステーキのどこがレアだ。どこにでもあるステーキじゃねぇか。この自意識過剰が。生意気だ。

それで一口食べてみたら何だよお前ふざけんな。生焼きだ。

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ゼニガメ

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子供の頃、ゼニガメを洗面器に入れて庭で飼っていた。真冬の朝、洗面器の水が完全に凍っていた。
氷を日なたに置いて解けるのを待ち、中のゼニガメを助けたが、まったく動かず、死んでしまった。

泣きながら庭に埋め、ごめんね、ごめんねと何度も謝った。

でも、春になったらゾンビのように復活して土から出てきた。

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車の買い方

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■アメリカ人の買い方
一番でかいの ←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの ←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの ←安ければ良いという底抜け状態
じゃ、これ ←考えない

■日本人の買い方
トヨタの車が欲しい ←ブランド思考
四輪独立懸架 ←スペック思考
200馬力は欲しい ←不必要なスペック思考
試乗せずに買う ←無意味にメーカーを信じている

■ドイツ人の買い方
このバンパーはリサイクル可能か? ←執拗な環境配慮
このエンジンのCO2は? ←しつこいぐらい執拗な環境配慮
カタログでは分からんから現物を見せろ! ←現物主義
試乗させろ ←徹底的な現物主義

■フランス人の買い方
なんだ?ドイツ製なのか! ←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな ←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな ←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ~同じEUだから ←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。

■イタリア人の買い方
まず販売店の女の子をナンパ ←車を買いに来ている
説明を聞くフリをしてタッチ ←車を買いに来ている。
食事に誘う ←車を買いにきている。
そのまま帰る ←ママンの車にのってろボケ!

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バイク

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ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む:まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む:ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む:出てけゴルァァァァァァァァァァァ!!

ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む:おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む:打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む:けっ、優等生バイクか

スズキのバイクを
ホンダに持ち込む:けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む:スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む:スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・

カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む:カワサキか・・
ヤマハに持ち込む:カワサキか・・
スズキに持ち込む:カワサキか・・
カワサキに持ち込む:カワサキか・・

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ゴウダのゴウ

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会社の女の子が説明会の受付やっていた時の話。
事前登録制だったらしいが
飛び込みでも住所と氏名を告げれば参加できたらしく
その子はその記帳?っていうの?をやっていたのね。

で、ずっと名前を聞いては書いてを繰り返していたらしいんだけど、
「ゴウダ」さんという人がやってきた時
物凄くテンパってて漢字を度忘れしたんだと。
んで相手に字を訊ねようとしたとき
「ゴウダのゴウというのは豪華の豪でよろしいでしょうか」
と聞こうとして
「ゴウダのゴウというのはゴージャスのゴウでよろしいでしょうか」
って言っちまったそうな

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御飯屋さん

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今日行った御飯屋さん。

お客「親子丼ひとつ」
店員「はい、11番テーブル、親子丼ひとつ」
厨房「はい、親子丼ひとつぅ」

お客「食後にコーヒー下さい」
店員「はい、3番テーブル、コーヒー追加」
厨房「はい、コーヒー追加ぁ」

お客「すみません、かつ丼まだですか?」
店員「はい、15番テーブル、かつ丼催促」
厨房「はい、かつ丼催促ぅ」

催促…orz

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サンタの格好して

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サンタの格好して宣伝してたら、
小学生の女の子達が寄ってきておねだり。エステのチラシを渡す程には
肌が老化してないので(当然だ)、袋に忍ばせておいたチョコをあげた。
少女達はおおはしゃぎ。

5歳くらいの男の子が足下に立って見上げていた。…チョコを上げる。
「ママ~、細いサンタさんから貰ったぁ~」
ジッパーが下がっていないかとりあえず確認。

急に後ろから衝撃。小学生の男の子がタックルしてきた。
文字通り泥を舐める形で転倒。
笑ってる少年、マジ顔なオレ、青くなってる両親

「…大丈夫ですか? お仕事たいへんね」
さっきの少女が近寄ってきて慰めてくれた。カワイイハンカチを
差し出して顔を拭けという。心がいっぱいになった。
お礼を言ってハンカチを返すと、彼女の仲間が大勢いた。

オレのオヤツはすべて無くなった。

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恐喝

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友達が恐喝に遭い「おい!そこのお前!金だ・・ピブッ!」
友達曰く全部聞くのがめんどくさかったのでとりあえず
殴っといたそうです。3人いたそうなのですが殴られた人物は
鼻血だして気絶。残り二人は予期せぬ事態に状況が飲み込めず
おろおろしてそそくさと逃げていったそうです。

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無駄に筋肉

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聞いた話なんだけどさ。
なんかある男子校で筋肉を付けるのが流行ってたらしく。無駄に筋肉を増やしてたらしいのよ。
で、ある日体育館で5,6人集まって会話してた時一人がおならしたくなって
「どーせ、するなら全力でしやろう」と思ったらしくダイナミックなおならを放ったらしい
でその時「アアーーーー」と悲鳴が
悲鳴を上げたのはこいた本人ケツから大量の血が
そのまま倒れて気絶したらしい。
原因は極度な筋肉から放ったおならが細いケツ穴からかまいたち状になってケツがズタズダになったそうな
みんな無理なおならの仕方は控えよう

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ハゲ板

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563 名前: 528 03/07/14 12:12
思いつきで初めてハゲ板逝ってきたけど、
ケンカするときってやっぱ「うっせーこのハゲ!」だった。
ていうかスレ全部ワロタ。みんな必死で。

564 名前: 528 03/07/14 12:17
↓一部抜粋。

53 毛無しさん New! 03/06/29 12:12
>>48 = >>50 = 禿げ = オナニー三昧

54 毛無しさん New! 03/06/29 12:14
>>48 + >>50 = >>51 = 最強禿ゲ

55 毛無しさん New! 03/06/29 12:15
荒れてるように見えるけど、
実はハゲ一人対ハゲ一人の
毛で毛を洗う戦い

197 毛無しさん sage New! 03/07/10 14:35
不毛による不毛のための不毛な論議はやめないか?

204 毛無しさん sage New! 03/07/12 00:36
>197
はげ同

566 名前: 名無し職人 03/07/14 12:53
うるせえ。・゚・(ノД`)・゚・。

567 名前: 名無し職人 03/07/14 16:05
>>566
まぁまぁ。めげずに>>564-565をはげみにしてがんがれ

568 名前: 名無し職人 03/07/14 22:12
>>566
はげしくがんばれ。

569 名前: 名無し職人 03/07/14 22:55
>>566
はげましの言葉すら浮かばない

570 名前: 俺達の腹 ◆G8xysXQqpk 03/07/14 23:36
こ こ は す ご い は げ で す ね

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雪掻き

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実家は田舎なので雪が積もるんだけど
去年、玄関先で親父に雪掻き取って来て!と言われ
家の裏まで、スニーカーで雪にスボズボ足をとられながら取りに行き、帰りも同じく・・・
苦労して親父に雪掻き渡したら
「なんでお前は足元の雪かきながらこないんだ?」と言われて唖然とした。
なるほどぉ~~!

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大皿料理

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お皿を片つけるのにキッチンとテーブルを何往復もするのがめんどくさくて
いろいろ考えた結果、
「必ずひとつ大皿料理をメニューに加え、
片つけるときは大皿にほかの皿すべてを乗っける」という結論に達し、
嫁に大きな皿を買いにいくことを提案したら「うちにはお盆がある」といわれ、
目からうろことはこのことだと思った。

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そうめん

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コンビニでバイトしてた時、そうめんを買った中年男性に
「ストローおつけしましょうか?」
と聞いてしまった。

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マンガとカップラーメン

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マンガとカップラーメン持ってて、間違ってラーメンをベッドに投げた。

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クールビズ

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今までの人生で数学のテストの最高点が18点。
しかも小学低学年。

あとトムクルーズがクールビズの何かかと思ってた。
つーかクールビズって何なのかもわからない。
あとクールビズって名前があってるのかもわからない。

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バックモニター

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旦那と出かける日の早朝、一人で早起きして、車のバックモニターに写るように、自分の写真を貼っておいた。
微妙な位置調整が必要だったが、車に乗ったり降りたりを繰り返し、ベストポジションを発見。
そーっと部屋に戻り、一緒に寝る。
一緒に起きて、さぁ、出かけようと車に乗り込み、バックに入れた瞬間、私の顔が。しかも、微妙にぼやけて。
「うわぁ!この車呪われとる!」と旦那絶叫。
私は悪霊か。

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秘密を守れる人

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マリックの全盛期当時、FromAでサクラ募集してたよ。
特に年齢制限は無かったけど秘密を守れる人ってw

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昨晩、猫の集会に行き当たった。
タヌキが一匹混じってた。

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公衆便所で個室ドアを開けたらばあさんが用を足していた。
「わわわ!」
と急いで閉めて、慌てて隣のドアを開けたら、ここでも
ばあさんが用を足していた。

・・・鍵かけろ!

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今見てた教育テレビ。子供らが自己紹介。
「僕は○○××、8歳独身です」

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「総理であるか。朕じゃ。朕であるぞ」

チンチン詐欺

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学校に行って、親に忘れものを持ってくるよう頼んだ。
「机の引き出しの三段めにあるから」と言って電話を切ったら
親からかかってきて、「なんか女の人の裸の本しかないんだけど」

・・・・一段間違えてた・・・・

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黒人さんにナンパされた

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67 :♀ :2006/10/08(日) 13:35:26 ID:kHgQUNR7O

クラブで黒人さんにナンパされた。背も高くマッチョマン、
あまりにカッコよかった為そのまま雰囲気でラブホへ。
その黒人さんが挿入中に耳元で『Uh my baby girl』(多分ね)みたいな事を何度も言ってきた。
しかし発音が良すぎるからなのか私には、
ものすご~くイカツイ黒人がものすごいハァハァ言いながら
『うまいエビがぁぁ…美味い海老がぁぁ…』と言っているようにしか聞こえず爆発寸前。
吹き出しそうになるのはなんとか我慢したけど、面白すぎで体がプルプル。
異変に気付いた彼が今度は英語で
『what~』(多分『どうしたの』的な意味だと思う)って言ってきたんだけど、
今度はそれが『ワロス ワロス』にしか聞こえず耐えられなくなり大爆笑。
笑いすぎてヒ~ヒ~言いながら彼に『2ちゃんねらーなの?』
などと訳のわからないことを言ってしまった私。
あの時の黒人さん、雰囲気壊してしまって本当にごめんなたい(>_<)

公衆トイレの小便器で

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夜、公園の公衆トイレの小便器でチンコに手を添えて用を足してたら、
あとから入ってきた茶髪の青年に後ろから同じように手を添えられた。
大人の余裕@30歳をかますつもりで「何をするんだ」と静かに言ったら、
「嫌よ嫌よも好きのうち」系の言葉と解釈したのか、首筋舐めてきた。
「おいっ」と少し声を怖くして言ったら、「気持ち良いっしょ~?」とか平気な顔。
埒が明かないと思い、さっさと出ようとチャックを上げようとしたら、
「ど~こい~くの~ぅ? おっさん、遊ぼうよ」とか妨害してくる。
俺はまだおっさんじゃない。しかし、そんな強がりは、お腹の肉が許さない。
そうこうしてたら、入り口から塾の帰りか数人の小学生が入ってきた。
小学生たちは俺らを見て唖然。青年は「来るんじゃねぇよ!」とかいきなり怒鳴る。
俺は被害者であることを伝えるため、
「けっ、けい、君、警察っ!呼んで!」と言うと、コクリと頷いて出て行った。
グッジョブ!と小学生に感謝した。しかし、姿が見えなくなったと思ったら、
「ホモだー!ホモがいるー!ハードゲイだー!フォーーー!!」
とか言ってはしゃいでやがった。糞ガキめ、ラモンはもう旬が過ぎたと言うに。
すると、「萎えた」とか言って、青年が背中から離れた。
と、思ったら、「これ、連絡先ねー」と言って、俺のズボンの後ろ、
さらにトランクスの中に手を突っ込んで、
レシートみたいな紙片をケツの穴に思いっきり押し付けてきた。
俺はもう嫌だった。あくせく働いて、一体なぜ、こんな目に会わねばならん。
服を着て、背中に小学生の「フォーフォー」を浴びせられながら、家路についた。

家に帰り、尻にまだ紙があるのを思い出して見てみた。
それは電話番号だったのだが、真ん中の3~5桁目あたりが、
俺のウンクォで汚れて読めなかった。
ふと俺は、幼少の頃のギョウチュウ検査に思いを馳せた。

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経費で落ちんのかよ!

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1 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :02/12/26 14:20
こんなもんが経費で落ちんのかよ!と思いつつ税務署にも通ってしまった
変なもんあったら教えてくれ

18 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :02/12/27 01:55
セコムに入っていないため、犬を番犬として買いました。
その犬の費用と毎日のエサ代。
犬は20万円以上のため、「減価償却資産の耐用年数等に関する省令」
別表1の「器具備品」の「生物」の「その他のもの」の耐用年数8年を適用。

26 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :02/12/28 00:16
脇毛永久脱毛を医療費控除

32 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :02/12/28 16:11
裏金つくりのために「●●地区部落 代表×× 金50万円」って
書いた領収書はりつけて「諸会費」で落としたらなにも
いわれませんですた。(土建業経理)

56 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :03/01/01 12:43
援助交際→接待交際費
(名刺の裏に「受領しますた。という丸文字サインあり。」)
税務署員が「否認!」と言ったら、社長は「ちゃんとつけたぞ!」と
珍答弁してますた。

63 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :03/01/05 23:19
女房を資産計上の上、減価償却することは税法上可能でつか?
その場合の取得価額、耐用年数、評価損計上の可否についても
教えてください。

64 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :03/01/05 23:39
>>63
贈与なので時価で評価しましょう。
ま、5万位か?

・・・ん、資産計上しないで消耗品費で落とせるじゃん

65 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :03/01/05 23:55
普通は女房は負債だろうな

66 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :03/01/06 17:59
二人目は修繕費で落ちますか?

93 : :03/04/19 17:37 ID:mL6JFwmF
猫の餌@消耗品費

ネズミが出るんで…

100 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :03/04/22 18:39
友人の税理士曰く、
屁理屈こねてなんとかなる物なら全部OK。
領収書もレシートなしの領収書となるとなにを買ったのか分からないから、
わざと上様あての領収書を取るようにすればいいんだって。

119 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :04/06/04 22:31
犬のえさ。
牧場の番犬だから当然

133 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :04/12/09 12:46:42
AV制作会社社長。
今から15年前の調査のとき、プロレス観戦チケット代について、税務署から
これは、経費になりませんと言われたが、体位の研究でスタッフ全員で研究で
見に行ったので、研究費で良いのでは?と言ったらOKでした。
ほんとは、私がプロレスが好きなだけだったのに..

455 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :2006/02/19(日) 22:16:58
ウェブ屋だけど、
経費で犬を飼うために犬のサイトを作ったよ。

465 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :2006/02/21(火) 16:06:53
おれ、事務所で良くおもらしをしてしまうので下着のパンツとズボンを
毎年経費でおとしてます。

勘定科目? 事務所の衛生のためだから 衛生費w

部屋の芳香剤とかエアコンの掃除代とか花代と同じ扱いね。
勘定科目を云々するより先にその支払いが事業を行う上に
おいて必要かどうかって言うことが大切なんじゃん。

経費性があれば、消耗品費、雑費、衛生費なんでもオッケー

637 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :2006/07/26(水) 13:06:46
ネットでバイブを買ったら、宅急便の票に「PC用品」って書いてあったから消耗品費で落とした

638 :名無しさん@そうだ確定申告に行こう :2006/07/26(水) 21:02:57
判例で社長一人でクラブに行ったのが是認になったのがあった。
会社が社長を接待したんだって。
おれには出来ない解釈でした。
類推すれば経営者を別人格である会社がよりよい経営を行ってもらうため接待したという屁理屈も通るかも
おらはしない(税理士としてはつかしい)

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なんか全体的に

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遠距離恋愛。久しぶりに彼に会うのにお洒落してドキドキワクワク。
彼と会った。

彼「久しぶり!」
私「うん!」
彼「なんか変わったじゃん!整形したぁ?!」

(お洒落した甲斐があった~(;_;))

私「整形だなんて~(*^_^*)どこどこ?」
彼「なんか全体的にシリコンいれた?」
私「…」

今生きてるのが奇跡なくらい つぶれました。

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俺俺、俺だけど

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友人が家に
「俺俺、俺だけど今日晩飯要らないから」
と電話かけていたのを見て思いついた。

名簿手に入れたら手当たり次第に
「俺俺、俺だけど今日晩飯要らないから」
とだけ言って切る電話をかけまくる。

この手の電話が日常茶飯事な家庭では簡単に信じるだろう。
いつも晩飯作ってくれる母ちゃんのありがたみを思い知るがいい。

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うんこしたあと

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俺なんかうんこしたあとズボン上げてトイレから出ようとしたら、
ペーパーホルダーが手を触れてないのに「カラカラカラ」と回りだした。
めちゃくちゃびっくりして、
「うおわあああああああああああ!!」とか叫びながらトイレからダッシュで出て行く間もずっと「ガラガラガラ!」と音がしてる。
もう心臓の高まりは最高潮。
居間まで逃げて落ち着いてきたところで、
ズボンをあらためて見たらズボンの間にトイレットペーパーが挟まっててそれがトイレまでずっと伸びてた。

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全裸のまま

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お風呂からあがって全裸のまま布団の中に頭だけつっこんで
「ぷーさんでーしゅ!ぷーさんでーしゅ!」
「はちみつがたべたいでしゅー!」
「うわあー!穴から頭が抜けなくなっちゃったでしゅー!」
とひとしきり熊のプーさん気取りで遊んだ後
普通に服を着てスキンケアして寝た

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カッコイイねーさん

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先日一人でファミレスで飯食ってたら、
カッコイイねーさん二人組みが隣の席に座った。
どうやら、お互い会社だか店だかを経営してるっぽい。
二人は最初、お互いの職業理念やら人生哲学やらを熱く語っていたが
やがて結婚の話になるとトーンダウン。
二人とも独身らしく、「私達は一生結婚しないかもわからんね」とか言っている。

「歳取ってから、やっぱり結婚してれば・・・とか思うのかな」
「それもまた良し、っていう歳の取り方したいね・・・」
「なんで私達って、皆が当たり前にやってる事を普通にやれないのかな」
「サラリーマンが、毎日同じ時間に起きて同じ電車に乗って、みたいな」
「蔑む人もいるけど、それってすごいことだと思う。
自分の稼ぎで一生かけて家族を養うって、皆当然みたいな顔してるけど・・・」

へぇ、こういう人でもそれぞれの思いや悩みがあるもんなんだね、
なんて思っていたら、突然一人がガバッと頭を抱えた。

「・・・ああっ、どうして!どうして今私達は
自分達の比較対象として、OLでなくサラリーマンを上げたのか!」
「気付かなかった!これじゃ結婚できるわけない!
きっと私達の中には、ちっさい俺様がいる!」
「そのちっさい俺様が、『俺の中にいるウルフが・・・』とか言ってる!」
「飼うな!私の中で、勝手にウルフ飼うな!」

カッコイイねーさん達の奇妙な壊れっぷりに;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )
でもなんか、色々考えさせられたな。長文ゴメン。

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こんなに濡れやがって

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何もしてないのにこんなに濡れやがって。
マサオはそのしっとりと濡れた部分にゆっくりと口を近づける。
マサオは舌を濡れた部分にそっと触れ、小刻みに力強く、そして時には優しく
舐め回した。
するとどうだろう、その部分はますます潤い出し、くにゃくにゃとうねった。
もうとろけそうだ。
マサオはその部分を美味しそうに舐めあげ、時には焦らすように軽く噛んだ。
あぁもうダメ。もう、ら、らめぇ~!
 ∩ヾ∧,,∧ 
⊂⌒(´・ω・) 濡れせんべいうまー
   ヽっOc

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化学専攻

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ケミカルセックスをしている。
ちなみに俺も彼女も化学専攻(薬学部)。

『あれーっもうこんなに励起しちゃってる。』
「しょうがないだろ・・・そんなに官能基見せられたら・・・嫌でも示性式が勃つよ」
『仕方ないわね・・・いいわ、ほら脱離して。酵素反応してあげる。』
「ああ・・・すごい吸着だよ。これだとすぐに昇華しそうだ。」
『フフ・・・でもまだピペットアウトしちゃダメ。私の異性体にも加熱して。』
「じゃあ脱離させるよ。すごい・・・どんどん愛液が浸透してきてる。」
『いいよ・・・重合して・・・今日は点検日だから触媒はいらないわよ。』
「うぅ・・・中間体なしだとすごいよ。」
『んんっ・・・コンタミが入ってくるよぅ・・・』
「ぐっ・・・エネルギー準位高すぎ・・・シンクロしちゃうよ」
『はぁっ、あぁっ、反応熱すごいわ。もう液化しそうっ』
「ああっ、だめだもう突沸しそうだ!」
『待って!私も一緒に沸点に達したい!』
「『あ、あ、ああーーーーっ!!』」
「イってる、イってる!」
『イッテルビウム(Yb)!』

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ダンボール

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小学5年生くらいの時
あの日は運動会だったかなぁ、とにかく何かの行事でダンボールが大量に余った日があったのよ。
俺と二人の友人は何を思ったのか、ダンボールでキャタピラを作ってその中で転がって家に帰ろうという企画を考えた。
なんか「がんばる君」とか名前付けて(うろ覚え)、3人の中で誰が早く帰れるかを競ってた。かなりテンション上がってたんだと思う。
田舎町で人通りは少なかったから、安心して走行。
でもキャタピラの中に入ってるからやっぱり前方の確認は不十分で、案の定俺の友人の一人(仮にH君)が自動車に轢かれそうになった。間一髪で車は止まって、ほどなくして車内からオッサンが出てくるわけだ。俺と友人の一人は自分のダンボール抱えて、一目散に逃げ出した。「わあぁぁぁぁん」って。

途中で振り返ると、当の轢かれそうになったH君はいまだにキャタピラの中で丸くなってた。たぶん相当怖かったんだろうと思う。

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クリスマスは予定あるの?

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女「クリスマスは予定あるの?」
って片想いの娘に聞かれた。
俺「いや、家で一人寂しく酒でも飲んでるよ」
女「えー?さびしんぼなんだー!じゃあそのまま予定入れないでね。」

クリスマス当日
その娘が家に来た。しかも飼い犬のチワワまで連れて。
俺「ちょ、どーしたの?(俺に気があったのか)」
女「今夜カレシの家に泊まるから犬預かっといて」

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敵に回すと怖い

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126 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/10/01(土) 03:26:37 YitB/Ejw2
最近のエイベックスの件でもそうだが、
2ちゃんねらーを敵に回すと怖い典型の一つだな。
しかし何でちゃねらーは味方としては頼りないんだろう・・・

130 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/10/01(土) 03:28:13 uBUulJ8M0
>>126
藻前はイナゴの大群が頼りになると思うか?

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処女は人気あるのに

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44 名前:佐賀県体育協会 投稿日:2006/10/21(土) 15:47:58 ID:McCbbnWv0
処女は人気あるのに
童貞が人気ないのはおかしい

55 名前:佐賀県知事 投稿日:2006/10/21(土) 15:49:06 ID:ACbTm9/m0
>>44
攻め込まれたことのない城と
攻め込んだことのない兵士
どっちが強いか

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時効の事件

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871 :本当にあった怖い名無し :2006/10/06(金) 11:09:56 ID:TdxQkvvy0
  友人から聞いた話で、もう時効の事件

某スーパーの経営者がいた。毎日その日の売り上げを搬入させて、社長室の
テーブルに積み上げて眺めるのが趣味だった。
1件平均1000万円、合計1.7億円それが毎日入金だ。そこから一掴み社長が持ち出して
豪遊してもいいだろう。なにしろ明日も、明後日も、ずーっと入金があるんだから。
しかし、それって変じゃない? 毎日1.7億円入金しても、仕入れや人件費、光熱費が
1.75億円有ったら、毎日500万円の赤字です。社長が毎日200万円持ち出したら
毎日700万円の赤字で直ぐ倒産だよ。

そこで資金繰りが苦しくなったら、新規店舗を開設する。すると建設費、仕入れ、人件費も後払いですね、まあ人件費は1月後ですが、その他は半年とか1年後の手形です。
そうして、売り上げの現金収入をその他の店の支払いに当てて企業としての寿命を延ばしていた。しかし、その手口も最後は使えなくなり倒産した。もちろん資産は奥さん名義にして、離婚状態にしてあった。 泣いた納入業者など関係者は多数。
ウワサでは、社長は某組織から拘束されていると、聞いたよ。

872 :本当にあった怖い名無し :2006/10/06(金) 12:26:15 ID:zj8sl6rD0
>871
なんで経費が売上をオーバーしてるのが分かったの?

873 :本当にあった怖い名無し :2006/10/06(金) 13:50:17 ID:oAuZsDnzO
本人なんだろ

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mixi入れない

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183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/04(月) 01:10:58
友達いないからmixi入れない。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/04(月) 06:09:23
>>183
俺もだ。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/04(月) 09:25:54
>>183と>>186が友達になれば?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/05(火) 01:54:53
>>187
誰が招待するんだよwww

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田辺さん

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小学校のとき同じクラスに田辺さんという女の子がいた。女の子だよ、女。
小4のときの事だった。田辺さんは授業中不意に指名された。

田辺さんはいきなりの事で驚いてしまったのであろう、
『あ』と驚きの声を上げた。
次の瞬間、彼女のケツから
『ぶ』
可哀想に、屁を我慢していたのだろう。そして、突然先生に当てられて
我慢してたケツのシャッターが一瞬ゆるんだのだろう。

つまり、、、、状況をリプレイすると。。。
先生:田辺さん。
田辺:あっ!(ブッ!

そして、まわりには「あ ぶ」と聞こえた。

それ以来、彼女のあだ名は【あぶ】になった。

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ドーナツ屋

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今日行ったドーナツ屋にて

店員「いらっしゃいま・・・」
女子高生A「~ドーナツひとつとぉ」
店員「店内でお召し上がりですか」
女子高生A「どうしよ?」
女子高生B「どっちでも、良いよ」
女子高生A「(店員に向かって)どっちでも良いみたい」
店員「・・・・・('A`)」

聞いてた自分も('A`)
何なんだ、この子ら

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実は私、レズビアンなの

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実は私、レズビアンなの。
子供の頃双子の兄が亡くなってしまってから
男の人が愛せなくなってしまったの。
だけどあなた、その亡くなった兄に似ているの。
でもレズだからあなたと愛し合ったりはできないわ。
だけど子供は欲しいの。あなたの子供なら愛せる気がするの。

…という告白を後輩(24歳男性)が別部署のピザメガネ女(34歳)にされたらしい。
きっぱりお断りしたらしいが、時々その女、
うちの部署の柱の影から見つめたりしている(ピザだから柱に隠れきれないw)

('A`)

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偶然本屋で

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中学の頃、当時好きだった男の子に偶然本屋であった。
多少は仲良かったので、話しかけてきた。
でその子に「あれ、偶然だね!なんでこの本屋にいたの?」って聞かれたので
「私の家があそこなの!」と答えようとしたが、
冬の寒さで口がうまく動かなかったのと、どっきりハプニングに異常にテンパってしまい、
「私のあそこがあそこなの!」となんとも卑猥な感じに間違ってしまって

ああああああああqせふぇgtじこp

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美容院に行って来た

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美容院に行って来た
・カウンターを素通りして席に座ろうとして呼び止められる
・「ご予約のほうは?」と聞かれて「してません、すみません」と謝る
・帰ろうとして呼び止められる
・「本日はどのように?」と言われ、軽くキョドった挙句「散髪で」と答える
・料金の説明をされ、慌てて財布を出したら「お帰りの際で結構です」
・「お荷物をお預かりします」と言われ、また財布を出そうとしてやんわり断られる
・適当に手を伸ばした雑誌が『Cawaii!』
・読んでいたら店員に「よろしければこちらも」と男性向けファッション誌を薦められる
・それ以降の記憶がない

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髪に桜の花が

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中二の春、登校した時たまたま髪に桜の花がついてて、
それを見たクラスの女が
「頭に花ついてるよ」
といってきた。
俺は、頭に花がついてる男に女は興味持つのかと勘違いし、
それから毎日道端に咲いてるすみれとかれんげを髪に差して登校した。
しかし最初の時以降誰も相手にしてくれなくて、気付かないのかな?と思い、
他人の家の蘭やらユリやらやたらでかい花をつけていくようになった。
最終的にチョウセンアサガオを小人の帽子のようにかぶって行ったら担任に呼ばれ
「それ誰にやらされてるんだ?何でも先生に相談しろ!」
と言われやめさせられた。
そんなことしてたのにクラスの奴ら俺に普通に接してくれて、いじめもなかった。
テライイクラスww

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メールがメールが

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今日の昼過ぎ。田舎に住んでいる両親からメールが二通ほぼ同時にきた。

「件名:無題
 本文:お父さんがどうしてもって言うから、ナルニア見に来ました\(^O^)/
 今入場の列に並ばされてます(;_;)」

「件名:父
 本文:父はお母さんがどうしてもと言うので、映画に連れてきました。飲み物買うために並ばされてます。
 母はつよし。」
四月上旬から上京して、少し寂しかったからこんなメールでも小さな幸せを感じた。
ちなみに後々聞いたら、二人で私にメールしようと決めたのではなく、本当に別々にいるときにメールをしていたそうだ。

***************************************************

自宅のPCを初めてネットにつなげた母。PCからのメールが来ない。携帯に送られたきたメールがこれ↓
「ヤフーへのぱす-わどがつながらない~半角入力でいれたがミスとでると(>_<)~
だからヤフーのホ-ムページへアクセスできないの.
2チャンネルはできています」

( Д )  ゜゜

***************************************************

最近携帯のカメラで撮影するのがマイブームな
母はメールも写メを使う
妹に送られたメール 本文「これを買ってきてください」・・・牛乳の写メ
俺に送られたメール 本文「これを買ってきてください」・・・単三電池の写メ
父に送られたメール 本文「これを買ってきてください」・・・ブランド物の鞄の写メ
  
父のは見事に却下されてました、母よ少し調子に乗りすぎたみたいだね

***************************************************

今日の朝に届いたメール
本文「母は愛する人と旅に出ます、探さないでね」
慌てて実家にいる妹に電話すると、父と旅行に行ったそうだ

***************************************************

件名
「お父さんが大変なことに!」
内容
「お父さんが大変なことに!」
添付画像
 満面の笑みでVサインをする父。
なかったはずの髪が、ふさふさになってました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

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マイペース

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うちの亀。超マイペース。

布団の隙間を見つける

暗い穴の中に入りたがる習性が働く

布団の中に潜り込む

中は真っ暗だから「夜になった」と思い込む

寝る

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すいか

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少年A「すいか」
少年B「蚊(即答)」
少年A「……カラス」
少年B「酢(即答)」
少年A「…………するめ」
少年B「目(即答)」

少年A「……なあ、しりとりもう止めね?」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

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化学科

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工業高校の化学科に通っていた。
入学してすぐに実習で着るフルネームで名前の入った白衣を渡され、私は嬉しくてテンションがあがっていたのだが、隣りで友人が何だか不満そうにしていた。

私「どうしたの?」
友「博士って入ってない…」
私「え?」
友「(私)も入ってないよね?△△君の白衣には博士ってついてるんだよ!!」

(;゜;Ж;゜;)ソレ[ヒロシ]ッテヨムンダヨ

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

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放送部だったんだが

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中学の時に放送部だったんだが
お昼の放送の時に、わざと放送スイッチを押しっぱなしにしてオタ友とこんな会話をした
「やはり……この学校に?」
「ああ、間違いない。『闇の眷属』が潜伏している。それも上位種だ」
「目星はついているのか?俺はドンパチ専門だ。人捜しは得意じゃない」
「ああ、おそらく同じクラスにいる。教室の空気(オド)の流れがあきらかにおかしいからな」
「ふん。しかし学校とは奴らも考えたな。これじゃ手が出せない……ん?なんだよ、俺の顔になんかついてるか?」
「いや……お前、変わったなって思ってさ。昔のお前なら所構わず戦ってのによ」
「ああ……そうだな。もしかしたら、この学校って日常の空気(オド)に当てられたのかもな」
「コラー!!!お前ら放送スイッチ入りっぱなしだぞ!!!!!!」
そこで放送部の顧問教師が乱入。説教される。それが全校流れる。大爆笑。
いつもつまらん放送で聞き流されていたお昼の放送が一番好評な日でした

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聞いてくれ

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鬱だ。聞いてくれ。
ウチは家が狭いので両親と弟と俺の4人で一部屋に寝てるんだが、
先日 暑かったから下着だけで早目に寝ていたんだ。
そしてセクースしている夢でめっちゃ気持ちいい夢精をしたんだが、
ふと気付くと、なんか声が聞こえるので目を開けてみた。
すると俺は布団を蹴飛ばして何も被っていない状態で、
チンコは勃起してパンツの裾から はみ出てコンニチハ。
周囲には精液が飛散。
で、一部始終を家族3人が見ている中で発射した模様・・・どうすればいいんだ・・・

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法事で親戚のうちに

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以前法事で親戚のうちに集まっている時のこと
静かな居間に親戚一同集まって事が進む中
突如

「っっっっだぃっ!!!!!!!!」

だい?(´д`)

見やるとなんと、親戚の足に咬みついている ヘ ビ !
なぜ部屋の真ん中の人に咬みつくまで、誰もヘビに気がつかなかったのか!!
次の瞬間、叔父が「ヘァッ!!!」と言う気合の声と共に、ヘビの胴に手刀を一閃
ビクッとしてからぐったりしたヘビをひっつかんで、開いた窓から外に放り投げる叔父
ようやく、集まった20人がみんなパニクり出す
咬まれ跡を見ると、太い二本の咬傷がくっきりと
どう見ても毒蛇です、本当にありg(ry
そして

A「親父はすぐ119番、救急車呼んで」
A「<俺>さん、悪いけどポットのお湯使ってぬるま湯作って、大量に、大至急」
A「ハイハイ毒吸い出すとか無理だから素人には」
A「縛るな縛るな、素人の力加減でやったって、血が止まって悪化するだけだから」
A「こうやって患部を心臓より下にして待っとけばいいのっ、もう救急車来るから、ね?」

なにがすげぇって、これ全部指示してるAが咬まれた本人だっていう・・・
みんなパニクってる中で、こいつだけが唯一冷静だったっていう
ちなみにAは何事もなく病院から帰ってきました

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満員電車の中

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仕事帰りの満員電車の中
距離はいまいち分からなかったが、割と近く(だと思う)から突然
「ぃあ゛っ!!!??」
みたいな悲鳴が聞こえた
車内がざわつき、みんなあたりを見回すが、悲鳴の主が誰かは誰もよくわからないようだ
そんな空間がたっぷり数十秒続いた後、
若い女の声が響き渡る
「今、私は、友達に痴漢行為を働いていたオッサンの小指をへし折りました!」
「指が折れてるオッサンは薄汚い痴漢です!」
「ていうか顔見えなかったからオッサンかどうかわからないけど、声はオッサンでした!」
「頭んなかにちょっとでも学習機能があるなら、二度と友達に近づかないでください!」

それから俺が降りるまで30分間、イヤな沈黙がずっと続いた
怖かった・・・

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ムカつく先輩

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昔、会社の寮に住んでた頃、ムカつく先輩がいた
先輩が部屋から出かけたとき、ん?鍵かけた音しなかったよな?と思い、行って確認すると開いてる!
ちょうどウンコしたかった俺は即、部屋に入りテーブルの上にウンコすると、ケツも拭かずにズボンを上げ、超特急で部屋に戻った
数分後
「う、うわああぁぁぁー!」
部屋で一人で大爆笑していた。
すると、同僚が来て「何笑ってんのー?」とたずねるので、ことの顛末を話した
「ククッ!アイツムカつくもんな、今度は俺がやってククッ!」
数日後、先輩が出かけた、ヤツ(同僚ね)の部屋が開く音が
数分後、ドスーン!「イッテー!」
ガチャ!
「お前、ハッハッハ!何?ハッハッハ!みんな来て見ろや!」
ゾロゾロと見に行くと、テーブルにやや、柔らかめのウンコと明らかにそれを踏んで滑った後、
膝を曲げたまま押さえウンコの付いた肛門を丸出しにしてる同僚

さ、部屋に帰って寝よう

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幼なじみなんだけど

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可愛い女子高生の彼女は幼なじみなんだけど
子供の頃からかれこれ、15年以上付き合いがある事になる。
今までの思い出を二人で話し始めると大変だなって言ったら
「15年間の思い出を話すには15年かかっちゃうね。
あ、でも15年間かかったらその間の15年間の思い出を
話すのにまた15年かかるから、ずーーっと一緒にいるしかないね」
って言われた。 助けて(;´Д`)

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誰でもゴールド免許になれる裏技

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誰でもゴールド免許になれる裏技

免許証を軽く水に濡らして、レンジで二分半(500Wの場合)くらい加熱する。そうすると有効期限が書いてある水色もしくは緑色のラインが金色に変わる。
もともと印刷時に加熱する温度によって色を変えるインクを使用していることを利用した裏技だ。
悪用はするなよ。

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バカウマ

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放課後に女子も一緒に雑談してた。すると途中でエロトークになって
「バカウマ」というストレートなアダ名がついてた馬鹿な男子が
「やべえ、おれ勃起してきた~」とかいいながら、勃起したチンコを出しやがった。
そう、「バカウマ」の「ウマ」という部分は、馬並みという意味だったのである。
平常時でもバカでかいチンコは、勃起すると500mlのペットボトルくらいあった。
「いやあ~」とか悲鳴を上げながらも、まじまじと巨根を観察する女子たち。
そこで馬鹿なバカウマは「触ってみる?」とか言い出した。信じられないのは
一人の女子が触ったら、なぜか他の女子たちも「おもしろ~い」とかいいながら
みんなペタペタ、ニギニギ触りまくり始めたこと。すげえバカウマ気持ちよさそう
だった。
そのあとなぜかバカウマには彼女ができて、俺らはずっと彼女なし。すげえ惨め。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・め

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ヨーグルト

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クリスマスの日、仕事の帰りに家の近所のコンビニ行った。
コンビニでヨーグルトに手を伸ばしたら、同じタイミングでOLっぽい感じの人が
同じヨーグルト取ろうとして軽く手が触れた。お互いさっと手を引いて、その種類の
ヨーグルトがそれしかなかったから、俺はどうぞって感じのジェスチャーして弁当だけ買った。

近くの公園でベンチで弁当喰ってたら、さっきのOLが声かけてきて
「半分どうぞ。」ってヨーグルト(2つくっついてるタイプだったから)くれた。

俺は素直にありがとうって貰って、何となく二人でベンチに座ってヨーグルトのフタ剥がして喰う感じになったんだけど、スプーンが一つしかなくて、お互いそれに気付いてちょっと変な空気が出来たんだけど、俺箸で喰うから平気だからって箸で喰いだしたらその子笑って「何かごめんね。」
って。ヨーグルト喰いながらこの辺に住んでるとか仕事の話しとか軽く世間話した。

その子最近この辺に引っ越してきたばっかで、1人でつまんないみたいな事言っててさ。
俺も最近この辺に引っ越して来たばっかでこの辺の事よく分からないから、今度一緒に散歩でもしますかみたいな事を冗談っぽい感じで言ったんだ。断られてへこむのやだしさ。
そしたらその子「本当に?いいよ、散歩しようよ。」って。よく見ると小柄で結構可愛い系で今までそんな可愛い子と縁なんかなかったからすげー嬉しかった。最終的に隣に寝てる嫁がその子です
的な展開になる事を期待してクリスマスはコンビニにヨーグルト買いに行く予定。

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姉に見つかった

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姉に見つかった。
自分の部屋で寝そべりながらAV相手に上Tシャツ下ポンの半裸姿でシャドウ開始。
そろそろフィニッシュを感じ、ティッシュを手繰った。
なんと残り2枚という心もとないシールド。

「 やばいこれじゃ、たんねぇ! 」ってついつぶやいたら
いつの間にか背後にいた姉が、「 もう買い置き、無いよwww 」っ、、、

オレは「 オフォ 」って言いながらも、あわてるのはみっともないととっさに判断。
そのままシゴく手のペースを保ちつつ、冷静を取り繕い

「 ふむ、もう無いのかね 」と英国紳士のように振舞ったところ
内心ドキドキしていたオレをからかうように姉は、
「 口で受け止めてやろうか?(・∀・)」

ものすげーびっくりして手が止まってしまい、

「 いやk、えkっけ、結構だ 」って感じで動揺してしまった。

んでいたたまれなくなって、身だしなみ整え、トランクスを拾いつつ
半裸で部屋を後にするオレ。
後からなんだかドキドキしてきて、結局その日遅くに抜いた。
ネタはAVだけど、決まり手は姉の台詞、、、、いつもより多く出たorz

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うさぎを部屋に

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436 名前:番組の途中ですが名無しです 投稿日:2006/08/29(火) 13:47:26
うさぎを部屋に離すと、部屋中ウンコまみれにするんだけど
どうすればいい?
ちなみに2歳

458 名前:つ旦 投稿日:2006/08/30(水) 00:03:46
>>436
ウサギ飼うんなら、せめて小学校に上がってからにしろよ。

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1440の文字列

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一人で部屋の片付けしてたら、
昔のパソ通時代に使ってたモデムが出てきた。
今のPCにつないでダイアルUPしたらつながった。
1440の低速度で文字列がタタタタって出てくる。
まだパソ通生きてたんだ。昔のIDとPSWDでログインできちゃった。
見たらメールがすんげーたまってる。
そういやメル友になりかけてアボーンした基地外女がいたっけ。
1996年の夏、俺がパソ通を使わなくなってから今日まで、
毎日俺あてにメール出してた。
「返事がない」
「無視?」
「会わない?」
「死ね」
「昨日手首切った」
「返事ちょうだい」
  :
  :
昨日づけの最後のメールまでみんなこんな調子。
と思ったら今またメールがきた。
「やっと読んでくれたのね」
俺の背後で人の気配がした。

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カニ料理

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高級なカニ料理屋で専務を接待することになったのだが、専務は店に到着するやいなや、すぐに機嫌を損ねて帰ってしまった。専務の名前は可児(かに)さん。
決して狙ったわけではなく、まさかの偶然だった。
「いい歳して大人気ない」とか、「いや、きっと子供の頃から『共食いだ~』とか言われ続けてるに違いない」とか、「そう言えば那須部長もナスは食べない」とか、主役欠席のまま、その場は大いに盛り上がった。

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年齢=彼女いない暦

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高校になっても、年齢=彼女いない暦な俺は、
「あいつ彼女いるんじゃね?」って思われたくて、ひじょーにイタイコトやりました。

お母さんに必死で頼んで、首筋にキスマークつけてもらって、
それを体育の着替えの時間とかにわざと周りの人に見せ付けるようにしまsた。
キスマークに気づいた友達やクラスメートが
「これってキスマーク・・・?」って聴いてくると、俺は今気がついた風に、
「えっ?マジ?!・・・はぁ~、あいつ、見えるとこにはつけんなっていったのに・・・」
とか言ってた。

一週間たって今思うと、何をしてるんだと思ったと同時にどうしようもない虚無感に襲われました。

それとお母さん、何も聞かずに俺のアホな頼みを承諾してくれてありがとう。

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家出するって設定

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小学生のときなんでか家出するって設定で妄想するのが好きだった。
便箋に「みんな今までありがとう」とか書いて封筒にいれる。
机の上や引き出しを整理して、机の真ん中に手紙をおき妄想スイッチオン。
自分がいなくなったらお母さんや友達はどうするだろう、
きっと必死に探してくれて…とかそういうの。

ある日、いつもより凝った妄想がしたくて宛名を母にし内容も派手に。
妄想後満足して片付けないまま、外に遊びに行ってしまった。
あたしがいない間に母親が手紙を発見、自分宛なので開封。
知らずに帰った私を家族全員が大爆笑で出迎えてくれました…。
しばらくは子役と言われ続けた…恥ずかしかった…
そのときの手紙の内容は今でも覚えてるんだけど、
「パリに行きます。本当のお母さんのところへ帰ります。この家族のことは
 ずっと忘れない。(自分が泣いてる絵付き)」
だった。
なぜにパリ…本当のお母さんてフランス人か?
今思い出しても突っ込みどこ満載でキツイ…。

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XJAPANの紅をアカペラで

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こないだ車を運転しながら気分が良くなってきたもんで
窓全開でいつの間にかXJAPANの紅をアカペラで大熱唱(イントロやギターソロも全て)しながら
信号待ちしてると隣の左ハンドルの兄ちゃんと目があった!
恥ずかしくて何故か口笛を吹いてしまった。
しかもよく見ると元彼!!
別れてから連絡取ってなかったけど、その晩「元気?」ってメールが入ってた。
元気なこと知ってるくせに!!元彼死ね!!

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マンマンの次は何?

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今朝起きたら嫁に「マンマンの次は何?」と聞かれたので「はぁ??」と聞き返したら

1万
10万
100万
1000万
10000万(の事をマンマンと言っているらしい)

の次は何?と言われた。
アルツハイマーにでもなったのかと思ったが、1000万の次は1億だよと素で答えたら、
えぇ!もう億なんだ!!とか言ってた。「もう」って何だ「もう」って。

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目からウロコ

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78 名前:水先案名無い人[sage] 投稿日:2006/08/28(月) 11:23:29
目からウロコが出る奴ってよくいるみたいだが
出るとき痛くないのか?

79 名前:水先案名無い人[sage] 投稿日:2006/08/28(月) 11:27:55
>>78
コンタクトレンズ(ハード)が取れる感じ。
気持ち良いよ

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大阪万博から15年

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マスオ「大阪万博からもう15年も立ったね」

サザエ「あのときはタラちゃんが迷子になって大変だったわね」

タラ「えへへでしゅー」

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テポドン

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友人達と映画観にいった帰り道
酔っ払いのおっさんが突然でかい声
「これで~いいニダ~ これで~いいニダ~
 ドンドン テポドン テポドンドン♪」
とか歌い出して、あっけにとられてたら
別の通行人らしい兄ちゃんにものすごい勢いで顔面殴り飛ばされてた
何か兄ちゃんの逆鱗に触れたんだろうか

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偏差値

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校内テストの偏差値で-3をぶちかました奴がいた。
教室中大騒ぎ&祭り状態。
それにしても偏差値が0切ることがあるとは思わなかった。

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  ハ ン ド ル を右に

       ↓

  ノ| ン ド ノL を右に

       ↓

  イ ン ド 人 を右に

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獣医学部にいた頃、ある日実習室の中に馬が一頭繋がれているのを見た。
随分大人しいもんだな~と近寄ってみたら鎖で吊られて立たされている死体だった。
それを同級生に話したら、「こないだなんかキリンがいたよ」と・・・

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厨房の時に付き合っていた女と大ゲンカした時に
「おまえなんかギョーザや!」って罵倒された

あれから数年経ったが、未だに何が言いたかったのか理解できん

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具志堅がドライブスルーに行った時のこと
「ご注文お決まりでしょうか?」
メニューを指差して
「これ」
「…こちらからは確認出来ないので名前で言ってもらえますか?」
「具志堅です」

****************************************************

鹿児島から出てきた友人と喫茶店に入った。

「えーと、俺コーヒー」
「コーヒーですね、かしこまりました」
「おいも」

「すみません、お芋はおいてないのですが」

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【件名】なし
【本文】用事があるので電話してください

用事があるなら電話してきてください…ママン。

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●遠足のとき禁止されたお菓子を持ってきて、肝心の弁当を忘れた。
●懲役OO年の「懲役」を新しい元号だと思っていた。
●ゲーセンで脱衣麻雀をやったはいいが開始5秒で天和された。
●「長靴をはいた猫」は「我輩は猫である」の続編だと思っていた。
●「テロリスト」を、何かの楽器をひく人だと思っていた。
●服を試着して店員に「どこかキツイところはありませんか?」と聞かれ、「値段です」と答えた。

******************************************************

何気なく親と兼用のパソコンのMedia Playerの履歴を見たら、
明らかにAVと分かるタイトルが羅列されてた('A`)

芋しゃぶり夫人ってなんだよ芋しゃぶり夫人って('A`) ('A`)

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36歳でニーソックスはいてたTMレボリューション…('A`)

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夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ!」と言うのを間違って、
「バケモノ!」と怒鳴ってしまった。ケンカはさらにひどくなった。

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父と三者面談へ行ったとき、先生に「私立はいかがですか?」と聞かれ、
父が「経済的に難しくて・・・」と給料の話を切り出し、もはや父の人生相談と化していった。

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近所に「健康弁当」という弁当屋がある。みんな略して「健弁」と呼ぶが、
他の呼び方に変えたほうがいいのでは、と常々思う。

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先日、彼女のお姉さんが、
「きゃーかわいー」
と言いながらスーパーの袋を追いかけていきました。

白い小犬だと思ったらしいです

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臨・兵・闘・者・皆・陣・列・財・前・教・授・の・総・回・診・で・す

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携帯電話の解約の仕方を知らなかったのでお客様相談センターに電話。
解約する理由を聞かれ「友達がいないので」と答えてしまった。2年も前の出来事なのに
昨日のことのようにくぁswでfrgtひゅじkろp;@:「」

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11月1日からの仕事が決まっていたが、今日派遣会社から電話がかかってきて
「すいません、仕事無くなりました」

…('A`)

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42年生まれの自分は、高校生の時には女子大生ブームで、
大学生になったらおにゃんこブームで、時代からずれまくりだった。

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もう結構前の話ですが、うちの嫁さんが天気予報を見ながら
「フィルム無くなったらどうするんだろうね」と言ってました
気象衛星は撮った写真を日本に投げ落とすと思っていたらしいです

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魚の骨

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489 :「名無しわざとか?」とかイヤミを言われた :2005/07/07(木) 08:26:35
おまいらおはよう
昨日ノドの奥に刺さった魚の骨がとれない・・・
どうすればいい?

492 :「名無しわざとか?」とかイヤミを言われた :2005/07/07(木) 08:48:29
>>489
小さめのオニギリ噛まずに飲み込め

496 :「名無しわざとか?」とかイヤミを言われた :2005/07/07(木) 09:20:51
>>492
とれた~!ありがとう!
しかし、咬まずに飲み込んだため海苔がノドにはりついて取るのに苦労した。

497 :「名無しわざとか?」とかイヤミを言われた :2005/07/07(木) 09:41:18
>>496
なんでわざわざ海苔巻いてんだよw

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貞子

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854 名前: おさかなくわえた名無しさん 2006/01/22(日) 14:17:42
TVで映画「貞子」を放送していた時、
電話がかかってくるタイミングに合わせて友達に電話した。
ものすごくビビってた友人に対して、俺爆笑w

翌日、口聞いてもらえなかったよ(´・?・`)


860 名前: おさかなくわえた名無しさん 2006/01/23(月) 17:05:59
>854
そんな映画ありませんw

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相手の親に挨拶に

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初めて相手の親に挨拶に行った。

義父「ところで君インターネットで2ちゃんねるって知ってる?」
俺 「え?は、はぁ知ってますけど・・」
義父「ウチの家族は誰も2ちゃんやらなくてねえ、話が合わないんだよ
いやーよかったよかった、おみやげサンクスコ、ビールドゾー
それでは今日から漏れがオマイの義父になるワケです。」

地獄のような2時間がはじまった・・・・

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宇宙飛行士

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宇宙飛行士っていんだろ宇宙飛行士。
宇宙船に乗って宇宙に飛び出してく奴ら。
広い意味で言えば、僕らはみんな
宇宙船地球号の宇宙飛行士なんだ。
なんていう話じゃなくて
あのNASAなんかにいるあの宇宙飛行士な。
アポロ計画なんかに参加してた
宇宙飛行士ってさ実は公務員なんだって。
だから宇宙行った時もさ公務員規定で
出張手当てが付いてたらしいんだけどさ
その手当て、いくらだったか知ってる?

1日3ドルwwwwwwwwwwwww
安っww国家の威信を懸けた計画だろwwwwww
もうちょっと色つけてやれよwwwwwwww
てか地方でも外国でも宇宙でも一律かよwwwww
まあ他の手当てはあんだろうけどさwww
それにしても宇宙だよwww
スケールが違うだろwwwwww
「たった3ドルなんてNASAけないですね」ってやかましいわ!!

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NASAより宇宙に近い町工場

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や…やめてください…

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俺「や…やめてください…」
俺「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
俺「いやぁ! だめ、フタを開けないで…!」
俺「ひゃっはあ! なんて嫌らしいノンフライ面だ!」
俺「おいおい、スープの素が2袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか?」
俺「そ、そんなんじゃありません…!」
俺「『食べる直前に入れてください』だぁ? 待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ!」
俺「や、やめてー! ま、まだお湯も沸ききってないのに…!」
俺「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ!」
俺「そーれ、お次はお湯だ! 中にたっぷり入れてやる!」
俺「あああ! ぬ、ぬるい…! ……て、れてえ!」
俺「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
俺「せ、線まで! きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」
俺「残念だったなあ、俺は1センチ残す派なんだよぉ! ははは!」

母「あんた何やってるん?」

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